Blondes Haar, blaue Augen!

Nun weil heute Heiligabend ist, will ich euch etwas erzählen, wa ich bisher für mich behalten habe. Nicht weil ich grundsätzlich ein Problem hätte es zu erzählen, sondern weil ich von Natur aus Bescheiden bin und es eine Geschichte ist, die euch armen kleinen Wichten einfach wieder zu groß und fantastisch erscheinen würde. Aber was kann ich dafür wenn ich eure Träume lebe? Oder ihr von meinem Leben träumt??? Auf jeden Fall ist die nachfolgende Geschichte wahr. Fragt Lucie.

Ich hatte ja erwähnt das ich in Berlin war. Dort habe ich DEN ENGEL getroffen. Ja. Das eindeutig Beste seit der Erfindung von Eva.

Ich traf sie mit ein paar anderen an der Weltzeituhr in Berlin. Ihr blonden Haare spielten im kalten Wind, die blauen Augen erforschten das weihnachtliche Treiben. Ihre kecke Nase regte sie gegen das schlechte Wetter. Kaum als ich sie sah, hatte ich mein Herz verloren. Irgendwie kamen wir ins Gespräch und WOW!!!!- die kleine stand auf Autos. Ich glaube Auto war überhaupt das meistbenutzte Wort unserer Unterhaltung! Und auf einmal nahm sie meine Hand, lachte mich an und zog mich zur Seite. Dort konnte man eine Runde mit einem Feuerwehrlkw drehen. Einfach so für kleines Geld. Ihre Augen blitzten voller Sehnsucht nach dem roten Riesen, mit stahlblinkender Leiter und eingeschaltetem Blaulicht. Ich lachte sie an und half ihr ins Führerhaus. Jeder der mich kennt weis, das ich einigermassen Ahnung von LKW`s habe und so erklärte ich Ihr schnell was sie machen muss. Ich stieg wieder aus und stellte mich an den Rand und schaute dieses wunderholde Geschöpf in diesem Ungetüm an. Mir war ganz warm ums Herz. Ein frohes Lachen von Ihr und los ging die Fahrt. Souverän und cool. Ich war so stolz auf sie.

Aber dann, plötzlich, unerwartet, etwas passierte. Sie verlor die Kontrolle! Ich konnte die Panik in Ihren Augen sehen, eine hilflose, suchende Geste in meine Richtung. Sie war in GEFAHR!!! Praktisch Führerlos drehte das Monster seine Runden. Ich konnte es kaum Glauben, kaum sollte ich SIE geroffen haben, sollte das Schicksal so derbe mit mir spielen??? Ich zögerte keine Sekunde. Diesmal würde das Schicksal mich nicht ficken. Ich spurtete los, sprang auf das Trittbrett des Gefährts und klammerte mich am Haltegriff fest. Der Fahrtwind peitschte meine Jacke und sausste in meinen Ohren. Aber ich dachte keine Sekunde an Gefahr. Es gab nur ein Ziel, SIE retten. Alles andere war egal. Es war keine Zeit ins Fahrerhaus zu klettern, also blieb ich draussen festgeklammert und redete mit ihr durchs offene Fenster. Ich sagte Ihr ganz ruhig was sie machen musste und sie sah mich kurz zweifelnd an, dann glomm das Vertrauen auf und sie befolgte meine Ratschläge. Und kaum getan, hatte sie alles wieder unter Kontrolle. Tränenblitzendes Lachen machte sich auf Ihren roten Lippen breit. Sie war gerettet. Dankbar schloss ich sie in die Arme, das Leben hatte uns wieder.

Lucie, ich weis das zwischen uns nie mehr als Freundschaft sein wird, aber ein Teil meines Herzens wird immer für dich schlagen. Mein Wort!

Aber halb so wild, Deine Mutter ist ja auch ne heisse Schnitte und sicherlich ein oder zwei Sünden wert!!

Navigation

Ich steh nichtsahnend am Wegesrand als ein Auto hält und eine weibliche Stimme ertönt. "Entschuldigen sie, können sie mir helfen?"

Ich schau erstmal ob das Äusere dieser Dame eine Antwort von mir rechtfertigt. Gut, geht so lala, Alter ist auch ok, also fühlen wir uns mal angesprochen.

Ich beuge mich runter zum Fenster und schalte mein hundertausend Watt Lächeln an.

"Ja gerne, meine Dame, was kann ich für sie tun?"

"Ich will zur Marktgrafenstrasse..."

Ich schaue sie an, richte mich auf, schaue nach links und rechts um mich zu orientieren... und sehe gegenüber das Strassenschild stehen. Ok denk ich mir, das wird einfach.

Ich beuge mich wieder runter und frage noch mal nach.

"Wo wollen sie hin??? Marktgrafenstrasse? Sind sie sicher?"

Ich schaue sie kritisch an.

"Jaja, genau da muss ich hin, Hausnummer 15"

"Tze tze tze, wie sind sie denn dann ausgerechnet hier hin gekommen?"

Sie wird unsicher.

"Naja, seien sie mal froh das sie einen Taxifahrer nach Feierabend fragen, ich erklär ihnen das mal. Haben sie was zu schreiben?"

Sie kramt in ihrer Tasche.

"Ok, also, hier rechts, dann bis zur 4 Ampel, dann...............................................

drei Minuten und zwei volle Blätter später sag ich ciao und überlasse das Mädel seinen Stadtrundkurs. Sie wird, sofern sie sich an meine Anweisungen hält exakt an Hausnummer 15 der Marktgrafenstrasse rauskommen. Ich konnte das Haus von meinem Standpunkt genau aus sehen. Hält sie sich nicht dran, ja gut, dann fährt sie noch heute.

Selbst schuld denk ich mir, einem Mann wäre das nie passiert, er hätte gar nicht erst gefragt, tja.

Übrigens hatte ich auch Probleme an meinem Navigationsgerät. Ständig verlor das Mädel die Satverbindung, war der Meinung ich wäre offroad oder solle wenden und wollte mich zu allem Überfluss auch noch in Feldwege schicken. Ich habe einfach die Frau gekillt und das Gerät auf eine männliche Stimme programiert und schon funzt es perfekt.

Wasser ist männlich!

Oh ha, ein blog, zwei themen, und das wo ihr bildbürger doch schon mit einem thema im regelfall hemmungslos überfordert seit. aber gut, ich geb die hoffnung ja nicht auf und hoffe ihr wachst mit den anforderungen die ich an euch stelle. und ich werde es so einfach machen wie möglich.

ich war am letzen wochenende in berlin und habe eine bezaubernde und intelligente junge dame besucht. jaha, genau, sie ist im moment der heisseste anwärter auf den titel : "zukünftige Ex". nun, es hat sich gelohnt. in jeder hinsicht. das ich nebenbei noch ein paar nette leute aus einem meiner bevorzugten chats getroffen habe war ein schmankerl extra. nun, am letzen tag, nach dem aufstehen, wollten meine kleine araberprinzessin und ich noch noch über den örtlichen kleinen trödelmarkt gehen. das taten wir auch und ich erzählte ihr von meiner leidenschaft für alte bücher. es war kalt und und regnerisch. wir standen so an einem büdchen mit büchern.

plötzlich und unerwartet passierte folgendes. Ein schwall aus gut 15 litern eiskalten und gut abgelagerten regenwassers suchte sich den weg runter von dem durchhängenden zeltplanendach des büdchens und ergoss sich in einem einzigen satten schwall..... genau über mein herzass. ich, der genau neben ihr stand wurde nicht nass, das buch das sie in den händen hielt wurde nicht nass, nichts passierte. aber sie, sie konnte schlagartig an einem wet-t-shirt-conquest mit machen!!! insbesondere ihr ausgesprochen apetitanregender auschnitt hatte als wasserfänger fungiert. (ich meine, um mir ihre titten zu zeigen, hätte sie es auch leichter haben können!!)

damit wäre für mich bewiesen, das wasser männlich ist, denn ich hätte gerne mit jedem einzelenen wassertropfen getauscht. und wie groß ist die wahrscheinlichkeit, das man zu einer x-beliebigen zeit an einem x-beliebiegen ort unter einem verkaufsbüdchendach steht und sich genau in diesem moment die geballte ladung h2o über einen ergiest???? genau. (tze, und es gibt leute die wollen mich mit der statistik beruhigen, wie unwahrscheinlich ein flugzeugabsturz ist.)

ich jedenfalls hatte meinen spass. und was die schlacht betrifft, ruhig blut, kinder, sie ist noch nicht geschlagen, aber noch immer stehe ich in aller konsequenz hinter meinem handeln. das ergebniss werdet ihr schon erfahren, seit sicher. wer nichts zu verlieren hat, kann nur gewinnen und genau das habe ich eigentlich auch schon. doch kriege sind nicht immer mit einem kampf entschieden und sie dauern manchmal länger. nicht nachzulassen in seiner bereitschaft und weiter das ziel im auge zu haben, ist kennzeichen eines kriegers. unbesiegbarkeit ist keine frage von gewinnen oder verlieren, sondern eine frage der inneren einstellung.

