Frostbeulen

Alle Frauen frieren.
Die schlanken, weil sie nicht genug isolierendes Fett auf den Rippen haben,
die fetten, weil sich der kalte Wind in ihrem dicken Hintern verfängt.

Zitate die das Leben schreibt

"Weist Du, wenn Du den Menschen richtig Angst machst, brauchst Du sie nicht zu töten."

"Was ist den so falsch am töten???"

Das gleiche oder das selbe...

Ich: "Gib mir mein T-Shirt zurück."
Sie: "Nein, das riecht doch nach Dir."
Ich: "Wenn Du etwas willst, das nach mir riecht, kann ich Dir auch eine getragene Sportsocke auf das Kopfkissen legen."

...

Das wollte Sie dann auch wieder nicht. Weiber, tze.

Wie die Faust aufs Auge kam

Oder
Eine Analogie auf die Bildung zwischenmenschlicher Beziehungsmuster aus der Sicht eines Strassenschlägers.

Männer wollen Sex. Die meisten guten Frauen geben Sex aber nur gegen Beziehung. Und um eine Beziehung zu bekommen muss man die Frau davon überzeugen, das Mann nicht nur Sex will. Ein Paradoxum das Millionen Männer immer wieder in die Verzweifelung stürzt. Heute dürft Ihr Matschköpfe lernen, wie es geht.

Nun, es gibt im klassischen Strassenkampf drei Schlagarten, die sehr schwer oder fast gar nicht abzuwehren sind.
1. Die Gerade. Die kürzeste Verbindung zweier Punkte ist eine Gerade. Aus Schlagdistanz geführt, ist ein richtig gemachter gerader Faustschlag biologisch nicht abzuwehren. Die Zeit zwischen Erkennen des Schlages und einleiten einer Gegenmassnahme ist länger, als der Schlag braucht um bei Dir anzukommen. Vor allem Ansatzlos geschlagen im Überraschungsmoment immer ein echtes Highlight.
2. Der Schwinger. Der Schwinger ist der kraftvollste schlag. Zwar sehr langsam und mit langer Vorwarnzeit, aber mit sehr viel Druck und Kraft. Wenn er durchkommt, kann es das gewesen sein. Und dummerweise kommt er sehr oft durch, obwohl er so langsam ist, das fast jeder eine Abwehr einleiten kann. Dummerweise sind die meisten Abwehrtechniken physikalisch ungeeignet zur Abwehr eines Schwingers und dieser kommt, zwar gebremst, durch.
3. Wilde Mehrfachschläge. Ein wildes drauflos Gedresche. Ohne Plan in hoher Frequenz. Verwirrt den Gegner und selbst wenn der erste Schlag nicht trifft, dann tut es der zweite. Oder der dritte. Oder der siebte. Meistens passiert eine Art "Overflow" und selbst gute Schläger sind mit der schieren Anzahl der Schläge überfordert und drehen sich weg oder flüchten. Die Chinesen haben das ganze domestiziert und nennen es Kettenfaust.

Analog gibt es drei effektive Möglichkeiten eine Frau zu bekommen.
1. Die direkte Ansage. Ohne viel Gezimpel direkt hin, klar machen was man will und siehe da, überrascht wie sie ist, sagt sie ja.
2. Man kommt mit Gepolter und Gedöns. Rote Rosen, Sekt, ein dicker Ring (wobei der Ring wurscht ist, es kommt auf den Stein an!) und obwohl die Frau meistens schon nach 5 Minuten den Braten gerochen hat und weis was auf sie zukommt, erliegt sie der Macht des Angriffes und sagt ja.
3. Mann macht 1 und 2 gleichzeitig, dazu permanentes Anrufen, Simsen, Emailen, Freunde der Angebetenen zuquatschen, Blumen schicken, bei allen Radiosendern Liebesgrüße senden lassen, Gedichte schreiben, auf die Knie gehen.
Der Dame ist das gleichzeitig peinlich und sie fühlt sich geschmeichelt, ist verwirrt, überfordert und sagt in ihrer Not, keine Ruhe zu haben für eine Entscheidung mit vorhergehendem stundenlangen Disskutieren mit ihren 14 besten Freundinnen, letztlich ja, sei es einfach nur um den Kerl ruhig zu stellen.

Tja, wie Du siehst, auf der Strasse lernst Du fürs Leben. Denn wie im wahren Leben gibt es immer noch einen Konter. Und dann liegst Du da blutend auf dem Boden und kannst Dir überlegen was Du falsch gemacht hast. Leiden lernen und Schmerzen abkönnen ist die erste Lektion, die Mann lernt, wenn Mann liebt.

Zumindest wenn man so hässlich ist wie Du!

1.000.000 Scoville

Letztens bei einem Kumpel in der Kneipe gab es einen Chili-Contest.
Sprich, ein paar Volltrottel setzen sich hin und fressen extra scharfe Currywurst und anderes Zeug bis ihnen die Tränen kommen.
Eigentlich Schwachsinn.
Denn Schärfe ist kein Geschmack.
Schärfe ist lediglich Schmerz. Es wird durch einen bestimmten Stoff in Chillis und Pfeffer hervorgerufen.
Und irgendwann verschwindet der Geschmack und was bleibt ist der Schmerz. Denn vor lauter Schmerz schmeckt man eh nix mehr.
Just for fun und aus männlichem Dominanzgehabe gegenüber meinem Herzblatt habe ich bis 1 Millionen Scoville mitprobiert. Nicht innerhalb des Wettkampfes, sondern so. Und dann natürlich mit Schweiss auf der Stirn weiter locker lächeln und erklären, das man selber den Contest wohl locker gewinne würde.
Nun, meine Herzdame wäre ja nicht die Meine, wäre sie so wie andere. Sie hat nämlich mit probiert. Ebenfalls 1 Millionen Scoville. Und locker gelächelt und erklärt, sie würde den Contest wohl sehr leicht gewinnen.
Har, was ein scharfes Babe!!! Und alles meins!!!!

PS Wenn Dein Sex nicht scharf genug ist, und so wie Du ausschaust kannst Du froh sein wenn Du überhaupt Sex hast an dem eine weitere Person als Du selber beteiligt ist, dann kaue unmittelbar vor dem Oralverkehr einfach eine Habanerofrucht und behalte den zerkauten Brei im Mund wenn Du loslegst. Du wirst sehen, es wirkt!!!

PPS Der Hauptgewinn des Chilli-Contest war: ein Jahr lang umsonst Currywurst essen... OMG!!!

Frauenrecht Teil I

Mir wird ja immer völlig zu unrecht vorgeworfen, ich wäre ein Frauenfeind. Totale Fehleinschätzung. Frauen sind was tolles. Was schönes. Wie ein Porsche GT3, wie eine Harley Davidson frisch aus der Fabrik, wie eine Flasche Wodka mit 4 Freunden, wie... ok, ich schweife ab.
Nein, Frauen sind was tolles.
Das einzige was mich stört sind die Stilblüten des Feminismus.
In Wahrheit mache ich den Feminismus für einen erheblichen Teil der Probleme unserer modernen Gesellschaft verantwortlich. Warum? Weil Frau es übertrieben hat. Genau genommen, weil einige Frauen es übertrieben haben. Aus Geldgier und übersteigertem Selbstdarstellungsdrang und vermutlich vieler verdrängter Probleme, haben es Frauen wie Alice Schwarzer einfach übertrieben.
Genauso wie Patriotismus, Nationalstolz und Vaterlandsliebe im Grunde gute Sachen sind, so ist das auch mit den Frauenrechten. Übertreibt man es aber, sind die Folgen katastrophal. Was aus der Übersteigerung von Patriotismus werden kann, wissen wir Deutschen am besten. Die Folgen waren grausam und katastrophal. Insofern ist Alice der Adolf der Frauenrechte.
Nun warum? Ganz einfach. Ich werde euch meine Sichtweise darlegen und habe auch genügend Argumente. Da das alles aber nicht in einen Beitrag passt und dieser euch Matschbirnen eh überfordern würde, mach ich eine kleine Serie draus. Keine Ahnung, vieleicht zwei oder drei Beiträge. Mal schauen.
Also, demnächst an dieser Stelle: Warum Frauen wie Alice Schwarzer und die restlichen Feministen für die Probleme der modernen Gesellschaft verantwortlich sind.
Seid gespannt.

Lebensreflexion

So, gestern war es soweit. Ich hatte Geburtstag. Satte 40 Jahre alt geworden.
Statistisch gesehen ist somit die eine Hälfte meines Lebens rum. Bisher war alles nur Übung, ab jetzt geht es richtig los.
Nun wäre ja eigentlich auch der richtige Zeitpunkt gekommen, eine Midlifecruises zu entwickeln. Aber das wird schwierig.
Wenn man eine Freundin hat, die gerade mal halb so alt ist wie man selber, wird es schon allein aus juristischer Sicht sehr eng, diese wegen einer Jüngeren zu verlassen.
Dann arbeite ich als Türsteher, kann also jedes Wocheende mein Ego aufpolieren und Dich nicht reinlassen. Und bekomm dafür auch noch Geld.
Genaugenommen war ich nie geiler als heute und es gibt nichts das meiner unendlichen Selbstübereinschätzung irgendeine Grenze setzt.
Aber! Man sollte an so einem Tage auch ein wenig Reflexion betreiben. Und deshalb zum Schluss noch ein paar nachdenkliche Überlegungen und Gedanken zu meiner Selbstsicht.

Gehabt euch wohl, Gesindel!

Knuddelschnuffelstinkebärchen

Jeder Mann kennt das Problem. Wir haben eine Freundin. Oder etwas vergleichbares. Und diese Person hat einen Namen. Im Regelfall lautet dieser Name "Schatz".

Nun haben Frauen die nicht zu erkärende Angewohnheit den Männern an ihrer Seite ausgefallene Namen zu geben. Kein Mann weis wozu, man heist seit nahezu 20, 30, 40 oder 50 Jahren Stefan, Klaus, Andreas oder Michael, aber die besagte Lebensabschnittsgefährtin ist der Meinung da ginge noch mehr.

Sehr zu unserem Ungemach sind diese Namen dann auch nichts, auf das ein Mann stolz sein könnte. Welcher Mann will schon Knuddelbärchen heissen? Was erwartet Frau da? Das ihr Mann im Fussballverein in der Umkleidekabine stolz erzählt: Ha, ihr Luschen, meine Frau nennt mich Knuddelbärchen, jetzt kommt ihr...
Um diesen unschönen Dingen Einhalt zu gebieten hat Rumms eine sehr einfache Lösung gefunden.
Ich nehme einfach den Namen den mein Herzblatt mir gibt und hänge ein Apostroph, den Buchstaben "S" und den Zusatz Frau an. Sprich, Sie nennt mich Monster, ich nenne sie Monster´s Frau.
Mit diesem kleinen dialektischen Kunstgriff schlägt jeder Spitzname den mir Frau gibt gnadenlos und ungebremst auf Sie zurück.
Probier es aus.
Keine Frau will Knuddelschnuffelstinkebärchen´s Frau sein.

Ehrlich währt am längsten...

Vor dem Schlosse der Liebsten den Postilion abgefangen und die Geschenktruhen an mich genommen.
Mit dem Arm voller Pakete aus der letzen "ich-löse-deine-paybackpunkte-ein-einkaufsschlacht" der Herzdame.
In der Tür frage ich: "Schaaahaaatz? Liebst Du mich?"
Sie: "Ja!"
Ich: "Liebst Du mich noch mehr wenn ich Päkchen für Dich habe?"
Sie: (mittellange Pause)"... Ähm, ja???"

Zumindest mal eine Frau die angesichts des Offensichtlichen ehrlich bleibt...

Konsequente Jugend...

Nun, letztens bekam ich einen Eindruck davon, wie Konsequent die heutige Jugend trotz aller Fehler und Schwächen denkt und handelt.
Zum Beweise zwei Fotos. Den kausalen Zusammenhang zwischen Bildinformation, Ortographie und Intention darf jeder sich selber überlegen.

Leitkultur

Ein guter Bekannter von mir ist einer der maximalpigmentierten Rasse. Sprich, er ist ein Neger.
Letztens traf ich ihn, sichtlich aufgebracht, in feinen Sachen die Strasse runtergehen. Wir grüßten und tauschten die üblichen Belanglosigkeiten aus.
Dann wimmerte sein Handy irgendeinen Hiphop-Song. Er ging dran.
..
"Wo isch bin, wo isch bin. Wo wast Du?"
...
"Wenn man sagt 20 Uhr dann muss auch 20 Uhr da sein. Pünglisch, man muss pünglisch sein. Ich bin jetzt weg. Kannsch nix für, war nicht meine schuld, ich hab warten und warten und warten und du nicht gekommen. Das geht nicht."