Konsequenz

Er erwacht am Morgen der Schlacht. Er weis, das diese Schlacht Geschichte machen wird, das sie Generationen beeinflussen wird. Er steht auf und reinigt sich penibel. Er weis, das die Augen der Welt auf ihn gerichtet sind und das seine Taten des Tages Entscheidung die Richtung geben wird. Mit vollkommener innerer Ruhe prüft er die Makellosigkeit seiner Waffen. Er gürtet sich mit detalirter Genauigkeit und wendet sich zum gehn. Im Vorraum kniet seine Familie, ihn zu verabschieden. Seine Frau, schmerzhaft geliebt, seine beiden Kinder, Stolz und Grund zum Leben. Er verharrt vor ihnen. Mit einer einzigen Bewegung zieht er sein Schwert und schlägt seiner Frau den Kopf ab. Und noch bevor der geliebte Schädel den Boden berührt, fliegt die Klinge mit fliessender Geschmeidigkeit und durchtrennt die blassen Hälse der Kinder. Kühl wendet er sich, öffnet die Schiebetür nach draussen. Mit einem leichten Nicken grüßt er die aufgehende Sonne und blickt ins Morgenrot. Beiläufig stösst er die Kerze um, ihre Flamme findet im geölten Papier und dem Holz der Schiebtür dankbare Nahrung und die Flammen flackern hoch. Mit festem Schritte verlässt er den Hof seines bisherigen Lebens. Zurücklassend, was war. Keine vertrauensvolle Kinderhand wird seinen Schwertarm im Kampfe lähmen, keine geflüsterte Verheissung im Ehebett wird seine Gedanken im Angesicht des Krieges in friedliche Oasen verführen. Asche. Nichts was zwischen ihm und der Mutter aller Schlachten stehen könnte.

Er sieht im schwarzen Nachtmeer die Morgensonne zur Venus schwimmen und grüsst den Tag mit fester Stimme:

Heute ist ein guter Tag zum Sterben!!!

Wenn ein Mann bereit ist in dieser Konsequenz zu handeln, was hast du kleines Spackenarsch ihm entgegen zusetzen?

Ich überlege, ob ich in die Schlacht ziehen soll.

Nikolaus

Also ehrlich, seit mit nicht böse kinder, aber ich bezweifel ernsthaft das mir irgendwer was in die schuhe schiebt und das dann auch noch was gutes bedeuten soll...

Träume sind Schäume

Letztens bei einem Telefonat mit ner Freundin:

Sie: "ich hab von Dir geträumt!"

ich: "Jaaaaa?! Was den?"

Sie: "Naja, da warst du und du hattest zwei Weiber dabei..

Ich: "Jo, das klingt nach mir, das war bestimmt Miß Germany 2004 und 2005.

Sie: "Keine Ahnung, und dann waren da noch ganz viele andere und die waren alle böse mit mir und du hast auf mich aufgepasst und mich beschütz."

Ich: "Ja, das hört sich nach mir an, eindeutig!"

Sie: "Und dann haben wir uns in mein Büro zurückgezogen."

Ich: "Und da hab ich dich dann so richtig..."

Sie: "Nein!"

Ich: "Wie?Nein? Ich hab dich nicht gepoppt?"

Sie: "Nein"

Ich: "Wir waren alleine in deinem Büro und wir haben keinen Sex gehabt?"

Sie: "Nein"

Ich: "Nicht mal son bischen?"

Sie: "Nein"

Ich: "Aber gefummelt?"

Sie: "Nein"

Ich: "Wir zwei in einem Raum alleine und es ist absolut nix nada nothing garnichts passiert?"

Sie: "Genau"

Ich: "Boah, kannst du mal sehen was du für einen Scheiss träumst, völlig unglaubwürdig der Traum...."

Robbenbabys müssen sterben!!!

Ich habe eine Pedition beim Bundestag eingereicht. Nämlich für eine Zulassung der Stammzellenforschung und von genetischen Experimenten an weiblichen Embryos. Ich mein, hallo? Ist doch total üblich das neue Medikamente und Techniken an minderen Rassen ausprobiert werden, bevor sie für den Menschen zugelassen werden. Unglaublicherweise wurde diese Pedition abgelehnt. Wahrscheinlich weil durch einen dummen Fehler und eine Verwechslung des Geschlechtes ein weiblicher Bundeskanzler an der Macht ist. Naja, Al-Qaida wird sich auch um dieses Problem kümmern. Derweil habe ich bei meinen biologischen Forschungen etwas Unglaubliches endeckt.

Die Frau als solche hat eine genetische Weiterentwicklung. Nein, nein, nicht Kuh, Kalb oder Nacktschnecke, nein, etwas das viel subtiler ist und schon seit Jahren auf diesem Planeten sogar eine Art geschüzte Existenz leben darf.

Die Robbe.

Nun, die Herkunft der Robbe ist unverkennbar und auch für Laien leicht zu durchschauen. Genau wie die Frau verbringt die Robbe die meiste Zeit ihres Lebens auf dem Rücken liegend. Die Robbe auf dem Sand, die Frau unter dem Mann. Beide sind beherrscht von rundlichen Formen, verführen zum streicheln und haben große Unschuldsglubschaugen. Und genau wie die Frau an so ziemlich jeder mittleren bis größeren Katastrophe die ursächliche Schuld in sich trägt, ist die Robbe dabei die Welt zu vernichten.

Wie das? wird jetzt erstaunt die Runde fragen. Hinterhältig und geheim. Nun. Da ihr ja nie das offensichtliche auf dieser Welt erkennt, will ich es erklären. Was macht die Robbe den so den Tag, ausser wenn sie auf dem Rücken liegt??? Naaaaaa? Genau. Sie robbt so durch den Strand. Da ihr Beine fehlen, rutscht sie also so durch die Gegend. Und nun kommt die physikalische Komponente. Ihr wisst was passiert wenn man so durchs Wasser und durch den Strand robbt? (kleiner Tipp: robben ist eine reibungsvolle Fortbewegungsart) Nein? Wieder in Physik nicht aufgepasst? Ach so, du Bildbürger hattest kein Physik, der Sachkundeuntericht in der Grundschule ist lange her und auf der Sonderschule hast du nicht aufgepasst. OK, ok. Dann zur Verdeutlichung ein Experiment. Drücke beide Hände aneinander und reibe kräftig. Was passiert? Nein, ich meinte nicht die kleinen schwarzen Würstchen die sich bilden, geh dich waschen du Doof. Also? Riiiiiiiichtig! Es wird warm. Es entsteht Reibungswärme. Könnt ihr euch vorstellen was passiert wenn so zigtausenbilliardenfünf Robben in der Gegend robben? Es entstehen ungeheure Mengen von Reibungserergie, die sich als Wärme niederschlägt und das umgebende Wasser aufheizt. Dieses warme Wasser wiederum bringt unsere Polkappen zum schmelzen und verursacht gigantische Klimaverschiebungen.

Kurz gesagt: Die Robbe ist schuld am Klimakollaps der Welt. Tzunamis, Hurricans, Gewitter. Die unschuldigen Augen der Robbe können nicht mehr täuschen, sie ist dabei die Welt zu zerstören. Die Polkappen schmelzen, es wird riesige Überschwemmungen geben, ganze Städte versinken im Meer, Chaos und Anarchie bricht aus, Bürgerkrieg mitten unter uns, kilometerlange Flüchtlingstrecks die sich durch Deutschland Richtung Bayern wälzen, Plünderung, Raub, Mord, Vergewaltigung, Kinder werden von hungernden Eltern am Strassenrand für ein belegtes Brötchen verkauft, Frauen prostituieren sich für einen Apfel und ein Ei, (hach, ich könnte stundenlang so weiterschreiben). Und das alles verursacht von diesem so ungschuldsglubschäugigen Robbentier. Und wir Menschen stellen sie noch unter Schutz!!!! Ich sage euch, die Pelzindustrie hat uns Jahrhunderte den Arsch gerettet. Ich verlange sofortige Wiedereinfühung der Robbenjagd, eine staatliche Förderung von Robbenbabyfellpelzmänteln. Je jünger die totgeschlagenen und bei lebendigen Leib gehäuteten Tiere sind, um so besser, um so weniger Wärme konnten sie bisher produzieren.

Also, ihr seht, es geht um euch!!! Plündert das Sparschwein und kauft Robbenbabbypelzmäntel!!! Macht Jagturlaub auf der Sandbank. Ich jedenfalls habe meinen alten Baseballschläger herausgeholt und werde den nächsten Jahresurlaub im ewigen Eis verbringen und so viele dieser hinterhältigen Mistviecher killen wie geht.

Seit gewarnt, die Zerstörung der Erde liegt oft im Kleinen. Lernt und handelt.

Ciao ich bin raus.

Until tonight

So Mädels, da bin ich wieder. ich weis ihr habt mich alle schrecklich vermisst, in euren bangen Herzen die Frage getrage: wird er jemals wieder kommen?

Aber no panic on titanic, bin ja wieder hier. Ich hatte einfach mal eine arbeitstechnische Auszeit genommen und ein paar Wellnesswochen eingelegt. Ich hatte zum Beispiel eine Ouzo-Woche, die wurde gefolgt von einer Glühweinwoche, eine Wodkawoche and so on. Dann hab ich ein paar Frauen verhauen und Alice Schwarzer ein paar Morddrohungen geschickt, zweimal die Welt gerettet, Supermanns Flugangst terapiert, Frieden im Universum vermittelt, einen Borgangriff zurückgeschlagen und die Miss Germany 1995 bis 2005 gevögelt.

Also, alles in allem recht ereignisslos. Zwischenzeitlich habe ich die gesammelten Werke Kants kommentiert und drei Romane geschrieben.

Angie Merkel wollte auch was von mir, aber ihr wisst ja, zu alt, zu dick, zu hässlich. Naja, vieleicht hätte ich doch nicht gelangweilt ablehnen sollen, als man mir das Weltdiktatortum angeboten hat. Nun ja, was solls, würd ja eh wieder darauf hinauslaufen das dieser Spacken der Nachfolger vom Eichel ist mich bittet das europäische Haushaltsdefizit aus meiner Kleingeldkasse zu begleichen.

Also, meine Schätzelchens, geniesst mich solange ihr könnt, kann ja jederzeit die eine vorbeikommen, die eine, die dann meine zukünftige Ex wird! Also, nicht lang gefackelt.

ciao ich bin raus, fürs erste

Und es bewegt sich doch

So spielt das Leben. Menschen kommen und gehen. Bisweilen hinterlassen sie Spuren. Und wenn es besondere Menschen sind, dann sind ihre Spuren sogar so tief, das sie der ewig glättende Wellengang des Lebens nicht einebnet. Das schöne daran ist, das man ihre Spuren suchen, wiederfinden kann, und dann genau dort wieder anschließen kann. Und noch viel, viel seltener findest du den, der in der Anonymität der Nacht an deinem Strand die Spuren hinterlies, und hey, sieh an, man kann ein Stück des Weges zusammen gehen.

so ist es

Sorry sorry sorry. Zu meinem allergrößten Bedauern konnte ich in den vergangenen Tagen meinen Space nicht so ganz auf der Höhe halten. Als Grund verweise ich auf meinen allerersten Blogeintrag. Tja, da seit ihr am scrollen wie die Geisteskranken. Am besten mal über die Archivfunktion gehn, da ihr über das Scrollen meinen ersten Beitrag eh nicht erreicht. Selbst wenn Ihr euch die Finger abscrollt. Da ich ein reallife habe, muss ich mich ab und an mal um so unbedeutende Dinge wie die Leasingraten für meinen Privatjumbojet kümmern.

Habe euch alle genauso vermisst wie ihr mich :D

So, demnächst wieder mehr.

Der Biest

Ein herzloses Geschöpf ist ein Geschöpf ohne Liebe, und ein Geschöpf ohne Liebe ist eine Bestie.

Eine Bestie zu sein ist wahrscheinlich erträglich, aber ein Mann der zu einer geworden ist, wird letzten Endes den Preis der Hölle dafür zahlen.

Wenn in deinem Herzen nichts als Dunkelheit ist, was könnte anderes passieren, als dass du von der Bestie zum Monster wirst?

Das Ziel der Sehnsucht als Bestie zu erringen wäre nur bitter komisch. Aber das Ziel der Sehnsucht als Monster zu erringen...

Mit der Hölle bezahlen ist eines. Aber möchtest Du sie auch besitzen??

Staub ist intelligent

Durch einen Beitrag von Duftbäumchen und die offensichtliche Unwissenheit dieser Welt über den gemeinen Hausstaub im allgemeinen wollte ich mal Licht in das Dunkle eurer Gehirnwindungen bringen. Wobei ich ja schlechte Erfahrungen gemacht habe mit euch Spacken und Themen die interlektuell sind. Aber dennoch soll das Thema Staub mal hier erörtert werden.

Sicher hat sich jeder Jungesselle schon mal gefragt, warum der Dreck sich nicht von einem wegputzen lässt; sich absolut gar nichts am Aussehen des Glastisches ändert, egal wie oft ich denselben versuche zum streifenfreien Glänzen zu bringen, er ist nich streifenfrei und auch nicht glänzend. Es scheint eher das man lediglich den Staub in neuen Mustern anordnet, aber nicht ihn entfernt.

Wenn aber meine Putzfrau sich meiner Wohnung nähert, wird der Staub schon weniger, wenn sich nur der Zeitpunkt nähert an dem Sie klingelt.

Fragen wir uns also: Warum reagiert der Staub auf männliche Putzversuche nicht oder nur unzureichend, während er auf weibliche Reinigungsmassnahmen gerade zu mit Selbstauflösung reagiert?

Auf Grund der Beobachtungen, vielfach wiederholt und mit wechselnden Parametern versehen, lassen sich aus den Versuchsaufbauten diverse Hypothesen ableiten.

1. Staub ist intelligent.

2. Staub ist eine auf Frauen allergisch reagierende Substanz.

Begründung:

Staub erkennt offenbar wer grade versucht ihn zu vernichten. Auf männliche Putzversuche reagiert er gelassen und mit gerade zu Kohlscher Verdrängungstaktik. Es wird einfach ausgesessen. Er scheint zu erkennen und zu wissen das die Putzversuche eh nicht dauerhaft und mit Herz durchgeführt werden.

Wie Staub jedoch dieses erkennt, welches seine Sinnesorgane sind und ob es eine art koknitives oder kollegtives Bewusstsein gibt oder eine Art von Kommunikation ist noch weitgehend unerforscht. Auf weibliche Putzversuche reagiert er so panisch und mit einer Art suizitären Selbstvernichtung, das eine allgemein allergische Reaktion auf Frauen als ziemlich Sicher vermutet wird. Was genau Auslöser dieser Selbstvernichtung ist, ist nicht bekannt, es gibt Hinweise auf von Frauen ausgeschiedene Pheromone, die eine solche Reaktion beim Staub auslösen. Ebenfalls eine starker Hinweis auf eine Art kollegtives Bewustsein des Staubes ist die Tatsache, das er einmal von einer Frau gereinigte Stellen wesentlich länger nicht mehr erneut befällt, als wenn diese Stellen von einem Manne gereinigt wurden. Die Wiederbefallsrate beim Manne liegt bei etwa 7,4 Minuten, die einer Frau fängt im Regelfall bei etlichen Stunden an und Kollegen vom Robert-Koch-Institut berichten von bis zu Wochen anhaltenen Sauberkeitsphasen. Vergleiche hier das Verhalten von Ratten, welche ebenfalls eine Stelle längere Zeit meiden, auf der Artgenossen zu Tode gekommen sind.

Schlussfolgerungen:

Trotz des recht frühen Zeitpunktes der Forschung lassen sich schon einige klare Aussagen machen.

1. Die Frau ist der natürliche Feind des Staubes.

2. Der Mann nicht.

Es ist daher absolut logisch, das Putzen der Frau zu überlassen, sie ist von der Natur dafür vorgesehen. Und wer sind wir das wir der Natur ins Handwerk pfuschen wollen???

Ich hoffe Ihr habt alles Verstanden, liebe Freunde, ich reise jetze mal schnell nach Norden, meinen Nobelpreis für Biologie abzuholen.

Ciao

The last gentleman

Hm, Ihr Spacken, Papa Macho gibt euch heute mal Nachhilfe darin, wie mann Macho ist.

Denn Macho sein hat nichts damit zu tun einfach nur frauenfeindlich zu sein. Nein, ein echter Macho kennt den Wert der Frau. Es ist nur so, das er seinen eigenen ebenfalls kennt und daher selbstbewust ist. Er besitzt innere Stärke und äussere. Er sieht eine Frau nicht als weniger Wert an, sondern akzeptiert einfach die naturgegebenen Unterschiede. Für ihn wird eine Frau nicht dadurch weiblicher, das diese weis wie man ein Maschienengewehr bedient. Aber er weis die Mühe zu schätzen, die ein perfektes Outfit einer Frau für dieselbe bedeutet.

Machos benehmen sich Frauen gegenüber als Gentleman, nicht als Arschloch. Frauen wollen verwöhnt werden. Sie in Ihrer individuellen Besonderheit zu sehen, als einzigartig, das ist keine Masche, sondern Lebensphilosophie. Jede Frau als einzelene ist was besonderes, dieses gilt es zu vermitteln. Behandel also jede Frau so, wie sie es verdient hat, als einzigartig und besonders. Machos haben den Knigge gelesen. Es ist nicht nötig damit anzugeben das du lesen kannst, aber du solltest einfach gute Manieren haben. Benehmen heist nicht einer Chika solange einen auszugeben bis sie auf der Rücksitzbank liegt. Das Du die Rechnung bezahlst ist eine in der Natur der Sache liegende Selbstverständlichkeit. Wenn du keine Kohle hast, mach erstmal das du Kohle kriegst, ein Macho ist nämlich kein Versager. Ein Macho ist jemand der seiner Chika die Tür aufhält, Ihr in den Mantel hilft, den Stuhl zurechtrückt. Was ist so schwer daran sich einfach gut zu benehmen? Ein Macho labert nicht den ganzen Abend beim essen von seinem Scheiss, sondern er führt eine für sein Chikababe intressante, witzige und intelligente Unterhaltung. Wenn du nicht intelligent bist, bist du ein nichts, aber kein Macho. Lern Lesen du Doof und kauf dir ne Tageszeitung, damit du wenigstens etwas Niveau bekommst. Nein, ich meinte jetzt nicht wirklich die Bildzeitung.