Und zack, legte er auf, schaute mich an und meinte: "Meine Freundin! Wollte 20 Uhr da sein, jetzt 20.15. Sowas geht nich, nein!"
Er drehte das Handy und auf dem Display konnte man das Gesicht einer wohlgenährten weissen Frau sehen.

Ja, manchmal schaut der Kampf der Kulturen gänzlich anders aus als erwartet...

Ich bin dann mal weg...

Ich saß auf der Sommerterasse im Schloß meiner Herzdame und rauchte.
Auf der Allee wankte ein Mensch vorbei. Wie die meisten Menschen der weiblichen Rasse war sie fett. Sehr fett. Sehr, sehr fett. Wirklich. Unglaublich fett.
Die zukünftige Mutter meiner noch zu gründenden Dynastie schaute rüber und sagte:
"Wenn ich einmal so fett bin, sagste mir bitte bescheid, ja?"
Ich sah sie an und sagt:
"Ich schick Dir ne Karte..."
Sie schaute etwas iritiert.
"Wenn Du so ausschaust bin ich schon etwa 95 Kilo vorher weggelaufen!"

Krabum

Wiedereinmal haben die Kreise in der BRD, die am ehesten die Kraft hätten was zu ändern, bewiesen, wie unfähig sie sind.
Mit einem umgebauten Böller haben sie auf einer Demo die Herren Ordnungshüter angegriffen.
Mit welchem Erfolg? Ausser das eigene Leute gefährdet wurden, ein paar Polizisten verletzt wurden, mit gar keinem. Nur das jetzt wieder irgendein saudummer Politiker einen Grund hat, nach schärferen Gesetzen zu schreien.
Menschen wie mir wird das Leben schwer gemacht. Ich muss jeden Tag gegen tausende Gesetze verstossen, weil ich ohne andere zu schaden einfach nur leben will, wie ich lebe.
Dank diesen idiotischen Teenbombenbastlern werden das in Zukunft wohl noch mehr werden. Danke schön, Dumpfbacke.
Dabei hättest Du nur zu fragen brauchen, ich hätte Dir erklärt wie man einen Bombenanschlag richtig macht oder eine ordentliche IED baut. Ach ja, ich habs vergessen, Du schwarzer Block-Schwachmat hast ja keine Ahnung was IED bedeutet...

Selbstbewusstsein

Selbstbewusstsein ist eine feine Sache, aber was nutzt es Dir, wo Du doch nichts hast, dessen Du Dir bewusst sein könntest...

Das Ende der Welt!!!

Na seien wir ehrlich. Bisher hab ich an diesen ganzen Weltuntergangsquatsch nicht geglaubt. Wie oft wurde dieser schon von allen möglichen Leuten vorhergesagt und nix ist passiert. Ich dachte mir so, hey, verarsch die kleinen Dumpfbacken mal ein bisschen mit Verschwörungstheorien, aber wer glaubt schon ernsthaft an die Prophezeiung des Mayakalenders und das Ende der Welt 2012?
Aber, jetzt glaube ich dran.
Warum?
Ich mutiere, mein Körper bereitet sich auf das Inferno vor, das in zwei Jahren kommen wird.
Wer mich kennt, den verwundert das nicht weiter. Ich werde praktisch nie krank und Verletzungen, an den andere Wochen oder Monate laborieren, erledige ich in Stunden oder ignoriere sie. Es ist also völlig logisch, das sich mein Körper auf das Kommende vorbereitet.

Es ist allgemein bekannt, das ein Gegenstand um so stabiler ist, je höher seine Dichte ist. Die Dichte ist das Gewicht in Relation zu seiner Ausdehnung. Nein, Du Doofkuh, damit ist nicht Dein fetter Wanst entschuldigt!
Je höher seine Dichte, um so eher hält er Belastungen aus Feuer, Explosion oder herabfallenden Kometentrümmern aus. Wohlgemerkt, wir reden von Dichte, nicht von davon einfach nur fett zu sein. Und mein Körper verdichtet sich sprunghaft. Nicht immer gleichmässig, aber von Sekunde zu Sekunde vervielfacht mein Körper ganz plötzlich und unerwartet seine Dichte um danach wieder in den alten Zustand zurück zu fallen.
Ich seh Dich schon in Unterbux vorm Monitor sitzen, wie jeder HarzIV'er der was auf sich hält, und Dich an Deinem ungewaschenen Kopf kratzend fragen: Aber woher weiss der das???

Nun, Dummkopf, jeder Gegenstand hat eine Anziehungskraft. Diese Anziehungskraft hängt in Hauptsache mit seinem Masse/Dichte-Verhältnis zusammen. Diese Kraft kennen die meisten als Schwerkraft. Diese Schwerkraft sorgt dafür, dass Körper mit großer Masse/Dichte kleinere Körper anziehen.
Darum bleibst Du Dorftrottel auch auf der Erde kleben, wenn Du in Australien über Kopf stehst und damit wäre nebenbei bewiesen, das sich die Natur irren kann. Egal. Zurück zum Thema. Warum weis ich denn nun das sich meine Dichte verändert? Nun, obwohl meine äußerlichen Abmessungen gleich bleiben, erhöht sich bisweilen meine Schwerkraft ganz phänomenal. Ergo, das ist gebildet für "also", steigt meine Dichte.
Und wie macht sich das Bemerkbar? Wie ist mir das alles aufgefallen?
Nun, das ist ganz einfach erklärt.
Tassen, Teller, Gläser, die grade eben noch völlig in sich ruhend und unbeweglich in der Hand meiner Freundin waren, schlagen plötzlich und unerwartet mit großer Wucht neben mir ein...

Verschwörung

Die Ölpest im Golf von Mexico ein Unfall?
Ohhh nein!
Es ist eine Verschwörung. Ich meine, denkt mal drüber nach. Auf einer Bohrinsel gelten die höchsten Sicherheitsstandarts die es nur geben kann, alles wird mehrfach gesichert, geschützt und überprüft. Wie oft habt ihr schon mal von einem Unfall auf einer Bohrinsel gehört??? Na? Wie oft? Ganz zu schweigen von einer totalen Havarie, einem Super-Gau. Die komplette Insel futsch, verbrannt, versunken, verschwunden. DAS kann im Leben nicht mit rechten Dingen zugehen!!!
Ich wäre natürlich nicht ich, wenn ich nicht gleich zwei gute Alternativen hätte:
1. Die tektonische Verschwörung.
Der Unfall war ein Meisterstück des amerikanischen Department of Homeland Security in Zusammenarbeit mit dem CIA. Wie ihr Dorfdeppen ja wisst, gibt es quasi rund um Amerika eine Menge tektonisch instabiler Regionen. Erdbeben wie sie ständig in Kalifornien passieren sind gefährlich und destabilisieren Regierung und Land. Im Golf von Mexico stand ein Megabeben unmittelbar bevor. Nun wurde die Bohrinsel gesprengt, Milliarden von Litern Öl treten aus, verteilen sich rund um die amerikanische Platte durch die Seebewegungen, sinken ab und was passiert? Ist doch klar, die nordamerikanische Platte ist geschmiert und läuft in Zukunft wie auf Butter über die Erdkruste. Den Beben enstehen ja bekanntlich nur dort, wo sich Spannungen im Erdmantel aufbauen, weil sich die Platten verhaken und dann plötzlich losreissen. Jetzt, mit dem vielen Öl dran, hakt gar nichts mehr. Es flutscht nur so und wärend alles in Chaos versinkt, bleibt Amerika ein stabiler Staat.

Alternative 2. Die Rache der Inselaffen oder QeenMums Revenge
Der britische MI6 hat die Plattform gesprengt als Rache für die amerikanische Unabhängigkeitserklärung von dem britischen Königreich im Jahre 1776. Denn wem gehörte die Plattform??? Na??? Richtig BP. Und was heist BP? British Petrol! Zufall??? Nein, ganz sicher nicht!

So, jetzt überlegt mal schön was auf euch zukommt. Ich sage nur eines: 2012. Kein Komet wird die Erde zerstören, nein, ein schäbiges Leck in einer Ölbohrung. Das Öl vernichtet das Leben im Meer, der Golfstrom trägt es in die Weiten der Ozeane und in zwei Jahren kippen die Ozeane um, alles Leben in ihnen stirbt und sterben die Ozeane, stirbt alles Leben auf diesem Planeten.
HaHa!!! Ihr seid alle tot!!!

Der Masterplan

"Da vorne ist sie" rief aufgeregt der Schmetterling, "die Festung des Feindes!"
"Ja", sagte der Biest, "endlich liegt der Glitzerblinkerjuwel in greifbarer Nähe und damit die Lösung all unserer Sorgen!"
Der Biest zog sein Schwert.
"Wir machen das so", sagte der Schmetterling, "ich hab das genau geplant! Ich fliege zum Hauptor, erledige die Wache und lass die Zugbrücke runter, dann schliesst Du auf, wir stürmen den Burghof, danach den Bergfried und dann wird geplündert und gebranntschatzt!"
"Ähm, das geht nicht", sagte der Biest.
"Wieso nicht?" fragte der Schmetterling.
"Nun, am Haupttor stehen 100 Mann. Aber sieh nur, dort, sie haben die Nebenpforte offen. Und dort steht nur einer. Ein einzelner Soldat."
"Ok, dann lassen wir das eben und ziehen uns zurück."
"Was? Wieso das denn?" fragt der Biest.
"Mein Plan funzt nicht, also lassen wir es!" sagte der Schmetterling.
"Ähm, Moooooooooment! Wir ändern den Plan doch nur ein bißchen, statt Haupttor stürmen, stürmen wir die Nebenpforte. Brandschatzen und Morden wie gehabt."
"Nein, so hab ich das nicht geplant und wenn es nicht so läuft wie ich es geplant habe, mach ich es eben gar nicht."
"Hallo? Wo bitte ist der Unterschied?" fragte der Biest,"wenn wir jetzt aufhören, bekommen wir den Glitzerblinkerjuwel nicht. Und wenn wir den haben, brauchen wir nie wieder zu arbeiten oder zu kämpfen!"
"Daran hättest Du eben früher dran denken können! Ich geh jetzt, wir sehn uns zuhause!"
"Ähm...."

Große, weite Welt...

Mir ist langweilig. Und weil mir langweilig ist, hab ich beschlossen ein bischen Abenteuerurlaub zu machen.
Kostet viel Geld meint ihr? Was ein Unfug.
Abenteuerurlaub ist total preiswert, ihr müsst es nur mal auf die Rummsche Art machen. Ich erklär euch Stoffschwammhirnen das mal.

Zuerstmal fährst Du einfach so in die Türkei, nach Afgahnistan oder Morokko oder Iran. Jemen geht auch, natürlich.
Um diese ganzen gesetzlichen Regeln, Visa, internationale Gesetze, Immigrationsregeln oder ähnlich lächerliche Vorschriften wird sich einfach mal nicht gekümmert.
Wenn Du dort angekommen bist, forderst Du umgehend von der lokalen Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für Dich und alle Deine Freunde und Deine ganze Familie. Bestehe darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so zubereiten, wie Du es in Deutschland gewohnt bist. Bestehe darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in Deine Sprache übersetzt werden.
Weise jede Kritik an Deinem Verhalten empört zurück, indem Du ausdrücklich betonst, dass dies mit der Eigenheit der deutschen Kultur zu tun habe.
Behalte unbedingt Deine ursprüngliche Identität. Hänge eine deutsche Fahne ans Fenster, klebe einen Bundesadler über die gesamte Rückscheibe Deines Autos. Zeige Farbe, es geht viel öfter als Du denkst!
Spreche sowohl zu Hause als auch anderswo nur und grundsätzlich Deutsch und sorge dafür, dass auch Deine Kinder sich so verhalten.
Fordere unbedingt, dass an Musikschulen deutscher Schlager unterrichtet wird und bestehe auf einer christlichen Gebetskapelle in der Schule Deiner Kinder. Verlange sofort und bedingungslos einen Führerschein, eine unbefristete Aufenthaltsgenehmigung und eine Arbeitserlaubnis.
Und lass Dich ja nicht diskriminieren, bestehe auf Deinem guten Recht. Verlange Kindergeld, ggf. auch für Deine in Deutschland lebenden Nichten und Neffen. Betrachte den Besitz einer Arbeitserlaubnis als eine Rechtfertigung Deiner illegalen Präsenz in Pakistan, Afghanistan oder sonstwo auf dieser Welt.
Fahre zum Beispiel ohne Autoversicherung. Diese benötigen nur die Einheimischen. Organisiere Protestzüge gegen das Gastland und dessen Einwohner. Unterstütze ausnahmslos jede Gewalt gegen Nicht-Weiße, Nicht-Christen und gegen genau die Regierung, die Dich ins Land gelassen hat. Verlange natürlich, dass Deine Frau und Deine pupertierenden Töchter sich nicht vermummen müßen und in der Stadt im Minirock und Baufrei, am Strand im Bikini oder oben ohne herumliegen darf. Ignoriere natürlich auch selber einfach jede landesübliche Kleiderordnung mit dem deutlichen Hinweis auf Deine kulterelle Identität als Deutscher.