Ein Macho gibt die Bestellung beim Kellner, aber fragt vorher was Sie haben möchte. Er hält Ihr die Autotür auf und hat einen Regenschirm für sie parat, er trägt beim Shoppen die Einkauftüten und beschwert sich nicht über schmerzende Füsse, auch wenn sie weh tun, da must du durch, Weichei. Er fährt nicht wie eine Sau, wenn es ihr schlecht geht und motzt nicht wenn Sie ihre Tage hat. Er ist einfach nur souverän. Ein Macho gibt Ihr seine Jacke, denn Sie friert in Ihrem Minirock ja nur um Dir zu gefallen. Ein Macho macht ehrliche Komplimente, weil es an jeder Frau Dinge gibt die einmalig schön sind. Achte auf Dein Äusseres, aber bitte kein Rosa oder Schminke. Du bist Macho, nicht Kölner. Treib Sport, bleib schlank. Aber sei nicht eingebildet. Sei stolz auf Dich und was Du leistest, aber denk dran, wer mit den großen Hunden pinkeln will, muss schon das Bein hoch kriegen. Und als Macho schlägst du jedes Arschloch windelweich das Deiner Chika dumm kommt. Aber du schlägst nie ein Bunny, das ist indiskutabel. Wenn du wen kennst der eine Frau schlägt, leg Ihn um.

Es ist doch gar nicht so schwer, ein Machoarsch zu sein. Ein bischen Anstrengung schadet nicht, dafür bekommst du zur Belohnung die heissesten Bräute der Stadt ab. Vor allem: Du bist Teil einer besonderen Art. Du bist Teil einer aussterbenden Tradition. Denn wir, wir sind die letzten Gentlemen auf Erden. Gottes Krönung der Schöpfung.

Macht mich reich

Also, ich bin am überlegen wie man ausser durch die üblichen Dinge wie Prostitution, Waffen- und Drogenhandel kurzfristig zu Geld kommen kann.

Ich dachte darüber nach mich in ebay zu verticken.

Gut gut, die Idee ist nicht neu, ich wurde von anderen inspiriert. Und ja, gut, ich ersteigerte vor kurzem in einer improvisierten Versteigerung für nur einen Euro nen hübschen Frauenknackarsch. Gut es kann auch in die Hose gehn, siehe Duftbäumchen. Aber was spricht dagegen?

Ich weis, ja, es sind schon andere drauf gekommen, aber meines Wissens wurde noch nie so ein Prachtbursche wie ich versteigert.

Und was soll man da anbieten? Soll man lieber Antiwerbung machen?

So nach dem Motto: größtes Machoarsch auf Erden? Dann kauft mich nachher eine Alice Schwarzer Kopie Zwecks Umerziehung.

Oder lieber so meine Vorzüge: gut aussehend, sexy, intelligent. Dann kauft mich nachher eine StudentinenWG und beutet mich sexuell aus.

Aber es wäre mal ein Experiment nach meinem Geschmack. Ich würde nur zur Bedingung machen, das Schwule automatisch zu den Spassbietern zählen und somit meinen Basi kennen lernen. Ist ja auch ein Knüppel.

Was meint Ihr dazu? Wie kann man sowas aufziehen?

Mit anderen Worten: Macht mich mit euren Ideen reich, Spacken!!!

Los.

Zitat

Das Letzte, was eine Frau an der Liebe interessiert, ist die Theorie.

Alfred Charles Kinsey

Sex-Countdown

Naaaaaa wie waren sie? Oder ist dana die einzige die es gesehn haben sollte? Ich kann es mir kaum vorstellen!

Die Zahl meiner Seitenaufrufe sagt jedenfalls was anderes :P

Naja, ich erwarte natürlich von niemanden das er sich outet, ich weis auch ohne eure Lobhudelei wie genial geil ich bin. Aber es war doch schön auch mal den Beweis anzutreten :D

Noch einen schönen Tag, Mädels, in euren nun mit einer Fototapete von mir renovierten Schlafzimmern und Jungs, nicht zu deprimiert sein. Es gibt immer noch die Chance einer OP.

ciao

Nacktbilder

Achtung! Achtung! Achtung!

Auf vielfachen Wunsch meiner Chikas, vor allem jener die so weit wegwohnen das sie nicht jeden abend sich in die Schlange vor meinem Schlafzimmer einreihen können, werde ich ein Tabu brechen. Ich werde etwas machen, was ich eigentlich niemals machen wollte. Aber ich mach es trotzdem. Weil ich Sie alle liebe und eben alle zufriedengestellt werden wollen.

Und das obwohl ich das Geld gar nicht brauche :P

Aus diesem Grunde werde ich irgendwann zwischen Samstag morgen und Montag morgen

Nacktbilder von mir

hier reinstellen. Nur hier, nur für wenige Stunden.

Auf diesen Bildern wird alles zu sehen sein. Alles. Auch mein Knackarsch und ja, auch genau das woran du grad denkst. Alles unverhüllt und in der mir von Gott gegebenen Pracht.

Wie gesagt, exclusiv, einmalig und nur für ganz kurze Zeit.

Mädels, ihr werdet endlich euren Begriff von MANN neu definieren können. Es sei geraten, das alle männlichen Spacebesucher in dieser Zeit hier nicht reinschauen!!! Ich übernehme keine Haftung für auftretende Minderwertigkeitskomplexe und Suizidversuche. Ebenfalls nicht für eine sprunghaft ansteigende Scheidungsrate.

Quotenfrau Part II

Es ist wie in der großen Politik. Mann hat eine gute Idee, setzt sie mit viel Mühe im wahren Leben um und dann?

Tja, wegen der anhaltenden Beschwerden aus den Reihen meiner Chikas und nach tumultartigen Ausschreitungen von Seiten der "eigentlich-schön-und-doch-nicht-von-mir-beachtet-Frauenfraktion" vor den Toren meines Schlossparks muss ich leider leider mitteilen:

Ich schaffe meine Quotenfau ab!

Gut, ich kann sie ja auch alle verstehen. Da schuften sie um schlank zu bleiben, treiben Sport, bekämpfen jedes Fettpölsterchen mit harten WorkOuts, bruzzeln unter der Sonnenbank, stehen stundenlang vor dem Spiegel und machen sich fein, stehen immer unter Leistungsdruck und tragen bei minus Temperaturen Miniröcke, Hüftjeans und kurze Tops. Das alles nur in der Hoffnung Zutritt zu meinen Gemächern zu erhalten. Und wenn sie es dann schaffen, bleibt ihnen immer die Angst im Nacken, das egal was sie machen, sie früher oder später unweigerlich wieder rausfliegen. Denn was auch immer sie anstellen, sie werden alle älter. Von ganz alleine.

Und dann gebe ich meine Zeit einer Quotenfrau, die nix dafür tut?

DAS ist in der Tat ungerecht.

Daher, sorry, Dana-Babe, aber Dein Ehemann muss Dir in Zukunft wieder reichen, weine nicht Chika, das Leben ist eben ungerecht.

Quotenfrau

Tja, da tanzt man so in der Disse mit einer der Models die man so hübsch findet, betrachtet wohlwollend die süssen Hüfthosenwackelärschchen und überlegt sich welchen Minirock nehm ich heute mit. Und dann fällt der Blick auf eines jener Unterprivilegierten Geschöpfe, die am Rande der Tanzfläche stehen, oder, Gipfel der menschlichen Frustration, gemeinsam Tanzen. Dicke Frauen. Hässliche Frauen. Oder dicke, hässliche Frauen. Man sieht in Ihre Augen, erkennt die Hoffnungslosigkeit in Ihnen. Man überlegt kurz, sollte ich vieleicht einmal, einmal doch so jemanden ansprechen? Neihen, sagt Mann sich und wendet sich der boxentanzenden bauchfreien Top zu. Die Messlatte steht so bei Körpergröße minus 110 oder so.

Nun, ich wisst ja um meine soziale Ader, das ich im ein echt sensibler Mensch bin. Ich dachte mir schon immer, wie unfair ist das Leben, das so Gottesgeschenke wie ich nicht auch mal solche Frauen ansprechen. Lange hab ich über eine Lösung nachgedacht.

Die Politik und die Wirtschaft haben es mir vorgemacht. Auch dort haben Frauen keine Chance, weil naturell unterlegen. Und die Lösung ist einfach. Die Quotenfrau. Unter den ganz ganz vielen toughen Geschäftsleuten und Politikern wird eben jedes x-te Amt und jede soundsovielte Stelle einer Frau gegeben. Jeder weis das man das nicht so ernst nehmen darf, aber es gibt allen ein ruhiges Gewissen. Und wenn du Glück hast sieht die Quotenfrau auch ganz passabel aus. Nur unser Quotenbundeskanzler wird scheisse aussehen. Egal.

Das ist die Lösung dachte ich und transferierte diese Idee in mein Leben. Auf all die schönen, schlanken, großen, langhaarigen, langbeinigen, perfekt geformten Frauen kommt jetzt Eine, die mir zeigt das es auch andere gibt.

Sie ist hässlich. Sie ist fett. Sie hat einen Job. IIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih!!!

Ich habe lange gesucht, aber nun hab ich sie gefunden. Nun kann auch ich ein ruhiges Gewissen haben. Einmal im Monat werde ich meine Quotenfrau glücklich machen, mit ihr essen gehn (natürlich in einer anderen Stadt, soll ja keiner sehen.) oder auch einkaufen. Ich werde mich mit Ihr unterhalten und sie darf Ihren Arm bei mir unterhängen und mit mir vor Ihren anderen hässlichen, dicken Freundinnen angeben. Ich werde nett zu Ihr sein und Ihr, wie allen Chikas, das Gefühl geben etwas ganz besonderes zu sein.

Ich bin stolz auf mich! Ich hab ein echt gutes Gefühl!

Schonzeit

Nun kommt sie wieder, die kalte Jahreszeit. Die hübschen Miniröcke verschwinden, die Hüfthosen werden seltener, immer mehr erscheinen dicke wattierte Jacken, Thermohosen und wallende Mäntel.

Welch segensreiche Zeiten für die Durchschnittsfrau. Während in den harten Sommermonaten des Mannes Auge wohlgefällig auf knackigen Beinen, hübschen Dekoltes und glitzernden Bauchnabelpiercings ruhte, trampelte das übergewichtige Hausweib schwitzend mit den Lidltüten behängt hintenan, wohlwissend das sie gegen die dauerwellenbemähnte und heiss geschminkte, bikinigebräunte Frauenpracht nicht anstinken konnte. Tja, so ist es eben wenn man nur durchschnitt ist.

Nun kommen die Monate der Benachteiligten!!!

Nun können sie wieder ihre Fettpolster verstecken unter Wollpullis und das Doppelkinn hinter Mantelkrägen tarnen. Schwitzen ist auch nicht so, bei 5°minus.

Also Vorsicht liebe Männer, Freunde meines Geschlechts, (also nicht meines im wörtlichen Sinne, sondern eher so übertragen, halt wir Männer eben...), passt auf. Nun kommt die Zeit der Mogelpackungen, der "morgensaufwachenunderschreckenwernebeneinemliegt-Tage", schaut genau hin, checkt schon beim tanzen in der Disse durch ein paar kleine Kniffe und unschuldige Berührungen ab, ob das alles knackig ist oder ob einfach nur die Jeans echt viel Belastungen aushält.

Zumindest hat das ganze einen Vorteil. Es bleibt uns Männern erspart in der Fussgängerzone plötzlich von wabbelenden, über die Hüfthosen quellenden Speckrollen überrascht an den Rand des Erbrechens gebracht zu werden. Ist doch auch was.

Gemein sein...

Es gibt immer wieder den Vorwurf, ich sei gemein. Vor allem von Frauen, vornehmlich jenen die heulend unten auf der Strasse stehen, während ich ihre Sachen aus dem Küchenfenster schmeisse.

Das ist gar nicht wahr!

Ich bin überhaupt nicht gemein. Gemein wäre es, einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe zu fragen, oder eine Oma die Treppe runterzuschubsen und dann kopfschüttelnd sagen: Was rennen sie auch so!

Es wäre gemein, einen Stummen zu bitten einem doch was aus der Zeitung vorzulesen oder den Blindenhund mit einem Würstchen quer über die Autobahn zu locken!

All das mache ich nicht. Never ever!

Ich bin eigentlich ein sehr sehr netter Mensch. Seit ich meinen Nachbarn mal morgens um 2 Uhr die Tür eingetreten und ihn verdroschen habe, schlägt er seine Frau nimmer, zumindest nicht wenn ich im Haus bin. Oder zumindest nicht mehr so laut das ich es höre. Das ist doch nett von mir? Und das ich an meinem von Drogengeldern finanzierten fetten Daimlercoupee angesichts der steigenden Arbeitslosenzahlen den Aufkleber "Eure Armut kotzt mich an!" abgemacht habe, finde ich nicht nur nett und rücksichtsvoll, sondern auch sensibel. Auch habe ich mir angewöhnt in diesen schlechten Zeiten die Mädels in den Dissen direkt zu fragen ob sie weiterhin in Naturalien für den späteren Sex bezahlt werden wollen, oder ob sie lieber am Ende ein paar Euros hätten. Wollen sie Naturalien, gut, dann machen wir es eben wie immer, geben Ihnen solange einen aus bis sie auf der Rücksitzbank liegen, ansonsten haben sie was um Ihre Hartz IV gebeutelten Haushaltskassen aufzubessern. Das finde ich ausgesprochen flexibel von mir. Und seit langem schlage ich meine weiblichen Zwangsgestellten nicht mehr. Ich halte ihnen den früher abgenommen Personalausweis zusammen mit einem Antrag auf Abschiebung nach Tschetschenien vor die Nase und schon sind sie wieder handzahm. Das ist doch ein ausgesprochen menschlicher Führungstil.

Also. Ich bin nicht gemein. Nicht wirklich. Nicht zu Dir.

noch nicht....

Sommerabend

Ich spüre die Wärme der Sonne auf meiner Haut, den Wind, wie er in sich in meiner Kleidung fängt und mit mir spielt. Ich spüre die Vibration der Maschiene, meines Babes in den Händen, in den Füssen, im Ärschle. Ich rieche die Natur, spüre die Kühle von Wäldern, Hitze von Feldern. Vor mir die Strasse. Eine Kurve, ich bin eins mit Ihr, eins mit meinem Babe, ein Triumvirat der extatischen Freiheit. Ich drehe den Gasgriff, spüre wie meine Arme belastet werden, den Druck der Beschleunigung und das lauter werdende Gebrüll aus dem Auspuff. Die Welt fliegt schneller, immer schneller an mir vorbei, mit ihr fliegen Stress und schlechte Gedanken hinfort. Focus auf den nächsten Kurveneingang, kommt näher, wird grösser, abwarten, Bremspunkt erahnen, mein Babe taucht ab, ein leichtes Verlagern des Gewichtes, Schräglage, schräger, tiefer, Fliehkraft. Kurvenscheitelpunkt, Gas, Gas, Gas und die nächste Verbindung zwischen zwei Kurven liegt vor mir. Ich schliesse die Augen, nur kurz, ich höre das Rauschen des Windes, spure, fühle. Ich stehe still, das Universum der Kurve fliegt auf mich zu. Wie gern würd ich die Augen geschlossen halten. Geniessen, die Unendlichkeit des Moments ausleben. Immer lauter der Wind, immer lauter der Motor, wie schön wäre es, für immer hier zu bleiben, in dieser Sekunde, wie vieles würde es leichter machen und sorgloser. Ich öffne meine Augen, geblendet im Licht tiefstehender Sonne, Vorderrad das begierd Asphalt frisst. Und ich lebe die nächste Kurve, ich spüre.

Ich lebe!

Die Jungend von heute

War gestern mit einer Bekannten unterwegs. Sonne, Wärme, leichte Kleidung. Und da stand son Mädel an der Bushaltestelle, sehr jung, sehr kurzer Rock, sehr knappes Topp, sehr viel Schminke. Und meine Bekannte, ihres zeichens etwa 5 jahre jünger als ich und etwa 15 jahre älter als das Mädel fing plötzlich an:

sone kleine Schlampe, blablabla. Nun, ich war leicht iritiert. Was solls, es war geiles Wetter und die Kleine hatte eindeutig die Figur um ihre Sachen zu tragen. Ich war während des Gezeters meiner Bekannten schon am überlegen ob ich nicht hingehe und meine Telenummer abgebe mit dem Hinweis sie 5 oder 6 jahre gut aufzubewahren und dann von mir zum Essen eingeladen zu werden. Aber wahrscheinlich hätte die Kleine den Gag in dem Moment nicht verstanden. Und dann kam er. Der spruch der mir die Galle zum kochen bringt:

Die jugend von heute...blablabla

Sagt mal, leiden alle mit Vollendung des 20 Lebensjahres an paralysierender Amnesie?

Bin ich der Einzige, der sich daran erinnert wie er mit 13/14 die große ewige Liebe fand? Diese Ewigkeit hielt etwas über einen Monat und mein Mädel war damals auch ab und an in den Farbtopf gefallen, aber ich weis genau, sie war wunder-wunderschön.

Bin ich der Einzige, der sich daran erinnert wie er mit 15 von niemand geliebt und von allen unverstanden fühlte?

Bin ich der Einzige, der sich daran erinnert wie er mit 16 von tiefer Traurigkeit erfüllt den Tot herbeisehnte?

Bin ich der Einzige, der sich daran erinnert wie er mit 17 große Pläne für das Leben machte?

Bin ich der Einzige, der mit 18 glaubte, auf alles eine Antwort zu haben?

Mich kotzt die eingebildete Borniertheit der sogenannten Erwachsenen so dermassen an, so zu tun als wären Menschen aufgrund ihres Alters weniger wert als andere. Zuerstmal hat jeder, absolut jeder, ungeachtet seines Alters das recht darauf als eigene Person für voll genommen zu werden. Punkt. Natürlich werde ich mit 35 quantitativ mehr Lebenserfahrung haben, wie jemand der 20 Jahre jünger ist. Na und? Jeder fällt seine Entscheidungen auf der Basis des Wissens das ihm grade zur Verfügung steht. Und darum ist die Entscheidung oder die Meinung eines jungen Menschen nicht weniger wert, nur weil er jung ist.