Das Abenteuer liegt ganz einfach in der Frage:

Wie weit wirst Du wohl kommen???

Wortspiele

Ich: "Sag das ich toll bin!"
Sie: "Du bist mein Held - sich in Grenzen..."

Die Altersfrage

Ich bin mit der Liebsten einkaufen. Irgendwann wollen wir noch Lotto spielen, ich vermute die Liebste sucht immer noch nach einem Weg, an genug Fluchtgeld zu kommen um mich verlassen zu können. Neue Identität, Leibwächter und so kosten ja ne Menge.
Aber gut, zurück zum Einkauf. Herzdame und ich an der Kasse des Lottogeschäftes, Herzdame gibt Lottoschein ab.
Mitarbeiterin der Lottoannahmestelle schaut sie an, schaut mich an und meint dann zu mir gerichtet:
"Darf die den schon alleine Lotto spielen? Ja ne? Solange sie da die Hand drüber haben..."
"Ach", sag ich und winke ab, " im Rahmen ihres Taschengeldes darf sie ruhig machen was sie will..."

Meine Herzallerliebste schaut mich mit diesem Blick an, von dem jeder Mann weis, das er mindestens 3 Tage keinen Sex bedeutet und sagt: "Komm Papa, ich will noch auf die Bank..."

...

Glaubwürdigkeit

Ich: "Nabend die Damen, einmal die Ausweise bitte."
Dame1: "Hier"
Dame2: "Hab meinen vergessen"
Ich: "Sorry, heute Flatrateparty, darf keiner unter 18 rein, kein Ausweis, kein Eintritt."
Dame1 und Dame 2 gemeinsam: "Aber wir kommen immer, jedes we, jeden Tag, sind immer reingekommen, blablablablabla, die ist 19, ich bin 19, Ausweis vergessen, verloren, verlegt, Mann sei doch nicht so, bitte, blablub, ich kenn den anderen Türsteher, ich kenn den Chef, ich kenn den x und den y"
Ich: "Sorry, kein Ausweis, kein Eintritt."
Dame1 und Dame2 gemeinsam selbes Lamento wie oben.
Ich:"Sorry, kein Ausweis, kein Eintritt. Aber! Du kannst jetzt einfach hier die Strasse hoch gehen, oben rechts, da ist die Polizeiwache. Dort lässt Du Dir einfach eine Bestätigung machen das Du 18 bist und dann kommst Du wieder."
Dame1 und Dame2 begeben sich auf Wanderung.
Etwa eine halbe Stunde später kommen sie wieder.
Dame1: " Die machen das nicht"
Ich: "Wenn die das schon nicht machen, wie soll ich Dich da reinlassen?? ... Sorry, kein Ausweis, kein Einlass."
Etwa eine Stunde später kommt die übliche Streife der Uniformierten durchs Partyviertel gelaufen und baut sich mit 4 Mann vor mir auf.
Polizist: "Hörn se mal, da waren vorhin zwei Mädchen bei uns, die wollten von uns eine Bestätigung haben, das sie 18 sind. Sowas machen wir nicht und wir haben echt anderes zu tun als uns mit Leuten zu beschäftigen die von euch verarscht werden."
Sagte es, wir schauten uns an, dann lachte alles und jeder ging seiner Arbeit nach.

Also die nächsten die keinen Ausweis haben, schick ich zur Apotheke, Einlassmittel kaufen...

Teil 2: SMS stinken,

Messi aber auch!
Nun sperrt eure Lauscher auf und höret was ich euch zu sagen habe.
Nun, in letzter Zeit kam es zu milden Zerwürfnissen zwischen mir und der besten sich vorzustellenden Rummsfrau weil die 160 Zeichen einer SMS eindeutig zuwenig sind, um Dinge vernünftig und vor allem unmissverständlich zu klären.
Dieses gilt auch für den Messi. Hier ein kleines Beispiel einer gestrigen Unterhaltung zwischen der Liebsten und mir. Es sei dazu gesagt, dieses Gespräch handelte gerade vorher von der Thematik Streit, Mißverständnisse, Kommunikation. Und durchaus waren auch klare Worte gefallen. Dann war das Thema abgehakt und wir wendeten uns diversen anderen Themen zu, unter anderem die Neubauarbeiten an der Sommerresidenz meiner Herzdame.
Ich: "Ich hab keine Lust auf die Handwerker morgen..."
Sie: "Ich hab auf dich Arschficker auch keinen Bock!!!"
Ich: "Ähm, bitte???"
Sie: "Verf-piep- te verschreiber, ich wollte sagen, ich hab auch keinen Bock auf die, nicht auf Dich..."

Nun werdet ihr mir zustimmen, das so ein Verschreiber zur richtigen Zeit im richtigen Kontext den komunikativen Super-GAU darstellen kann. Die eine Seite flippt aus, die andere weis gar nicht was gemeint ist, bemerkt den Fehler eventuell erst später, nach einer halben Stunde gezanke und bösartigem Beenden der Beziehung ist es für alle Versuche der Wiedergutmachung zu spät.

Ich bevorzuge nach wie vor das gute altmodische Reden von Angesicht zu Angesicht und lasse als einzig halbwegs brauchbaren Ersatz nur das Telefonat gelten. SMS, Messi, Chat, Twitter und wie die anderen ganzen modernen Komunikationsmittel heissen haben sicher alle ihren jeweiligen Sinn und Zweck. Aber man sollte genau überlegen, welche Gespräche man mit welchem Medium führt.

Ich könnte mir vorstellen das es einen messbaren Anteil an Freundschaften und Beziehungen gibt, die durch die Blödheit der Wahl der Komunikationsmittel zerstört wurden.

So, Gesindel, war wahrscheinlich eh wieder alles zu intellektuell, fassen wir uns also nochmal zusammen für dich Vollhonk:
Streite Dich nie mit Deiner Alten, wenn Du so weit weg bist, das Du ihr nicht mehr eine scheuern kannst.
Ende.

Wahl die Zweite

Wählen? Alta, spinnst oda was? Wohl voll krass fürn Arsch das wählen, ey Bruder, bleib misch mit Politik, isch mach hier eigenes Gesetz weiste Alta? Können die nix machen in Berlin, Alta, isch hab hier das sagen, und wenn Du nich machst was ich will, gibts voll Krass Tote, klickklackbumm, vastehste Alta? Isch nehm Dir Handy Alta und fick Deine Bitch! Isch geh jetzt Shisha rauchen, Moruk, nix wählen.

Wie hatte ich schon mal vorher erwähnt? Wer nicht wählen geht, wählt rechts?

Ob die beiden wohl von einander wissen? Die NPD und Ersin? Das er sie wählt und sie sich von ihm wählen lassen?
...

Frauenarbeit

Nun, als ich die Wahl hatte zwischen einer schönen Frau und einer Reichen, hab ich natürlich die schöne genommen! Geld kann man schliesslich nicht ...
Das allerdings, in Kombination mit meinem Geiz, zwingt nun die Dame meines Herzens dazu, Geld zu verdienen. Da sie für Drogen und Waffen nicht genügend kriminelle Energie besitzt und die anderen Möglichkeiten einer schönen Frau an Geld zu kommen von mir verboten wurden, bleibt ihr nur eines. Ehrliche Handwerksarbeit.
Und siehe da, die beste aller möglichen Mütter meiner zukünftigen Kinder hat Talent. Sie macht Schmuck und vertickert das im Netz.
Und ich finde das gelingt ihr ganz gut. Aber das könnt ihr auch selber sehen, nämlich hier:
Püppiesshop
Eure Aufgabe ist jetzt klar, gehet hin und kaufet. Und wenn ihr kein Geld habt, schickt eure Eltern, Kinder, Exfreunde, Arbeitskollegen.
Wehe wenn nicht! Gesindel, dann nutz ich nämlich die andere Möglichkeit an euer Geld zu kommen und die hat zwei abgesägte Läufe.

SMS stinken

Leute, lasst es euch Schwachmaten mal was von Papa Rumms gesagt sein:
Klärt nie etwas wichtiges per SMS, glaubt nicht das das, was ihr in einer SMS lesen könnt, auch der Inhalt ist, glaubt nie, eine SMS käme schnell an.
Bei mir hat es heute zwischen der Besten aller möglichen zukünftigen Mütter meiner noch ungeborenen Kinder und mir wohl nur deshalb Stress gegeben, weil meine SMS nicht schnell genug bei ihr ankamen und das was sie an mich geschrieben hat, zumindest mißverständlich klang.
Es ist nicht das erste mal, dass ich in meinem Leben erlebe, wie SMS mehr schaden als nützen.
Ein falsch gesetztes Komma, eine missverständliche Abkürzung, ein vergessenes Wort, eine falsche Endung und schon ist alles beim Teufel.
In meiner Firma habe ich deshalb striktes SMS-Verbot erteilt. In einer Beziehung ist das wohl nicht immer möglich. Aber am Ende gibt es immer eine Wahrheit:
Nichts wird so heiss gegessen wie es gekocht wird und reden nutzt immer.

So, jetzt habt ihr genug für heute gelernt, wir wollen eure Wasser-Stroh-Füllung interlektuell nicht überfordern.

Gesprächsmitschnitt

Sie: "Wie hälst Du das mit mir aus?"
Ich: "Was gibts daran auszuhalten?"
Sie: "Weis nicht, ich würd das nicht durchhalten..."
Ich: "Du warst ja auch nicht in der Fremdenlegion..."

Stress

Heute war wieder einer dieser Tage die man am besten gar nicht erst angefangen hätte.
Aber was solls.
Zuwenig Zeit für die wichtigen Menschen und Dinge und nicht immer läuft alles nach Plan.
Ich komme in letzter Zeit nicht so zum bloggen, keine Lust, keine Inspiration, kein Humor, kein egal. Also macht euch nix draus.

Wählen

In meinem derzeitigen Wahlheimatbundesland ist demnächst Landtagswahl.
Nun habe ich mir so Gedanken gemacht, was ich wählen werden könnte.
Und da bin ich auf den Wahlomat gestossen.
Witziges Teil, einfach mal ein paar Fragen beantwortet und siehe da:
Ich bin nicht links. Konservativ wäre wohl die politisch korrekte Bezeichnung für alle die, die zu feige sind zu sagen sie würden eine rechtspopulistische Partei wählen.
Jajaja, blabla, ich bin nicht gegen Ausländer, ich war selber die Hälfte meines Lebens einer und hab sogar im Ausland gedient.
Aber um diese Diskussion geht es auch gar nicht, die Mehrheit von euch kleinen Dorfdeppen ist eh zu blöd, mich zu begreifen.
Für mich ist das Ergebnis des Wahlomaten eine Befreiung. Ich brauche nämlich nicht wählen zu gehen.
Jetzt schaust dumm ausser Wäsche und denkst dir: Hä?
Genau. Warum? Ist doch ganz einfach. Damit das politikverdrossene Wahlvolk sich doch noch zum Urnengang entschliesst, nölt doch die linke Presse immer rum: Jeder der nicht wählt, wählt automatisch Rechts.
Super. Das nenne ich doch mal Service. Da sollten sich die Linken oder die Grünen mal ein Beispiel dran nehmen. Ich sitz zu Hause, schlaf aus, tu nix und hab gewählt. Ich würde ja auch nix tun und Links wählen, wenn das auch so beqeum wäre.
Haben denn die Kommunistenköpfe nix gelernt aus dem Zusammenbruch des weltweiten Stalinismus? War ja klar dass die Partei, die die Ladenöffnungszeiten wieder auf 8 Stunden an Werktagen kürzen will und uns den verkaufsoffenen Sonntag versaut, keinen blassen Schimmer von Service und Wählerorientierung hält. Servicewüste Deutschland!!!
Das muss man also der NPD lassen. Die haben den Bogen raus.