Wenn wir älteren immer ach so schlau und toll wären, wiso gibt es so viele Penner und gescheiterte Existenzen. Warum sind dann viele von uns nicht mal in der Lage so elementare Dinge wie den täglichen Umgang mit Geld zu packen? Schaut euch mal an wieviele überschuldet sind, wieviele Versager es gibt. Ich habe meine besten und liebsten Freunde in der U20 Fraktion und überhaupt kein Problem damit mit diesen über meine alltäglichen Probleme zu Reden. Wie wäre es wenn wir unser Potenzial an Wissen weitergeben? Beraten, nicht einmischen. Helfen, nicht arrogant tun. Erfahrungen weitergeben und nicht so tun als ob wir das Rad erfunden haben. Und ab und an nicht vergessen das keine Teeni eines morgens aufsteht, in den Spiegel schaut und sagt: heute werde ich Schlampe, drogensüchtig oder fange an alte Omas zu erschrecken.

Jede Gesellschaft hat die Jugend die sie verdient.

Denn die Chikas und Gangstas von heute sind lediglich das Produkt der Erziehung und der Gesellschaft die WIR und die Älteren ihnen vorgesetzt haben. Oder kann mir einer einen Konzern in Deutschland nennen, in dem ein Teeni entscheidet das mal eben 5000 Arbeitsplätze gestrichen werden? Hat ein Minderjähriger den Irakkrieg begonnen? *ein minderbemittelter, das oooja* Oder gibt es einen Programmdirektor eines Medienkonzerns, der den Schund in den Ähter schickt, welcher unter 20 ist? Ist ein einziger Politiker in Deutschland 14 oder 15 ? Und wie alt sind die Eltern die ihre Kids alleine vergammeln lassen und statt für sie da zu sein, mit ihrem eigenen ver,fickten Leben nicht klar kommen? Mann Leutz, schaltet mal euer Hirn ein.

Und nebenbei bemerkt. Da gab es einen berühmten Philosophen, der sagte mal:

" Wenn ich die Jugend von heute sehe und daran denke das sie uns mal regieren wird, dann sehe ich schwarz für unsere Zukunft." ---> das war ein Griche etwa 500 Jahre vor Christus. Ich finde wir haben uns seit dem verdammt gut gehalten.

Und alle die jetzt schon Luft holen um mich anzupissen: ja, trotz der Tatsache das ich Singel bin, habe ich gewisse Erfahrungen in Erziehung eines Teenis. Aber das ist eine andere Geschichte.

Sooooooo, nun fühl ich mich besser.

Und noch ein Wort an alle Frauen dieser Welt: nichts macht eine schöne Frau so hässlich, wie wenn sie über eine andere schöne Frau hässlich redet. :P

ciao ich bin raus.

Fahrrad fahren :(

Ich fahre mehrmals pro woche, so etwa 4 bis 5 mal, ca 60 kilometer mit dem fahrrad. nein, nicht weil ich muss, sondern weil ich will. nein, ich mag fahrradfahren nicht, ich hasse es sogar. ich finde das fahrrad ist ausschliesslich für frauen da, damit man wenn man hinterher fährt sehen kann was sie für unterwäsche unter ihren hüfthosen tragen. für den mann gibt es nur vier adäquate arten der bewegung:

1. zu fuss gehn.

2. ein pferd reiten

3. eine frau reiten

4. auto/motorrad fahren

ich mache das nur weil ich es will. es ist quasi mein persönlicher beweis an mich selber das ich selbstdisziplin habe. das ich auch dinge die ich hasse wie die pest einfach so mache. und nein, ich trage beim radfahren weder hüfthosen noch ein teamtelekomoutfit.

ich weis eigentlich auch gar nicht warum ich das schreibe, ich glaube nur um duftbaumchen neidisch zu machen, oder? schliesslich fährt er immer naggisch in der gegend rum und repariert reifen. ach ja, nur um zu beweisen das ich bekloppt bin, ich mache das übrigens um drei uhr morgens :P

Eure Meinung

Ich brauche eure Hilfe. Habe vor kurzem wiedermal eine Freundin entsorgt und dann aber festgestellt, das es da Dinge gibt, die ich vermisse. Einen vollen Kühlschrank zum Beispiel, oder jemand der den Müll runterbringt und mir Essen kocht. Ja, als Putze war sie unvergleichlich. Daher wollte ich sie zurück haben und schrieb ihr einen Liebesbrief. So mit allem, ich hab mich total geöffnet und von meinem Innersten erzählt. Aber seit dem hat schaut sie mich gar nimmer an. Könnt ihr mir sagen woran das liegt? Was hab ich falsch gemacht?

Hab euch den Brief mal kopiert, sagt mir eure Meinung:

Liebe Andrea,
(Name geändert)


Ich weiß, Du hast gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. An dem Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augen- paar und allen Busen von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor 2 Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest & knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen.

Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich o,r,a,l bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir so gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, aber Du weißt, worauf ich hinaus will. Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer S,e,x,h,u,n,g,e,r - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kannengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hinge- legt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 5 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen & als S,e,x,s,pielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, atergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wie viel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten... konnte ich nur an dich denken.

Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich! Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist..

In Liebe,

Dein EinzigWahrerRumms Fallera

Bild schreibt die Wahrheit

Gestern hab ich mich gebildet. Nein, es war keine Bildzeitung die zufällig rumlag und ich zufällig mal nen Blick drauf geworfen habe, es war meine eigene. Ich finde es gehört zu meinem sorgsam ausgefeillten Proloimage mit einer Bildzeitung unter dem Arm rumzulaufen.

Und da stand es: Frauen, deren Männer die viel arbeiten haben den besten Sex!!!

Männer die 10 Stunden oder mehr arbeiten sind im Bett besser als solche die weniger Arbeiten. Haaa, ja ich wusste es.

Nun kann ich mich ganz enstpannt zurücklehen, mein kleines Adressbuch aufklappen und überlegen welches Mädel ruf ich an. Was ich ihr sagen werde? Ist doch klar: BABE, ich hab grad meinen 16 Stunden Arbeitstag beendet. Hast du Zeit?.....

Fragt sich, ob der Umkehrschluss auch erlaubt ist, sprich, wer gut im Bett ist, arbeitet auch automatisch länger:

Cheffe, Cheffe, ich brauch die Überstunden, das ist wichtig für meine Libido....

Und wenn die Zusammenhänge so sind, wird es demnächst solche Gespräche im Kaffee geben:

Tucke 1: Mein Mann macht schon wieder Überstunden!

Tucke 2: Hast du es gut....

Tucke 3: Mein Mann ist arbeitslos geworden..

Tucke 1 und 2 gemeinsam: Oooooooooooh!!!

Und wenn ich so drüber nachdenke, heist das: keine Arbeit, kein Sex. Arbeitslose zählen aber wohl nicht wirklich, die gehn ja eh alle noch schwarz arbeiten.

Aber eines ist mal totsicher so: Lehrer kriegen nicht mal einen hoch!!!

Ich bin...

Ich bin Macho, und das ist auch gut so!!!

ich bin an jeder ampel der könig, aber wenn sie ihre tage hat fahre ich einen bogen um jeden gullideckel

ich würde nie gegen eine frau die hand erheben, aber ich gehe mit jedem der ein mädel dumm anmacht vor die tür

ich halte in der öffentlichkeit nicht mal händchen, aber zuhause bin ich schmusekater

ich hab immer ne riesefresse, aber zu hause mach ich schön was man mir sagt

ich krümme keinen finger zu hause und weis nicht wie ein sauger geht, aber alles was schwerer als ne handtasche ist, trage ich quer durch die stadt

ich hab immer einen frauenfeindlichen spruch auf den lippen, aber lege sofort meine jacke über die schlampfütze damit die wildlederpumps nicht einusseln

ich habe nen fettes motorrad und bin rocker, aber ihr zeige ich meine bonsaisammlung

ich kann keinen handschlag kochen, aber bringe das frühstück ans bett

ich bin eingebildet und egoistisch und halte mich für den größten und freue mich über jedes lob aus ihrem mund

ich putze meine 357er und schreibe dabei ihr ein gedicht

ich bin ein macho durch und durch

ob ich das alles ernst meine.....? :P

Ich bremse auch für Menschen!

letztens auf der autobahn. vor mir ein langsames auto. liegt in der natur der sache, das sie immer vor mir sind. weil ich bin schnell. da seh ich so ein komischen aufkleber auf dem auto. wie ein vorsichtschild gemacht. ich dachte, hey, das muss wichtig sein. warum sonst hat die son schild drin? *das es eine sie war erkannte ich an am fahrstiel. nur eine frau fährt nen audi a6 3.2 mit 130 über die bahn* ich also näher rann. verdammt dachte ich, reicht nicht, also noch näher rann. war immer noch schwer zu entziffern. dachte mir so, ok, wird am licht liegen, ist ja schon dämmrig. ich also licht an, war immer aber immer noch so undeutlich. na dachte ich, mach es wie die mediziner, die benutzen ja auch stroboskopblitze damit sie sachen besser erkennen können. ich also fernlicht an, fernlicht aus, fernlicht an, fernlicht aus. son bischen den einfallswinkel verändern, denk ich mir, und schwenke so in der fahrspur von links nach rechts und zurück. und da, kommt sie mir zu hilfe. sie reist das lenkrad nach rechts und wechselt die spur und da lese ich: BABY AN BORD!