Ein Harald Töpfer Stöckchen

Mann denkt an nichts böses und ist immer gut gegen andere und wie wird es einem Vergolten? Mit Stöckchen. Nicht das es so eines dieser brauchbasren Stöckchen wäre, die man als Baseballschläger zum spielen und Blödmannsverhauen verweden könnte, nein, es ist diese Brauch auf dämliche Fragen noch dämlichere Antworten zu finden.
Zu meiner Zeit gab es das Internett in dieser Form noch nicht, wir schrieben auf tote Bäume. Und einer der Bräuche war damals eine Art Fragenbuch rumgehen zu lassen. Das war die coolere Form von Poesiealben. Dort hat man dann so reingeschrieben was man für Musik toll findet und sich ein Jahr später der Antworten geschämt. Eigentlich waren die Antworten nur für einen interessant. Nämlich für den, der in einen anderen verschossen und verliebt war und mit Hilfe dieser dämlichen Büchlein seinen Schwarm besser kennen lernen wollte. Und natürlich, schrob der Schwarm er stehe auf Limahl, stand man selber natürlich auch darauf. Dafür war es gut, für sonst gar nichts.
Diese Stöckchen sind der selbe Scheiss, nur in modernerer Form. Und dann ist es auch noch ein Harry-Potter-Stöckchen, wo ich dieses Milchgesicht doch soooo toll finde! Nun denn, das Stöckchen wurde mir übereicht, ich bekomme fürs Beantworten frisch gebackene Muffins als Belohnung, also dann, leckt mich am Arsch, hier sind die Antworten:


Wie sieht dein Patronus aus?
Mein Patronus wäre wohl ein Wolf. Er war schon immer mehr oder weniger mein Wappentier.

Wozu würdest du Vielsafttrank benutzen?
Das Gesöff und ich und zwei Stunden Zeit, ich wäre König von Deutschland, Papst und der reichste Mensch auf Erden in einer Person...


Wofür Verita-Serum?
Das Zeug brauch ich nicht, mir reicht ein Zahnstocher und ein Lederriemen um jede Antwort die ich haben will zu bekommen...

Welche Form würdest du als Irrwicht für deinen größten Feind annehmen?
Ich. Ich weis was ich für meine Feinde an mir habe...

Wenn du ein Animagus sein könntest, in was würdest du dich verwandeln?
Nun, jedes Tier hat so seine Vorteile. Sei es fliegen, sei es tauchen, sei es Kraft. Ich würde entweder was winzig kleines sein wollen, zum Beispiel ein Silberfisch, zu Fluchtzwecken oder was Angsteinflössendes wie ein Raubtier.

Welchen Platz würdest du in einer Quidditchmannschaft einnehmen?
Da ich keine Mannschaftssportarten mag, wäre ich wohl der Trainer oder der Manager...

Winkelgasse oder Nocturngasse?
Nocturngasse. Legal kann jeder. -> DAS kann ich so mal ruhig stehen lassen!

Welches Tier würdest du wählen um es nach Hogwarts mitzunehmen?
Einen Elefanten. Harhar!


Welche drei Gedanken würden auf jeden Fall in dein Denkarium wandeln?
Gar keinen. Alles was wichtig ist, weis ich, alles was ich vergessen sollte, vergess ich. Wozu also ein Denkarium?

Aus welchem Grund würde sich dein Erinnermich ständig rot verfärben?
Jahrestage und Geburtstage und Feiertage und Wochentage und ...

Was siehst du im Spiegel Nerhegeb?
Ich sehe mich als... (Ach, DAS würdet ihr kleinen neugierigen Arschgeigen wohl gerne wissen wa???)

Welchen der drei unverzeihlichen Flüche würdest du am ehesten anwenden?
Alle, gegen jeden. Ja, auch gegen Dich!

Der lila Schmunzelhase

Das exakte Datum hab ich natürlich quasi unbemerkt verstreichen lassen. Es wäre für mich unpassend an genau dem Tag etwas zu sagen, an dem sich eine bestimmte Begebenheit jährt. Und es würde die Dame auch eher erschrecken, wenn ich plötzlich mich von einer Waschlappenseite zeige und dank Goth, sie mag keine Blumenscheisse und so. Aber ich darf es ruhig auch in der Öffentlichkeit sagen: Danke für ein gutes Jahr!
Warum ich das mache? Ganz einfach.
Ich habe zu Ostern dieses Jahr meinen lila Schmunzelhasen bekommen. Von Ihr.
In den Jahren zuvor hat daran niemand gedacht. Aber ein dahingesagter Satz von mir, so ganz ohne Absicht, ("früher hab ich immer zu Ostern einen lila Schmunzelhasen bekommen...") hat die beste aller möglichen zukünftigen Exfreundinnen dazu bewogen, sich bei Regen und Kälte durch die garstige Welt zu kämpfen und sich den dämlichen Fragen eines Tankstellenbedieners zu stellen ("sind Sie Anarchist?Nein?Aber Satanist?")und einen lila Schmunzelhasen zu kaufen. Und anschliessend hat mein Gothicgirl den lila Schmunzelhasen bis nach Hause getragen, obwohl er bunt ist.
DAS nenn ich Liebe und ich habe so für mich beschlossen, angesichts ihrer vielen Vorzüglichkeiten, wie Koch- und Backkünste und einem fantastischen Aussehen, ihr auf der Liste der potentiellen Mütter meiner zukünftigen Kinder den Spitzenplatz einzuräumen.

Der alltägliche Kampf mit dem Mammut

Ich erinnere mich noch genau an das erste Mal, als ich für eine Dame, die meinen Küchenherd bediente, einkaufen ging.
Es war eigentlich ganz einfach. Bring Schmand mit.
Ich los, ab in den Supermarkt. Einmal rum, nirgendwo stand Schmand drauf. Is nicht da, wird also auch nicht gekauft. Fertig.
Zuhause dann gab es erstmal großes Trara.
"Wo ist der Schmand?"
"Hatten keinen."
"Warum hast Du dann nicht was anderes mitgebracht?"
"WASANDERES stand nicht auf dem Zettel."
"Du hättest doch anstelle davon auch Creme Fraiche mitbringen können!"
"Wenn ich das mitbringen hätte können, warum stand es nicht auf dem Zettel?"
"Das weis man doch..."
"Das weis Mann nicht!"
Gut, Mann wird älter und erfahrener. Er begreift mit der Zeit das es fast so viele Namen für Milchprodukte ähnlicher Art gibt, wie für die Munition seines Revolvers.
Dann kommt zwangsläufig irgendwann die nächste Stufe im Einkaufsstress.
"Bring Schnittlauch mit." So lautet die relativ einfache Anweisung der derzeitigen Kochplatzbesetzerin. Gesagt getan.
Im Supermarkt jedoch gibt es keinen Schnittlauch im Bund. Aber nicht mit mir, denkt sich da der moderne Mann, und spielt seine Welterfahrung aus. Und mit ein paar Schritten ist er in der Tiefkühlabteilung und siehe da, dort finden sich all die schönen Küchenkräuter, appetitlich verpackt, geschnitten und geschnibbelt im Tütchen tiefgefroren.Zipzapzup, Tütchen in die Tüte und ab nach Hause. Mann hat ja schliesslich noch besseres zu tun als einzukaufen. Kaum zuhause kommt das böse Erwachen.
"Hast Du Schnittlauch?"
"Jo." Tütchen präsentiert.
Und hier begient die Krise.
"Ich sagte doch ausdrücklich frischer Schnittlauch."
"Der ist frisch. Frisch eingefroren."
"Der schmeckt nicht frisch, das ist doch alles blöd, wie soll man damit nen Salat machen?"
"Mann macht damit gar nichts. Und was Frau draus macht ist mir egal, solange ich es essen kann."
"Soooooo kann ich nicht arbeiten, ich will frischen Schnittlauch, so kann ich nicht kochen und da ich nicht kochen kann was ich kochen will koch ich gar nichts."
Wenn ich zu Sixt gehe um eine S-Klasse zu mieten und die Dame sagt mir: "S-Klasse ist weg, ich habe noch nen 7er, dann fahr ich doch nicht mit dem Fahrrad nach Hause und heule: "Dann nehm ich eben gar nichts und geh zu Fuß!"
Meine verehrten Damen! Ich als Mann bin gentechnisch dazu in der Lage durch dicke Lagen Stoff die Körpchengröße einer Frau mit verblüffender Genauigkeit trotz Push-Ups zu erschätzen. Ich kann eine mir völlig unbekannte Waffe innerhalb kürzester Zeit verstehen und im dritten Weltkrieg erfolgreich einsetzen. Ich kann Ikeamöbel zusammenbauen.
Einkaufen ist ohne das Töten von Tieren keine adäquate männliche Beschäftigung mehr. Also überfordert uns doch nicht dauernd. Seit froh wenn wir überhaupt was mitbringen und entwickelt mehr Kreativität. Steinzeitfrau musste auch nehmen was kommmt, und wenn das Mammut ein Hase war, wurde eben was aus dem Hasen gemacht. Da hat Steinzeitfrau auch nicht gesagt: "Hättest mal wenigstens indischen Elefant mitgebracht und jetzt gibet eben gar nichts." Nein, Steinzeitfrau nahm Steinzeitmann in den Arm und sagte: "Toller Hase, mein Schatz, ich hoffe Du musstest nicht zu hart mit ihm kämpfen!"
Und zur Belohnung hat Steinzeitmensch sich auch nie über das fehlende Salz in der Suppe beschwert.
Denkt mal drüber nach!

DerEinzigWahreRumms

Zusammensetzung:

DerEinzigWahreRumms enthält ca. 182 cm in normaler Form, wenig Haare, braune Augen und wurde 1970 in Deutschland entwickelt.

Anwendung:

bei leichtem bis starkem Auftreten von Sehnsucht nach Männlichkeit

Nebenwirkungen:

Bei dauerhafter Anwendung könnte es zu Kribbeln im Bauch, feuchten Händen, Nervosität, Sehnsucht, Glück und emotionaler Abhängigkeit kommen. DerEinzigWahreRumms sollte keinesfalls eingenommen werden wenn Sie an Untreue, Unehrlichkeit, mangelnder Intelligenz, o.ä. leiden! Ausgesprochene Akzeptanz gegenüber Machos ist zwingend Notwendig!

Wechselwirkungen mit anderen Mitteln:

Solange sie ausschließlich DerEinzigWahreRumms einnehmen, kann ihnen nichts passieren.

Die Einnahme von DerEinzigWahreRumms mit folgenden Präparaten ist bedenkenlos:

Schwiegermutter/-vater, Geschwister... sonstige Familienangehörige.
Keinesfalls sollten Sie DerEinzigWahreRumms mit Präparaten einnehmen, die auch nur entfernt ähnlichen Typs sind! Die Gegenreaktion kann tödlich sein! Sollte es dennoch einmal vorkommen, setzen sie das andere Präparat sofort ab und suchen sie ggf. ihren Psychiater auf, um eine Geisteskrankheit auszuschließen.

Dosierung:

DerEinzigWahreRumms sollte lebenslänglich eingenommen werden, da er sich nur so voll entfalten kann. Sollten sie dazu nicht bereit sein beginnen sie besser nicht mit dieser "Therapie". Die Häufigkeit der Einnahme obliegt Ihnen, es kann nicht überdosiert werden!

Weitere Bestandteile:

100% Treue, 99% Ehrlichkeit, 80% Offenheit, 50% Starrsinn, 97%, Ausstrahlung, 85% Gesprächs-und Zuhörbereitschaft, 100%, Konfliktlösungsbereitschaft, 50% Streitlust mit 99% Versöhnungsbereitschaft, 99% gute Laune, 200% Männlichkeit, u.v.m.

Wo bekommt man DerEinzigWahreRumms:

Dieses Präparat ist einmalig Sonderrezepturen und nur unter der angegebenen Adresse zu beziehen!
Zur Zeit ist das Präparat in Anwendung. Nehmen Sie Kontakt mit dem Anwender auf und fragen sie diesen wann er gedenkt das Mittel abzusetzen und es ihnen zu überlassen.
Aber es gibt auch billige Kopien zuhaufe bei Ratiopharm...

Kulturbanause

Ich bin ein Kulturbanause. Und Kafka stinkt.
Ich habe einiges von dem gelesen und bisher hat mir keines seiner Werke gefallen. Die Art wie er schreibt ist geil. Der Sprachstil, die Wortwahl, der Satzbau. Genital geil!
Aber die Geschichten sind der totale Oberscheiß. Bisher konnte ich mit keiner was Anfangen, ich fand sie alle total unglaubwürdig, beschissen, blödsinnig. Auch Samsa´s Traum, so sehr ich die Band mag, Kafkas Geschichte ist voll fürn Arsch.
Wahrscheinlich fehlt mir einfach der interlektuelle Tiefgang um diesen Humbug zu verstehen, diese totale Unglaubwürdigkeit in Handlung und Personen nachvollziehen zu können.
Jo, das wollte ich mal loswerden. Ich geh jetzt aufs Klo Dostojewski lesen. Und danach den Playboy...

Exen

Ja, ja, die lieben Exen. Ein immer wieder kehrendes Problem.
Die Exfreunde können echt nerven.
Es ist im Leben ja nun mal so, daß man nicht mehr 13 ist, ein unbeschriebenes Blatt ohne praktisches Vorleben. Man hatte Beziehungen. Mal mehr oder weniger ernst, mal mehr oder weniger lang. Das ist normal.
Ich gehöre deshalb auch nicht zu der Sorte Mann, für die der Exfreund wie das rote Tuch für den Stier ist. Warum auch?
Ist doch ganz einfach. Unter anderem haben mich meine Beziehungen zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin. Und meinem Partner geht es genauso.
Und der entscheidende Punkt sind doch genau die beiden Buchstaben "E" und "X". Wären sie solch tolle Typen, wären sie nicht "Ex". Wären es solche Helden, wären sie nicht Geschichte, sondern das was ich bin. Gegenwart.
Mein Partner ist mein Partner. Und damit ist eigentlich alles zu diesem Thema gesagt. Worüber also sich aufregen?
Warum soll ein Mensch, dem man mal Gefühle entgegengebracht hat von heut auf morgen plötzlich völlig unwichtig sein?
Ich habe zum Beispiel zu meinen Exfreundinnen ein relativ gutes Verhältniss. Zu manchen bindet mich eine echte Freundschaft. Weil man sich kennt. Es besteht gar kein Anlass für mich, über meine Exfreundinnen schlecht zu reden. Wäre ja auch Unsinn. Es gab Gründe zusammen zu sein, es gab Gründe auseinander zu gehen. Also. Auch kein Grund zur Verklärung, denn, wie schon gesagt, wäre alles toll gewesen, wäre man ja noch mit diesen Damen zusammen. Bin ich aber nicht. Und was gäbe es für bessere Vorraussetzungen für eine gute Freundschaft, als den Menschen dem man einmal so vertraut hat, das man diesem sein Herz geschenkt hat? Und genau diese Chance, die Chance auf eine normale Freundschaft haben auch die Exfreunde meines Partners.

Natürlich ist es das Schicksal eines Mannes mit einer tollen Frau an seiner Seite, das die Jungs irgendwann mal wach werden und die Dame gerne zurück hätten. Nun, der Versuch an sich ist ja auch legitim.
Sie sagen es, sie bekommen eine Abfuhr und gut ist. Sollte es zumindest.
Bis dahin sehe ich auch gar keinen Grund mich irgendwie einzumischen. Was juckt es die deutsche Eiche, wenn sich die Sau dran kratzt?
Manche Jungs aber begreifen das nicht. Und das ist echt nervig.
Dann fangen sie an ständig den Partner anzuschreiben, blöde Bemerkungen zu machen, Vergangenheiten zu verklären, sich selbst eine Bedeutung beizumessen, die sie nicht mehr haben.
Gut. Selbst das ist noch verständlich. Ein Mann darf ruhig auch mal hartnäckig sein. Auch im Verrennen in eine Ilusion. Aber dann muss ich reagieren. Ich wäre nicht ich, wenn ich es nicht täte.
Vor 15 Jahren hätte ich den Herren einfach ohne Vorwarnung mal besucht, ihm mit dem mir eigenen Charm die Ohren langgezogen und damit das Thema erledigt. Endgültig. Heute ist man gesetzter. Mann reagiert auf diesen grünen Jungen eher genervt, als agro.
Warum begreift es dieser kleine Spasst nicht? Die Dame hat seine Nummern gelöscht, ihn aus ICQ und Messi rausgenommen, seine Emailaddy in Mülleimer gesteckt. Die Fotos und Briefchen liegen zerrissen neben Plüschtieren und Ringen auf der städtischen Mülldeponie und von sich aus nimmt sie nicht ein einziges Mal mit diesem Herren Kontakt auf. Begreifen er es deshalb? Nein.
Selbst ein freundlich gemeinter Rat scheint nicht viel zu nutzen.
Was also macht Mann mit so einem suizidalen Objekt?
Ich will es mal so vergleichen. Für mich sind diese Subjekte wie Mücken. Sie nerven. Und wenn sie mich zuviel nerven, geht man halt einfach irgendwann hin und haut sie tot.
Mein lieber Bastard (ich meine dieses Wort übrigens Abstammungsmässig wörtlich!), ich gebe dir jetzt mal einen guten Rat:

Übertreib es nicht.

Fernsicht

Du kannst die Dinge im Leben nicht ändern, kein Stück.
Aber Du hast jeden Moment im Leben die freie Wahl, Deine Sicht auf diese Dinge zu ändern.
Sieh alles negative und wein Dich verzweifelt in den Schlaf. Oder sehe die schönen Dinge und wie viel Freude Du erlebst und lächel Dich zum Glück.
Von alleine wird nichts gut, gar nichts.
Aber man kann dran arbeiten, das Leben jeden Tag ein Stück besser zu machen.
Und mehr als die feste Absicht zu haben, etwas zu einem guten Ende zu bringen und alles dafür zu tun damit es eintrifft, mehr kann kein Mensch ehrlicherweise nicht ansagen.

Fragen die die Welt nicht braucht

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
-weil der Pizzabote auf seinem Weg zu dir soviele Unfälle verursacht, das alle Krankenwagen beschäftigt sind. Bestell weniger Pizza!
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
-weil der Schlittschuhverleihmann ein Behinderter ist
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
-weil der Mensch eine Frau ist
WARUM kaufen wir Hot-Dog-Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?
-weil beim zubereiten der Hot-Dog´s die Frau zwei Würstchen "probiert"...
WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?
-Gegenfrage: können Frauen überhaupt irgendwann bei irgendwas ihren Mund zulassen?
WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, auf START drücken?
-weil man den Beendenvorgang beginnt
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine ist mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
-weil die Maschiene wertvoller ist als du
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
-weil die Katze dann keine Mäuse mehr fängt, sie bekommt sie ja schon serviert
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?
-der dumme Hund von Produktionsleiter
WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?
-weil es ja es zwar unmenschlich, aber nicht unhygienisch sein darf
Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
-weil du solange du in der Luft schwebst für alle erst mal terminiert bist
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
-weil du durch die Presskraft einen kurzen pizoelektrischen Impuls ereichst, der ein kurzzeitiges Aufleben der leeren Akkus nachsich zieht
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
-falsch, Kamikazepiloten tragen keinen Helm sondern eine Lederkappe und ein Kopftuch mit dem Symbol der aufgehenden Sonne und den Worten banzei tenno (jap.für lebe ewig, Gottkaiser)du unwissender Schmock!
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
-er hat nicht gemerkt das sie in seinen Haaren gesessen haben. Aber noch wichtiger wäre gewesen, warum er nicht eifnach die Frauen zurückgelassen hat?

Bushido, vom Gangster zum Mann

Schon oft hab ich mich darüber beschwert, dass es heutzutage so wenige Männer gibt.

Frauen haben sich solange einen Softie gewünscht, das sie jetzt von schwuchteligen Mamasöhnchen umgeben sind.

Begriffe wie Ehre, Stolz, Leistung wurden aufgeweicht.

Zu meiner Kinderzeit waren es sogenannte ritterliche Ideale die prägten, der Begriff des Gentlemans, der im Prinzip eine damals modernisierte Form des Ritters darstellte.

Heute gilt ein Mann, wenn er Mann ist, als frauenfeindlich.

Tja, Problem bei der Sache ist, das sich eigentlich keiner damit wohlfühlt.

Frauen suchen sich einen Schlappschwanz für die Ehe und brechen diese mit Kerlen wie mir.

Männer ergeben sich in das Schicksal des Weicheis und flüchten in Bordelle um zu bekommen, was Frau zuhause verwehrt. Das Gefühl Mann zu sein.

Ja, ich weis, ein billiger Ersatz für jeden von beiden. Aber so ist es.

Schön ist aber das die Jugend diesen Mangel in sich selber auch erlebt, spürt und auf ihre Art versucht zu korrigieren. Aus den Jungs werden Gangstas.

In ihrem Leben überzeichnen die Kiddis den Wunsch nach Männlichkeit bis ins Lächerliche und es fällt mir schwer, mein Lächeln zu unterdrücken, wenn mir wieder mal ein Gangsta entgegen gelaufen kommt, mit Hose in den Kniekehlen, schiefer Basecap, Kapuzensweatshirt und Kette.

Und Deutschlands erfolgreichster Jugendakt ist: Bushido.

Ich mag den Typen. Und das liegt nicht nur daran das ich mal auf einer seiner Partys den Türsteher gemacht hab. Nein, er vermittelt männliche Werte. Ehre, Stolz und Durchhaltevermögen.

Es sei dahingestellt, ob das Leben von Bushido wirklich die Legende war, an der er selber gerne strickt. Von wegen Ghettokind und Drogendealer. Aber letztlich ist das auch egal. Die Botschaft die er vermittelt und die aufgenommen wird ist klar und deutlich. Ich bin ein Mann und ich lasse mich nicht herumschubsen.

Schade ist nur, das bei dieser Selbstregulierung der Jugend eine Menge von den Idealen, die eigentlich zum Bushido genauso wie zum Mann sein dazugehören mangels Vorbilder verloren gehen. Das Thema Frauen ist so ein Teil der Ideale. Aber, - selbst schuld, Bitch! *g*

Aber das sind die mangelnden Vorbilder schuld, nicht die Jugend selber. Auf die können wir stolz sein, sie versucht nämlich gerade die Welt wieder zurechtzurücken. Und das dabei nicht alles glatt geht, tja Du kleiner Waschlappen, das ist zum Teil Deine Schuld.

Ich habe mich vor Jahren mit einer ganzen Bande von 15 Jährigen Kindern in aller Öffentlichkeit geprügelt, so richtig bis die Bullen kamen. Warum? Weil die kleinen Pisser es an Respekt meiner weiblichen Begleitung gegenüber haben fehlen lassen. Und als die kleinen Jungs mir Prügel als Alternative zum Diskutieren angeboten haben, why not. Es hat Spaß gemacht, es hat weh getan, es hat sich gelohnt. Noch Jahre später wurde ich von den Jungs beim Bummeln in der Stadt gegrüßt und über mangelnden Respekt brauchte ich mir keine Gedanken zu machen.

Jede Zeit hat die Jugend die sie verdient. Und ich finde, dass die heutige Jugend hoffen lässt. Hoffen darauf, dass die überzeichneten Gangsta-Ideale im Laufe der Zeit und des Erwachsenwerdens zu echten Männlichkeitsidealen abschleifen.

Gangster, die mit Karel Gott Duette singen und für die es Schmetterlinge gibt, die lassen mich jedenfalls von Herzen hoffen!

Suchbegriffe

Nun, seit ich in die Tiefen der Bloggospähre eingedrungen bin, kann ich ja viele tolle Tools für meine Blog verwenden und stelle dabei eben auch so unnötige Dinge fest, mit Hilfe welcher Suchbegriffe man auf meine Seite kommt.
Zum Beispiel:

1. "Frauen und Ihre Wünsche" - Ja Mann, da bist Du bei mir, dem Frauenflüsterer und Zickenbändiger natürlich genau richtig!
2. "blödfrau echt hammer!!" Man beachte die beiden Ausrufezeichen! Nur mit beiden zusammen klappts...
3. "Chameure" - Jiiiha, charming Rumms on the road. Dem kann in der Tat die Damenwelt kaum wiederstehen
4. "die ultimative Suppendiät" - Scheisse, jetzt werd ich bestimmt als Pro-Ana-Blog gelöscht!
5. "Ehre Meiyo" - Oder Schande mit Ketchup
6. "frauen sind willig im karneval" - wer will sowas wissen??? OMG
7. "frauenerziehung mit Rohrstock" - oder mit Peitsche, Zuckerbrot, Handschellen, Ketten...