Ja. Und? was hab ich mit deinem blag zu schaffen, exträchtige? naja, denk ich mir so, sie wird ne stolze mama sein. sind sie immer bei dem ersten von sieben. ich zieh vorbei und winke noch mal fröhlich zu ihr rüber. und fort war ich.

ich weis also gar nicht was sie von mir wollen herr verkehrsrichter,...

Das Ende der Welt?

Heute geschah etwas seltsames. Plötzlich veränderte sich das schöne Schiefergrau des Himmels, die Wolken, treue Begleiter und Wächter unseres Lebens rissen auf und es war etwas seltsames, beängstigendes zu sehen. Eine gleissend helle runde Scheibe gelblicher Färbung auf einem blauen Hintergrund. Nun, ich hatte von sowas ja schon mal in alten Handschriften und bei Nostradamus gelesen. Man nennt es Sonne. Und ich bin sicher, es war stets ein Vorbote großen Unglücks. Auch das der Himmel blau ist, hielt ich bisher lediglich für eine alte Lüge, eine Sage alter Männer die schon vor Stalingrad gelegen haben.

Ich bin beunruhigt. Was bedeutet das alles? Ist die seit langem prophezeite Klimakatastrophe nun da? Werden wir uns daran gewöhnen müssen, mit Temperaturen von über 20 Grad zu leben?

Ich mein ich bin ein furchtloser Mann, aber langsam bekomme ich

Angst.

Frauenflucht

Ich sah am Wochenende einen Bericht im Fernsehen, in Brisant oder Explosiv, oder einen dieser Sendeformate, welche durch gründliche Recherche, knallharte Fakten und sensible Hintergrundinformationen bekannt sind, das Ostdeutsche Frauen in den Westen abwandern.

Angeblich weil diese Frauen im Westen bessere berufliche Perspektiven haben.

Alles Quatsch.

Ich glaube, das die lediglich dahin gehen, wo die hübscheren Kerle mit den längeren Schwänzen und den dickeren Brieftaschen sind.

Die Partei der Grünen oder die Ungerechtigkeiten des Lebens

Das Leben ist ungerecht. Jawohl. Selbst ich, vom Glücke verwöhnt, von Gott mit Adoniskörper ausgestattet, mit lauter schönen und vor allem SCHLANKEN Freundinen beschenkt, mit dicken Auto und intelligent, ja selbst ich stelle bisweilen fest das das Leben als solches ungerecht ist. Ich mein, ich war für die Ökosteuer, ist doch klar. Seit dem die ganzen arbeitslosen Spacken sich das Autofahren nimmer leisten können, kann ich meinen 4,5 liter Daimler endlich wieder über leere Autobahnen jagen ohne von armseligen Oples und anderen Kleinwagengesocks bei 200 runtergebremmst zu werden. Die Maut fand ich auch klasse, runter mit den Lkws auf die Landstrasse, sollen die sich doch durch Vororte mit sozialgefördertem Wohnungsbau quälen, bekomm ich in meinem Wohnviertel eh nix von mit. Auch eine Verteuerung des Flugbenzins, find ich gut, schliesslich sollten Fernreisen wieder ein Luxusgut sein womit man protzen kann und nichts das sich jeder Sozialhilfeempfänger für 29 Euris leisten kann. Hey, was ist schliesslich jetzt noch tolles dran zu sagen: ich war shoppen, in Mailand... Genau. Darum wähle ich auch die einzige Bonzenpartei Deutschlands, die Grünen, mehr für uns Besserhaber hat keiner getan. Auch die Reform der Krankenkasse find ich gut. Endlich erkennt man die Höhe des Einkommens an der Makelosigkeit des Lächelns. Aber die Erhöhung der Tabaksteuer, das ist Gemein!! Ich meine, nicht das ich in Zukunft auf meine, von kleinen, unter sklavenbedingungen gehaltenen, zur Arbeit gezwungenen, unterbezahlten Kinderarbeitern handgedrehten Kubazigarren verzichten müsste.

Aber es geht einfach nicht an das ein Mann in die Lage gerät, das die Zigarette danach mehr kostet als die Frau davor!!!

Manchmal oder gar nicht

Es gibt Leute, die glauben ernsthaft, ich würde keine Kinder mögen

Diese Aussage ist Falsch!

Ich liebe Kinder. Ich bin ja selber noch eines. Ich mag Kinderlachen und das Geschrei spielender Kinder geht mir auch nie auf den Wecker.

Das einzige was ich wirklich hasse, sind dicke Frauen.... ähm, Mist, freudscher Verschreiber, ich meine ungezogene Kinder....

Ungezogene Kinder die blöken und kreischen nur um zu blöken und zu kreischen. Und ich hasse die Eltern dieser Kinder. Es sind meistens dicke Frauen.

Wetter Wetter Wetter

WER bitte sehr, wer hat den Mut und die Dreistigkeit, wer hat die unglaubliche Frechheit mir noch ein einziges Mal erzählen zu wollen, das es eine globale Klimaerwärmung gäbe?

Dieses ist der mit Abstand beschissenste Sommer meines erinnerungsfähigen Lebens!

Und ich habe noch eine Freundin gebeten: Hey, bring ne Tüte Sonne mit aus dem Urlaub. Nur zur Klärung: Ich meinte keines dieser kleinen Winztüten, in die Mädels ihren Modeschmuck und Kerle weisses Pulver abfüllen, ich hatte eher an einen 160 Liter Müllsack gedacht, mindestens.

Mach ich mir eben warme Gedanken.

Ich werd wieder hetero

Angesichts des großen Intresses und der regen Beteiligung auf meinen leider indizierten Beitrag, das ich schwul werden will, habe ich mich nun entschlossen, diese Entscheidung rückgängig zu machen!!

Unwesentlich dazu beigetragen hat die Tatsache das ich keinen adäquaten Männerkörper gefunden haben, an dem ich mich ausgiebig erfreuen könnte.

Also, liebe Welt des weiblichen Geschlechtes, ihr könnt aufatmen, bleibt locker, das größte Machoarsch auf Erden, Gottes Antwort auf alle eure Fragen, bleibt euch erhalten so wie er ist.

Stay cool, be real, ciao ich bin raus :P

Ich werd schwul!

Ich werde schwul!!!!!

Krieg der Welten

Es hätte ein soooo schöner Sonntagabend werden können. Nach einer langen Rundreise mit meinem Motorrad und dem Geniessen von Sonne und Wetter, dachte ich so, hey, geh doch mal ins Kino. Da läuft ein Film, der alles hat was sich ein Mann von einem guten Film verspricht und der kein Porno ist. Ausserirdische, Krieg, Mord und Totschlag und einen Helden.

Noch nie, niemals in meinem Leben habe ich die Ausgabe von 7,50 € so sehr bereut. Es ist der mit Abstand dümmste, miesseste, dämlichste, affigste Scheissfilm aller Zeiten gewesen. Steven Spielberg alter Junge, entweder du gehst in Rente oder du gibst deinen Vornamen ab, welchen zu tragen du nach diesem Film nicht mehr berechtigt bist. Nach diesem Film, gehörst du nicht mehr zu den Auserwählten.

Zumindest war ich nach der Megariesenpackung Popcorn und dem 1,5 Liter-Becher Cola satt und undurstig.

Geld und seinen Seegen

Nun war gestern mit einigen Freunden auf künstlerischen Diskusionsrunde in den historisch wertvollen Gasträumen einer mitteldeutschen Großstadt. Während wir alle unsere Nickelbrillen zurechtgerückt haben und unseren Seitenscheitel mit einigen Tropfen unserer Mineralwasserschorlen nachzogen, kamen wir nach einigen Gesprächen über die Schmidloksche Zahl N, Kant im Verhältniss zur modernen Intention von Boysschülern, das Bauhausprinzip im Einklang moderner ökologisch nachhaltiger Volkswirtschaftstheorien und die Frage wieviel ein Kubikmeter der südamerikanischen Majapyramiden im mathematischen Durchschnitt wiegt zu einem wichtigen Thema.

Geld und Frauen. Nicht das einer von uns Erfahrungen mit Frauen hätte, nein, universal-elitäre Hochschulbildung auf Basis männlich überlegener Naturintelligenz ist nicht immer Kompatibel mit Frauen. Aber dennoch, wir wollten einfach mal zur Abwechslung über etwas reden von dem wir keine Ahnung haben.

Somit stellten wir die Frage, warum Geld für das andere Geschlecht so wichtig ist? Konnten wir doch an diesem Abend anhand eines selbstdurchgeführten Fallbeispielexperimentes die wechselseitige Wirkungsweise von Geld und Östrogenen nachweisen.