Dieses waren jetzt mal nur die eher jugendfreien Suchbegriffe. Manchmal frage ich mich wirklich, wer zum Henker sitzt vor dem Rechner und gibt bei Google ins Suchfeld "blödfrau echt hammer" ein??? Was suchte der Typ oder was hat er erwartet zu finden? Rätzel über Rätzel.
Nun denn, Fehler in der Matrix wahrscheinlich.
Noch ist mein Blog ja hier neu eingezogen und noch hab ich nicht so viele Suchbegriffe, aber ich bin gespannt was im Laufe der Zeit noch dazu kommen wird.
Werds euch erzählen. Wenn ich Bock hab.

Neue Serie, und weiter gehts...

Wer konnte ahnen das gleich der zweite in der Liste der lustigen Blogs ein Volltreffer ist???
Der liebe werte Herr Maucher, Erleutungspsychologe ist ein kleiner feiger Pisser. Er schwafelt auf seinem Blog von Erleuchtung und Engelsfallen, geheimen Orden und spirituellem Glück. Aber wenn man kritisch hinterfragt, dann kommt zuerst gar nichts und dann wüste Beschimpfung. Irgendwie verständlich, das er als Unternehmensberater nichts werden konnte. Lest selber dieses grandiose Beispiel, wie Leute sich verhalten, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

Aber von Anfang an. Ich war über den Beitrag: Borderliner lieben den Haß auf diesen Laberhans aufmerksam geworden. Damit ihr nicht soviele Fenster aufmachen müsst, hier den Beitrag als Kopie, Screenshoots sind von allen Seiten und Kommentaren vorhanden, falls Beweise erwünscht sind.
Hier also der Artikel:

-zwei Formen der Triangulierung">Borderliner lieben den Haß
-zwei Formen der Triangulierung

Posted by Ralf Maucher

Februar 15, 2010

Da das Thema Borderline wesentlich ist, wenn man die menschliche Psyche wirklich verstehen möchte, schreibe ich hier noch einmal darüber. Es geht um das zentrale Beziehungsmuster eines Borderliners.

Ein Borderliner (der eigentlich beziehungsunfähig ist) geht eine Beziehung dann ein – und erlebt sich selbst sogar als liebend oder verliebt, wenn er mit dieser Partnerschaft gleichzeitig ein Feld voller Haß aufbauen kann. Die kann über eine Triangulierung erfolgen: Der Borderliner hat zwei Beziehungen zu zwei Menschen, die sich nicht mögen oder sogar hassen.

Oder: Der Borderliner positioniert sich als hilfesuchend. Er bietet eine Situation an, in der er unter einem Dritten leidet und bittet den Partner dann um Hilfe gegen den „bösen Feind“. Er bindet seinen „Verbündeten“ dann ein in den Haß auf diesen Dritten.

Wenn sich an diesen Dreiecks-Systemen etwas ändert oder zu ändern droht, versucht der Borderliner sie zu erhalten oder Nachfolge-Systeme aufzubauen. Sollte der Partner dieses System eines Tages durchschauen, zeigt der Borderliner sein wahres Gesicht: Was vorher als Liebe ausgegeben wurde, zeigt dann ein Fratze voller Haß.

Wenn der Partner des Borderliners sagt oder zeigt, daß er in „den Krieg des anderen“ nicht mehr hineingezogen werden will, wird der Borderliner aggressiv und oft unvorstellbar gemein auf diese Emanzipation reagieren. Dann wird der Partner selbst die Zielscheibe des Hasses im Borderliner.

Achten Sie darauf: Kein Mensch sollte zum Instrument des Hasses werden. Achten Sie besonders darauf, daß sie nicht in ein System zweier Borderliner hineingezogen werden, die beide (!) profitieren, wenn ihr Haß aufeinander zu negativen Gefühlen in Ihnen führt. Und denken Sie daran: Es gibt Borderliner, die Sie nicht heilen können. Dann sollten Sie es auch nicht versuchen.

Spirituelle Psychologie

Dazu kamen dann folgende Kommentare, der Stefan bin übrigens ich:

Comments

Comment von Moonica on 15. Februar 2010 @ 15:04

Und bitte denken Sie daran, der Sie das hier lesen, nicht jeder Borderliner “arbeitet” nach diesem Schema. Und noch weniger bewusst.
Es gibt Menschen (keine Borderliner), die machen anderen Menschen Angst vor dem Unbekannten.

Comment von Stefan on 15. Februar 2010 @ 15:35

Ich bin Partner eines Boderliners, glücklicher wenn ich sagen darf und definitiv selber an keinerlei Persönlichkeitsstörung erkrankt. Was Sie hier schreiben ist barer Unsinn. Ich mag Ihr Weltbild nicht beurteilen, jeder baut sich die Welt in der er glücklich sein kann, aber Ihr Wissen über Borderliner ist mangelhaft. Es schaut so aus als hätten Sie sich nicht einmal die Mühe gemacht, auf so Allerweltsseiten wie Wikipedia das Thema einmal zu recherchieren. Für mich gehört dieser Artikel zusammen mit ein paar anderen in die Rubrik: Schlechtester Artikel zum Thema ever seen. Diesen Artikel kann man nicht mal mehr stellenweise verbessern oder Antithesen erstellen, das Ding kann man nur noch Kopfschüttelnd löschen. Vermutlich werden sie diesen Kommentar nicht veröffentlichen. Schlimm nur, das Sie mit Ihr Halb- und Falschwissen an andere weitergeben, die sich von “ehemaligen Pseudopsychowissenschaftlergerede” beeindrucken lassen und diesen Unfug in ihr eigenes Wissensbild übernehmen. Ich wüsste gerne woher Sie Ihr Borderlinerwissen nehmen. Sollten Sie dafür Geld bezahlt haben, verlangen Sie es zurück! Mit freundlichem Gruße, DEWR

Comment von Ricardo on 15. Februar 2010 @ 22:25

Das beschriebene Schema mag sicherlich nicht für jeden auf den ersten Blick nachvollziehbar sein aber Leute die sich damit genauer auseinandergesetzt haben bzw. selber schon in so eine Situation gekommen sind und diese auch erkannt und verarbeitet haben können das hier geschriebene sicherlich besser verstehen.

@Stefan:

Mit Ihrem Kommentar haben Sie sich selbst geoutet und bewiesen, das Sie von dem hier geschriebenen nichts verstanden haben.

Comment von Moonica on 16. Februar 2010 @ 00:41

@Ricardo

Natürlich mag so jemand das besser verstehen, was ich sagen möchte ist jedoch, dass nicht jeder Borderliner seinen Partner in eine solche Situation bringt.
Schöne hätte ich gefunden wenn man geschrieben hätte “Das beschriebene Schema mag sicherlich nicht für jeden zutreffen”. Aber nun gut.
Die Welt ist voller pauschalisierender Menschen.
Verfolge hier gespannt weiter die Diskussion (mache mir bereits Gedanken über den Ausgang) und warte dann auf den Eintrag in dem Schizophrene als gefährlich hingestellt werden.

Comment von Stefan on 16. Februar 2010 @ 12:00

Lieber Ricardo
Der Autor heist Ralf, also kommt die Antwort von einem Aussenstehenden.
Immer dann, wenn Argumente ausgehen greift man auf allgemeines Blabla von wegen, der Kritiker habe nichts verstanden. Nun, ich, der hier nichts verstanden hat, ich bin zumindest schon mal Partner eines Borderliners. Damit habe ich schon mal die Grundqualifikation eines direkt Betroffenen. Zu Ihren Qualifikationen haben Sie ja leider nichts gesagt. Wenn ich behaupte, dieser Artikel ist Unsinn und schlecht recherchiert, wäre die sachlich richtige Antwort: Nein lieber Stefan, im Buch x von y, in der Studie von b am bilften, in der Dissertation von Dr.Z, da wurde dieses Thema wissenschaftlich wie auch immer erklärt. Und dieses Schema trifft in x Prozent aller Fälle zu.
Diese Chance wurde vertan. Warum? Nun, ich vermute ich habe eben doch recht und der Artikel ist so wie er da steht wissenschaftlicher Unfug. Der Hinweis auf elitäres Gedankengut, von wegen ist nicht für jeden auf den ersten Blick nachvollziehbar, ist ein netter Versuch. Wissenschaft ist aber für jeden nachvollziehbar. Ich kann jedem die Quantentheorie erklären, wenn ich das will. Und jeder normale Mensch kann sie verstehen, wenn sie richtig erklärt wurde. Geheimwissen gibt und gab es nur bei Nichtwissenschaftlern und Theologen.
Ich habe die Hauptprobleme in einer Beziehung mit einem Borderliner verstanden und verarbeitet. Deswegen sind wir auch glücklich. Und bis hier sachliche und wissenschaftliche Beweise in die Diskussion gebracht werden, belächel ich jetzt zwei Leute, statt ursprünglich einen.

Comment von admin on 17. Februar 2010 @ 00:39

@Stefan

Eigentlich wollte ich mich nicht äußern, weil das wenig Sinn macht. Ich mache es aber, um Ricardo in Schutz zu nehmen.

Stefan, es gibt zwei deutliche Worte, die auf Sie zutreffen:

Sie sind ein aggressiver Depp.

Das kann ich belegen: Aggressiv sind Ihre beiden Posts. Und ein Depp ist der, der sagt, daß es kein Geheimwissen gibt. Warum? Ein Mensch, der Geheimwissen in der Wissenschaft ausschließt, müßte alles Wissen der Welt haben, um seine Behauptung zu belegen. Ein klarer Verstand würde daher eine solche Behauptung ausschließen.

Also: Schleichen Sie sich, Stefan, ich verabscheue solche Kreaturen wie Sie.

Tja, darauf hatte ich dann einen einfachen Kommentar geschrieben, der aber vom Admin dann angeblich ungelesen gelöscht wurde. Hier, damit ihr selber lesen könnt:

Comment von Stefan on 17. Februar 2010 @ 13:35

Lach, sorry, ich für meinen Teil habe keine Beleidigungen verwendet, wer hier also aggressiv ist, macht Ihre Antwort offensichtlich. Und auch hier wieder, statt wissenschaftlich nachvollziehbarer Argumente, nur Blabla. Aber gut, sind wir gewohnt. Aber schnell noch etwas zu Ihrem Geheimwissen. Sie reden von “noch-nicht-wissen”. Nur weil wir nicht wissen wie ein bestimmtes wissenschaftliches Phänomen zustande kommt, ist dieses deshalb kein Geheimwissen. Es ist lediglich noch nicht erforscht. Wer Wissenschaftler ist, ist in der Lage jedes vorhandene Wissen dieser Welt jedem anderen auch zu erklären. Sofern es sich um wissenschaftliches Wissen handelt! Nur Theologen und Scharlatane müssen auf Geheimwissen zurückgreifen, Wissen das angeblich nur wenigen zur Verfügung steht, das andere nicht begreifen, das sich anderen Menschen entzieht. Denn nur so lassen sich falsche Behauptungen am Leben erhalten. Wären also Ihre Behauptungen hier auch nur annähernd echt und fundiert, dann hätten sie überhaupt kein Problem, diese wissenschaftlich zu belegen. Wir leben nicht mehr im Mittelalter, sie dürfen behaupten was sie wollen, ohne verbrannt zu werden, diese Freiheit nutzen sie ja hier in diesem Blog ausgiebig. Und jeder Wissenschaftler weis, das er nicht das gesamte Wissen dieser Welt hat.
Aber es ist schön zu lesen, das sie weder in der Lage sind, Kritik zu vertragen, noch in der Lage sind, ihre Behauptungen argumentativ zu belegen. Es ist schön zu lesen, das Sie genau der sind, für den ich sie von Anfang an gehalten habe. Ihre Beleidigungen prallen an mir ab. Ich lache über diese. Es ist das Zeichen der Schwäche, sich in solche Formulierungen zu flüchten.
Körperlich mir nicht gewachsen, Dialektisch mir nicht gewachsen, Argumentativ mir nicht gewachsen. Mal ernsthaft, warum sollte ich jemals noch mal herkommen wollen? Hm?

Dieser Kommentar wurde wie gesagt gelöscht und zwar mit diesen Worten:

Comment von admin on 17. Februar 2010 @ 13:54

@Stefan

Ich habe Ihren Kommentar ungelesen gelöscht.
Ich sagte Ihnen: Sie sind hier nicht erwünscht.

Ich kann auch deutlicher: Ein anständiger Mensch wird auf Sie reagieren wie auf Hundekot. Er steht nicht auf ihn und er geht ihm aus dem Weg.

Falls Sie ihre großrednerische Aussage, daß bei Ihnen keine seelische Störung vorliege, überprüfen wollen, dann lesen Sie von mir aus noch:

http://gebser.eu/wordpress/2010/02/die-borderlinerin-die-gar-keine-war/

Prüfen Sie die Überlappung Ihres Systems mit diesem und lernen Sie aus dem Gesagten. Und dann will ich Sie hier nie wieder sehen. Sparen Sie sich also jeden Kommentar.

Ist er nicht niedlich???

Nun an dieser Stelle ein ganz allgemeines Angebot:

Wenn Du doch eine so große Fresse hast, wie wäre es, wenn wir zwei uns einfach mal so treffen? Hm? Und dann schauen wir mal was von Dir übrig bleibt, wenn ich Dein Gesicht in eben genau das drück, als das Du kleiner Hosenscheisser mich bezeichnest? Adresse jederzeit per Email, Du Pupsgesicht.

Es erübrigt sich zu erwähnen das der werte Herr die Adresse noch nicht haben wollte oder???

Er ist einfach nur ein totlaer Hirni. Ich habe mich zu keinem Zeitpunkt über seine "Religion" lustig gemacht. Sein Matrix-Modell, seine spirituelles Gelaber. Wozu auch. DAS ist nämlich Geheimwissen. Entweder man glaubt daran oder eben nicht. Ich kann nicht beweisen das es Gott oder Allah oder so nicht gibt. Aber niemand kann mir beweisen das es ihn gibt.

Da steht also das Geheimwissen, das aus Glauben resultiert. Nein, ich habe mich auf seine wissenschaftlichen Themen gestürzt. Und in der Wissenschaft zählen Argumente.

Mal ehrlich, hätte mir jemand in meinem Blog vorgeworfen, das ein Artikel unwissenschaftlicher Unsinn ist, ach Gott, wie hätte ich es genossen, diesem Schreiber zu sagen: "Lieber X, lies doch mal bitte die Studie vom bilften Dezember an der y-Universität von Dr.Paule Seppeldorf. Da steht das so und soviel Prozent dieses oder jende haben."

Meine Güte, hätte dieser Schwachkopf so reagiert, in wissenschaftlicher Überlegenheit, man wie hätte ich als Depp dagestanden. Meines Unwissens überführt als Großredner. Aber der Herr Dipl.Psych. tut es nicht. Warum nicht? Warum nicht ein einziges Wort von Ihm, das auch nur einem wissenschaftlichen Beweis nahe kommt?

WEIL ER KEINEN EINZIGEN BEWEIS HAT!!!

Darum.

Er ist ein gescheiterter Psyeudowissenschaftler, der mit ehrlicher Arbeit nichts wurde und heute Feinstoffverbesserer verkaufen muss. Der schwächere und dümmere Charaktere verführt mit scheinbar wissenschaftlichem Gerede und jede Kritik mit hohlen Phrasen versucht wegzuretuschieren. Ein Lügner, ein Scharlatan. Und feige dazu.
Ich für meinen Teil kann dieses arme Würstchen nur auslachen.

Neue Serie

Immer wieder stolpert man im Netz über lustige Blogs. Sie sind geistreich, witzig oder einfach irgendwie cool. Und dann schreibt man drüber.
Nun, das macht jeder. Ich habe beschlossen mich über die Blogs auszulassen, die schlecht sind. Oder die mir einfach negativ auffallen. Ich gebe zu das ich mich über die Inhaber dieser Blogs nicht informiere. Auch werde ich mich selten auf den ganzen Blog beziehen. Nein, ich picke mir raus was ich finde und werde meine Meinung dazu kund tun.
Jeder von euch darf dann selber stöbern und sehen was er draus macht.

Den offiziellen Anfang der Serie, auch wenn es nicht der erste Blog ist, den ich kommentiere macht hier und heute
Ralf Maucher, Erleuchtungspsychologe

Der Mann ist der Hammer. Ich hab soviel gelacht auf dieser Seite. Weniger wegen seinem Weltbild. Nein, ernsthaft. Jeder hat das gute Recht, sich seine Welt so zu bauen wie er sie gerne hätte. Jeder darf glauben, was er mag. Und wenn Herr Maucher, seines Zeichens Organisationspsychologe und Unternehmensberater, eben an sein Matrixsysthem glauben will, why not? Gelacht habe ich über anderes. Einfaches Beispiel:
Im Artikel "die Erde als Engelfalle" kommt folgender Satz vor: "Nachdem ich selbst mit dieser Information in Berührung kam, habe ich zehn Jahre gebraucht, um sie wirklich zu verstehen. So viel Zeit sollten Sie sich auch lassen, bevor Sie anfangen zu argumentieren."
Nun lasse man sich diesen Satz auf der Zunge zergehen: Weil ich zehn Jahre gebraucht habe um zu dieser Meinung zu kommen, sollten sie sich auch 10 Jahre zeit lassen bevor sie mich deswegen auseinandernehmen. LOL!

Man stelle sich folgende Situation vor:
Im Rummschen Unternehmen ist Mitarbeiterversammlung. Ich sage zu meinen Mitarbeitern: Mein Vater hat mir gesagt, 5 Mark sind genug Stundenlohn für einen einfachen Menschen. Ich habe 20 Jahre gebraucht um die Wahrheit hinter diesem Satz zu verstehen. Also bevor ihr euch über 2,50€ Stundenlohn beschwert, denkt erstmal 20 Jahre drüber nach. Und bis dahin: An die Arbeit! Gesindel!
Es ist schon lustig, das man Kritik im Keime ersticken möchte mit dem Hinweis, man solle doch bitte erstmal ein paar Jahre nachdenken. Oder, auch gerne auf dieser Seite verwendet: Wenn Du das verstehen würdest oder Du dich schon mal mit der Situation auseinander gesetzt hättest, dann würdest Du mir zustimmen müssen. Wenn Du mir nicht zustimmst, zeigt das, das Du es nicht verstanden hast oder Du Dich nicht mit der Situation beschäftigt hast.
Coole Dialektik.
"Herr Richter, wenn sie intelligent wären, würden sie verstehen warum ich das kleine Mädchen töten musste. Wenn sie mich jetzt verurteilen, haben sie es einfach nur nicht verstanden und es zeigt das Sie sich nicht wirklich mit der Materie beschäftigt haben. Möchten Sie vor dem Urteil nicht doch lieber noch mal 15 Jahre drüber nachdenken?"

Das was mich am meisten an diesem Blog ärgert ist nicht seine, sagen wir mal religiöse Überzeugung. Auch seine Sichtweisen über Borderliner und Randgruppen ist nicht weiter tragisch. Auch wenn sie falsch sein mag. Was mich stört ist, das ein angeblicher Wissenschaftler, ein Mensch mit universitärer Bildung und Diplom, seine Sichtweisen als wissenschaftliche Tatsachen formuliert, aber zum Beweis seines Wissens keine einzige echte Quelle zitiert. Als Legitimation seiner Geistesblitze kommen dann Sätze wie dieser, gefunden in einem Bericht über einen Superdupergeheimen Spezialorden, den nicht mal Google kennt. Und Google kennt alles. Hier dieses schöne Zitat: "* Wenn Sie sich fragen, woher ich den Orden kenne, ob ich Mitglieder kenne, ob ich seinen ausgeschriebenen Namen kenne usf., möchte ich Sie um Geduld bitten: Orden und Mitglieder waren von Anfang an verfolgt. Sie sind es immer noch. Doch für diejenigen für die es wichtig ist, werden rechtzeitig Namen und Informationen bereitstehen."

Das ist Problem. Halbwissen, Halbwahrheiten, Falschaussagen. Alles was an Beweis erbracht wird, sind solch obskuren Blabla Aussagen. Und das, das stört mich kolossal. Ansonsten kann man gut über den Meister lachen.
Bitte beachten sie auch den Eintrag: Borderliner lieben den Haß Herrlich wie dort auf Kritik eingegangen wird.
Viel Spass beim lesen!

Milch und Honig

Nun, es ist ja ein uralter Mythos, das baden in Milch und Honig gut für die Haut einer Frau sein soll. Im alten Ägypten hat man das vorgemacht. Ich vermute allerdings, das es mehr ein Beispiel für Dekadenz und Reichtum ist, wenn man bedenkt, wie teuer Milch und Honig seinerzeit war.
Auch heute noch ist es nicht gerade die preiswerteste Form die Badewanne zu füllen, wenn man Milch und Honig dafür benutzt.
Nun ist ja meine Herzdame keine reiche Frau. Sie hat noch nicht mal eine Badewanne. Und trotzdem ist ihr Herz erfüllt vom streben nach Schönheit und glatter Haut. Sie will mich ja schliesslich noch etwas behalten. Was tut sie also? Schmeisst Milch und Honig in ihre Duschwanne und verlängert es mit Wasser und macht eine Miniwellnesskur damit.
Ich nehme dieses als Zeichen des goodwill zur Kenntniss und belohne ihr sichtbares Streben mit der Zusicherung, sie nicht zu verlassen.
Fürs erste.
Ich bin eben schon irgendwie ein Frauenflüsterer, find ich!

Helden oder Maulhelden

Was mich immer wieder erschreckt, ist wie wenig Helden heutzutage Tageslichttauglich sind.
Man liest und hört in Funk und Fernsehen, dass diese oder jener moderne Helden sind, tolle Typen, die wir bitte sehr alle bewundern sollen. Kratzt man aber am Lack, steht plötzlich nur noch ein verlogenes, selbstverliebtes Nichts vor einem. Oder ein Arschloch. Oder beides.

Ich bin kein Held. Ich bin auch nichts tolles aus Funk und Fernsehen. Aber ich bin genau das was ich bin. Du kannst mit einem Hammer auf den Lack schlagen, ich bin danach immer noch genau das Arschloch das ich jetzt bin.

What you see is what you get.

Hm, ob meine Herzdame eventuell einen stärkeren Sehfehler vor mir verheimlicht???

Politisch korrekt

Alle Welt meint ja, man müsse politisch korrekt sein. Und wehe Du bist es nicht. Kaum hast Du in einem Jobangebot mal die weibliche Form vergessen, zack, hast Du eine Abmahnung im Briefkasten. Behinderte sind plötzlich Menschen mit Handicap und der Kanake ist ein Deutscher mit Migrationshintergrund, der Neger ist ein Mensch mit Maximalpikmentierung und die Übergewichtige sind Menschen mit Stoffwechselstörung und aus der Aktion Sorgenkind wurde eine Aktion Mensch.
Nun, ich bin ja gar nicht so wie alle Denken und bin durchaus bereit auch mich der political correctness zu unterwerfen. Keene Ahnung ob das richtig geschrieben ist, ist nämlich Inseläffisch.
Und daher mache ich mir jetzt mal die Mühe, mich mit etwas auseinanderzusetzen was alle mal wieder vergessen haben. Das Schimpfen. Seien wir doch ehrlich, wie oft fluchen wir und schimpfen wir am Tage??? Siehste. Papa Rumms hat wieder dran gedacht und macht jetzt mal eine kleine Liste politisch korrekter Beschimpfungen. Zuerstmal das was wir so kennen und danneben dann die korrekte weibliche Form, bzw. andere geschlechtliche Formen:

Arschloch = Arschloch/Arschlöchin
Schlampe = Schlämpin/Schlamper (1. weibliche Form; 2. schwule Form)
Wichser = Wichser/Wichsin
Schwanzlutscher= Schwanzlutscher/Frau
Blödmann = Blödmann/Blödfrau/Blödes (1.mask.2.fem.3.homo.)
Hure = Hurer/Hure/Hura (1.mask.2.fem.3.homo.)

So, gerne nehm ich von euch auch Vorschläge an, wie man diese Liste erweitern könnte.
Aber wie ich euch kenne seit ihr damit ja eh wieder überfordert.