Der Experimentaufbau:

DerEinzigWahreRumms erscheint im Latzarbeitshose, verschwitzt und mit Sicherheitsschuhen im einfachsten Fahrzeug seines Fuhrparkes. Einem ollen alten Käfer. Parkplatz im Sichtfeld der von mehr oder weniger spärlich bekleideten Damen in der Altersklassenspezifizierung 3 (20 bis 30 Jahre +- Alterstolleranz) besetzten Terasse eines in der Nobilitätsklasse in Stufe 2 rangierenden Barbetriebes.

Die Experimentsbeobachtungen:

Abgesehen von beiläufigen Musterungen eregte das Erscheinen des EinzigWahrenRumms relativ wenig aufsehen, die Musterungsblicke des weiblichen Geschlechtes hielten wenige Sekunden. Späterer Blickkontakt fand eher zufällig statt, eine gezielte Aufmerksamkeitseregung von Seiten der weiblichen Experimentalkörper fand nicht, oder nicht messbar statt.

Das Experiment wurde wiederholt, die Rahmenbedingungen die selben, eine Zeitverschiebung von etwa 2 Stunden wurde bewilligt und nun wurden lediglich die Inputdaten verändert.

Der Experimentaufbau:

DerEinzigWahreRumms erscheint im lockeren Markenafterbusinessoutfit, rasiert, geduscht und gestylt im prächtigsten Fahrzeug seines Fuhrparkes, einem fast 30 Jahre alten, dunklen, chromverziehrten Mercedescoupe. Lautere, aber nicht überlaute Musik, sowie ein sportives Einlenken auf den Parkplatz inklusive.

Die Experimentsbeobachtungen:

Sofortige Aufmerksamkeit aller weiblichen Personen ohne Begleitung und mit Begleitung. Die Musterungsblicke wahren intensiv, dauerten im Regelfall vom Erscheinen bis zum Hinsetzen des EinzigWahrenRumms, spätere Blickkontakte fanden gezielt und perament statt in Verbindung mit gekonnt eingesetzen Aufmerksamkeitseregungsmassnahmen. Beobachtet wurden: gekünzeltes, zu lautes Lachen, Haare werfen, mehr oder weniger dümmliches grinsen, vorbeistelzen auf dem Weg zu keine Ahnung was.

Wir folgern:

Augenscheinlich wird das weibliche Geschlechte archetypisch von Geld und Äusserlichkeiten trotz aller gegenteiligen Behauptungen des Experimentalkörpers angzogen. Der Schein scheint somit wichtiger zu sein als das Sein.

Fazit:

Fuck you bitch, i am what i am, mit Schrottkarre und Arbeitslos oder mit Benz und eigener Firma.

Schön sein...

Also der Sommer könnte ja soooo schön sein. Die Röcke werden kürzer, die Tops auch, man sieht mehr von den hübschen Dingen....HALT!!! genau hier ist der Fehler!!!! Mann sieht vor allem mehr FETT!!!! Ich meine, gut, eine Frau oder ein Mann mag ja den täglichen Kampf gegen den Schokoriegel verlieren, ja. Aber ist das ein Grund sich in so enge Dinger zu zwängen, das ich das Bedürfniss habe, neuerdings immer eine Jacke für den Fall mit zunehmen, es platzt doch! OK, das eine Frau keine Lust hat sich bei diesem Wetter in lange Trenchcoats zu wickeln, klar, ist kein Thema, aber warum müssen die Sachen immer so unvorteilhaft und eng sein? Glaubt echt noch irgendeine Frau daran das "eng" schlank macht? Ich habe einige Bekannte, die nicht so ganz eine Modelfigur haben, nop. Einige von denen würd ich mir auch gar nicht schlank vorstellen mögen. Aber hey, die haben wenigstens Stiel beim Kleiden. Da bekommt man nicht das üble Kotzen oder das Verlangen, in die Speckfalten mal eben den Groschen für den Einkaufswagen zu stecken. Also bitte, Leutz, beiderlei Geschlechts, stellt euch einfach mal kurz vor dem rausgehn vor den Spiegel und überlegt, ob ihr wirklich

Bewerbungen

Heute hatte ich eine Bewerbung auf dem Tisch.

Ein Mädel das sich kurz und knapp beworben hat. Ein Foto, ein Lebenslauf und dem Satz: Ich bewerbe mich für jeden Job den Sie mir bieten.

Ich mein, ich fand das einerseits natürlich lustig, habe mich scheckig und dreckig gelacht. Jeder der mich kennt weis was ich da wieder für Gedanken im Hirn hatte. Aber anderseits, schon schlimm wie verzweifelt manche sind. Habe mit der Dame telefoniert, ein paar Kumpels angerufen und nun hat se ne Stelle als Spedionskauffrau.

Aber essen gehn werd ich mit ihr doch.......

LÖL

Schneller, tiefer, weiter!

Nun, wie es vor kurzem in einer großen deutschen Zeitung stand, ist es so einfach für eine Frau einen Mann beim Sex glücklich zu machen. Sie muss nur einen einzigen Satz sagen:

Mach schneller!!

Muß ich mir sorgen machen?

Also, ich habe mich heute mit einer Freundin in Düsseldorf getroffen. Haben uns ins Starbuck in die Shadowarkaden gesetzt und so geredet. Und natürlich, über die Leutz gelästert, die da so rumliefen. Sie achtete auf hässliche Schuhe (klar, worauf sonst, sie ist eine Frau) und ich auf die fetten Ärsche die an den Schuhen dranhingen (klar, worauf sonst, ich bin ein Mann). Dann sahen wir DAS Musterbeispiel. Hässliche Schuhe mit einem hässlichen fetten Hintern dran. Ich konnte mir einen spontanen Pfiff nicht verkneifen. Und was passiert???? Was? Das einzige Individuum das sich angesprochen fühlte und sich umgedreht hat war ein, zugegebener Massen gut gekleideter, Mann am Ende des Mittleren Alters.

Muss ich mir anfangen Sorgen zu machen????? Ich meine, geht es mit mir eingebildetem Machoarsch so stark bergab das sich nur noch alte Säcke für mich intressieren? Werde ich zu einem zweiten Rudolf-Moshammer-Mörder mutieren? Zum schwulen Stricher? Es ist keine Erleichterung für mich das genau diese Freundin in einer ihrer letzten Mails meinte, wir müssen an meinem Solosein mal was ändern. Ist es soweit das schon meine Freunde stellvertretend für mich an Torschlusspanik leiden? Oder bemühen sich die weiblichen Wesen meines Freundeskreises nur darum so sehr mich zu verkuppeln, nicht weil sie mich mögen, sondern weil sie Angst haben das es schlussendlich an Ihnen hängen bleiben könnte mich zu heiraten?? Sorgenfalten furchen meine Stirn.

Und ich befürchte das die Kommentare hier noch unerfreulicher sein werden als die Wahrheit, die Damokles gleich über mir schwebt.

Spitzfindig

Fragte mich vor kurzen eine nicht näher genannte Dame:

Stefan, was ist Spitzfindig?

Nun gut, dann will Onkel Rumms euch ungebildeten Spacken das mal kurz klar machen. Als Spitzfindig bezeichnet man einen Mann, der gut darin ist, eine sexwillige, sprich spitze, Frau zu finden.

Sooooooooooo einfach ist das. Merkt es euch und schreibt es in euer Fleissheftchen. Eure Lehrer werden begeistert sein über diese Erklärung. Schwöre.

ciao

Hm, ich bemerke grad, das ich etwas voreilig in der Formulierung war. Wenn du weiblich bist, mindestens 18, von einmaligen Aussehen und ebenso großer Intelligenz, dann bist du natürlich kein ungebildeter Spacken sondern....Dounia, klar. Wer sonst?

Telefonmitschnitte

Aus einem Telefonat mit einer Freundin:

Sie: Ich kann die nicht leiden und muss immer so tun als ob ich sie nett finde...

Ich: Warum das denn?

Sie: Weil Sie mit meinen Kumpels dem x und so immer rumhängt.

Ich: hmm...

Sie: Diese Schlampe!!!

Ich: Ähm, wieso ist sie eine Schlampe?

Sie: Man ich mir fällt der Name ihres Freundes nicht ein...und den muss ich wissen?

Ich: (leicht irritiert) wieso das denn? frag sie doch einfach nach dem namen von ihrem Freund.

Sie: (genervt) das geht nicht, Sie hat mich doch danach gefragt wie er heist.

Ich: (leicht geschockt) Sie weis den namen ihres Freundes nicht?????????!!!! ok ok, du ast recht, Sie ist eine Schlampe!!!!

Stille

Sie: (unverständniss schwingt in der Stimme) Wie kommst du denn jetzt darauf? ....... Ach so, nein, es geht doch um wen anders,...

Aufklärun!: Meine Freundin wurde von einer Freundin nach dem Namen des Freundes einer anderen Freundin gefragt und war die ganze Zeit am überlegen während wir am telen waren.

Und nun sage mir jemand, wir Männer wären kompliziert, oder unkonzentriert. Aber es hatte was gutes. Ich habe schon länger nicht mehr so von Herzen gelacht.

Na egal, ein Beispiel mit was ich so am Tag zu kämpfen habe, wenn man mit Frauen telefoniert.