Ein Stöckchen...

Hab das Teil hier vom Bordercollie bekommen. Ich hasse diese Stöckchen eigentlich. Vor allem wenn man diese mir ungefragt vor die Füsse wirft und erwartet ich freu mich drüber. Ich mag keine Stöckchen, virtell werfe ich mit Schimpfwörtern und Scheisse und real werfe ich mit Steinen und Scheisse. Was also soll ich mit Stöckchen?

Aber gut, verraten wir mal schnell 10 Dinge von mir und dann ist mir egal was passiert, ich geb das Teil jedenfalls nicht weiter.
Hauptsächlich deshalb weil ich keine Freunde habe, schon gar nicht 10 Stück!

1. Ich verrate nicht gerne Dinge über mich.
2. Ich habe keinen Fernseher.
3. Mein Iphon ist nicht echt sonder eine chinesische Kopie.
4. Ich nicht so kurze Haare weil ich Türsteher bin, sondern weil mir die Haare ausgehen.
5. Ich bin extrem Stressresistent.
6. Ich bin über beide Ohren verliebt und das schon fast ein ganze Jahr lang.
7. Ich bin Optimist und glaube daran das alles irgendwann irgendwie mal gut wird.
8. Ich bin Misantrop, schon alleine berufswegen.
9. Ich bin gar nicht Frauenfeindlich.
10. Ich höre gezwungener Weise Kelly-Family.

Frauen und Ihre Kriegsführung

Im Schlosse meiner Liebsten wohnt eine alte, pflegebedürftige Frau. An und für sich nichts schlimmes. Jeden Tag kommt zwei- bis dreimal der Pflegedienst. Und dieser Pflegedienst ist es dann auch, der ab und an für Unmut bei meiner Herzdame sorgt. Denn Ihre Wohnung liegt direkt neben der Haustür. Und diese wird von den eiligen Damen des Pflegedienstes regelmässig, sagen wir mal sportiv geöffnet oder geschlossen.
Wenn das Bett etwa 40 Zentimeter Luftlinie vom Aufschlagpunkt der Tür entfernt ist, knallt das schon gewaltig im Kopfe, wenn man noch schläft.
Nun will meine Herzdame diesem Zustand ein Ende bereiten. Als Mann wäre das ganz einfach. Du gehst raus vor die Tür, sagst: "Hey, mach mal bitte die Türe das nächste mal leiser zu, ich steh jedesmal aufrecht im Bett wenn Du kommst oder gehst."
Der andere Mann würde sagen: "Oh sorry, hab ich gar nicht dran gedacht!" Und wir würden ihm glauben, denn wir selber hätten daran auch nicht gedacht an seiner Stelle.
Und schon wäre Ruhe.
Würde die Tür weiterknallen, geht man das nächste mal raus und sagt: "Knallt die Tür noch einmal, knallt meine Faust in Deine Fresse, Jung!"
Jetzt gibt es zwei Alternativen. 1. Der andere Mann ist eingeschüchtert und wird ab sofort so leise sein, das man meint es kommt gar keiner mehr. Oder 2., er knallt weiter und Mann haut sich. Je nachdem wer gewinnt, darf er fortan soviel Lärm machen wie er will oder er wird sich freiwillig einen anderen Job suchen.
Alles in allem wäre das Problem schnell, einfach und unkompliziert gelöst.
Nicht jedoch bei den Frauen!!!
Kaum knallte die Tür, sprang meine Freundin auf, zog sich etwas über und während die Pflegedienstdame oben bei der alten Lady war, spurtete sie raus und schloss die Eingangstür ab.
Wenige Minuten später kommt die Pflegediensttussi wieder runter und will gehen und kommt nicht raus. Es dauert ein paar Minuten, bis die Dame realisiert hat, das die Tür zu ist. Sie rüttelt ein paarmal, läuft den Flur auf und ab. Dann klopft sie an die Wohnungstür meiner Freundin, welche natürlich nicht aufmacht. Danach rennt die Pflegedienstdame in die obere Etage und wieder zurück. Irgendwann, als der Überraschungsmoment nachlässt, so nach 15 Minuten etwa, kommt ihr die Idee, das der Schlüssel, mit dem sie dreimal täglich die Tür von aussen aufschließt, eventuell auch von innen die Tür öffnen könnte. Sie probiert es aus und siehe da, was passiert, der Schlüssel passt.
Und nun, wo die Frau draussen auf dem Weg zum Auto ist, da öffnet meine Herzdame den Rolladen um zu demonstrieren das sie da und wach ist.

Ich hab das ganze amüsiert von der Küche aus beobachtet und fragte mein Schätzelein, was sie glaube wie es jetzt weitergeht und ob sie meint, dass diese subtile Art einen anderen Lerneffekt hätte als den, dass diese Frau jetzt weis, dass ein Schlüssel der von aussen passt in einigen Fällen auch von innen passt.
Aber meine Freundin ist schon an der Stufe II am knobeln, was sie macht wenn die Tür das nächste mal knallt. Und ich weis, sie wird knallen.
Alltagsterrorismus ist eine feine Sache. Wenn man sonst nix zu tun hat...

Only the tools of the Worrier change, not his mindset!!!

Bauskandal!!!

Kennst Du diese klassischen harz4-Pärchen? Schon mal gesehen? Neben einem spindeldürren Kerl, der sich hinter einem Bleistift verstecken könnte, mit Baseballkappe und Piercing läuft eine dreimal so fette Tussi in ausgeleierten Joggingklamotten mit Arschgeweih und Schlampenstiefeln, ebenfalls gepierct. Er hält sich wegen akuter Unterernährung an einem Kinderwagen fest, in dem das Blag von einem anderen sitz und quengelt. Das Balg heist Kevin oder Schakeline und tut der Oma mal winken.
Und sie, gesund und rund, weil sie sein Essen ja immer mitisst, blökt durch den Laden während sie mit offenen Mund Kaugummi schmatzt.
Siehste, auch Du hast sie mal gesehen. Wahrscheinlich im Spiegel bei Dir zu hause, aber egal, jeder hat sie schon mal gesehen. Aber wo? Nun, ganz einfach. Je billiger es ist, um so öfter kommen sie vor.
Ich vermute dahinter ja einen Skandal. Ich vermute das die Baustoffe im sozialen Wohnungbau aus Recyclingmaterial von Sondermülldeponien gemacht werden. Diese Gifte wirken hochgradig degenerierend und machen aus ehemals guten Bürgern Harz4-Gesindel. Warum sonst siehst Du sie bei Aldi, bei Netto oder Lidel, aber selten auf der Kö? Warum sonst siehst Du sie in den Assivierteln, aber nie in der wohlhabenden Vorstadt?
Siehste. Schnellmerker.
Jetzt erkennst Du es auch.

Manchmal möchte ich schon mit Dir...

Soooo, bin so bei meinem Rumstreunern auf anderen Blöggen über einen älteren Eintrag von keine Ahnung wem gestossen der so scheisse schlecht ist, dass ich euch denselbigen auf gar keinen Fall vorenthalten will:

Irgendein augenschädlicher Grellpinkchikablog

Dann hab ich darauf kommentiert, aber die Dame wtf hat ja diese Feiglingsversion von Kommentarfreigabe eingeschaltet. Immer brav aussortieren und ja keine negativen Kommis zulassen. Nun, ich wette sie wird meinen Kommi auch nicht freigeben, darum hab ich diesen exclusiv für euch noch mal schnell hier angefügt:

2. DerEinzigWahreRumms | January 16, 2010 at 10:27 pm

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Werte Dame, ich weis nicht wie alt Du bist, ich hab keine Ahnung wo Du herkommst und was Du für einen Bildungshintergrund hast. Ich kenne Deinen Blog nicht, bin lediglich über diesen Eintrag hier gestopert. Aber Mädel, wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten. Das was Du da zu diesem Thema verzapft hast, ist das grausamste was ich je in diesem Bereich gelesen habe. Du hast Dir nicht mal die Mühe gemacht das Thema bei einer Allerweltseite wie Wikipedia zu recherchieren. Geh Dich schminken und sei bitte nicht mehr ernsthaft, das bringt andere nur zu ernsthaftem Augenverdrehen. Ciao

Und bevor ihr euch Aufregt. Ja, ich habe das Recht so zu sein, ich bin nämlich Betroffener! Ich mache selber täglich SVV. Schiessen-Vernichten-Verachten.


EDIT: Die Dame hat den kompletten Beitrag gelöscht. Feigheit vor dem Feinde oder reuige Einsicht ob eigenem Unvermögen??? Wie auch immer...Sie kennt sich wohl mit Google so gut aus wie mit Borderlinern und SSV und deshalb hat mein privater Bordercollie das Ding mal eben für mich kurzerhand aus dem Cache geholt und hier kommt er als Zitat. =) Ach ja, einen Screenshot hab ich natürlich auch :P Wer´s denn sehen will :P

über SVV und Bordis ;)

November 11, 2009 cosmopolitangirl2712

Hey Leute!

Heute stelle ich euch hier mal ein etwas ernsthafteres thema vor. (ja euer verträumtes steinchen kann auch ernsthaft sein *lol*) und zwar eine krankheit, die immer mehrzunimmt, und doch von vielen nicht gekannt wird.

Die krankheit nennt sich SVV, bzw im speziellen Borderline. Eine psychische störung, die meist im Zusammenhang mit depressionen auftritt. SSV tritt in vielen unterschiedlichen formen auf. Hier ist nicht nur das klassiche “Ritzen” gemeint, sondern auch andere Handlungen wie z.B. sich selbst verbrennungen zufügen, Beissen in Hände oder andere Körperpartien, spielsucht, exzessiver sport, Bulimie, Magersucht, etc. …

warum betroffene das machen? tja, dafür ist wohl noch keine lösung gefunden worden expertenmeinungen differenzieren. generell sind es aber menschen, die mit ihren negativen gefühlen nicht umgehen können, kein anderes ventil finden, sich niemandem anvertrauen können der wollen. Meiner Meinung nach sind die Gründe dafür vom Bordi zu Bordi verschieden und sollten nicht verallgemeinter werden… Interessant ist auch dass 5 mal mehr mädchen und frauen von dieser störung betroffen sind als männer.

Wie kommt man von ssv wieder los? tja, gute frage. der wichtigste schritt, meiner meinung nach, ist es, sich hilfe zu suchen bei menschen die einen in dieser situation wirklich verstehen, also kurz gesagt bei anderen bordis oder ex-bordis. weil das wohl die einzigen menschen sind, die die gefühle eines betroffenen wirklich verstehen können… Wo findet man diese leute? Es gibt viele Internet-foren und websites zu dem thema. ich hab einiges recherchiert, und die meiner meinung nach beste online-community ist die seite “rote träne”. wer trotzdem nicht damit klar kommt, bzw bei wem es sich immer mehr verschlimmert, sollte eine therapie in betracht ziehen, wenn wirklich garnichts mehr geht.

tja und angehörige der betroffenen? sicher ist es schwierig, mit bordis umzugehen, aber die meisten bordis verstecken ihre narben geschickt, also keine angst, wenn ihr es nicht sehe wollt, dann müsst ihr nicht ist den meisten betroffenen bis zu einem bestimmten punkt wohl auch lieber nur ist wegschaun auch keine lösung… Es gibt keine einheitliche formel dafür, wie man bordis am besten behandelt, aber ich denke das wichtigste wäre wohl, sie mit der situation nicht allein zu lassen, auch wenn es vielen betroffenen alles andere als leicht fällt sich anzuvertrauen…

wie man diese störung hinter sich lässt? naja das muss wohl jeder betroffene für sich selbst herausfinden, eine einheitliche lösung gibt es wohl nicht in diesem bereich, aber ich denke wenn ein bordi erst einmal erkannt hat was er da macht, bzw wirklich aufhören will, dann wird er es schaffen. das geht nicht von heute auf morgen, davon wieder loskommen ist wohl alles andere als einfach, aber ich denke wenn man an sich arbeitet und etwas hilfe von außen bekommt, dann wird man es mit der zeit auch schaffen… am besten wäre wohl garnicht anfangen mit der ganzen sache, denn wenn man erstmal drin ist in diesem teufelskreis kommt man wohl nur schwer wieder raus.

ja, das wars für heute, meine info zu dieser faccettenreichen, immer häufer werdenen, krankheit nächstes mal wirds wieder lustiger,versprochen

Liebe Grüße,

Steinchen

Und hier der Screenshot: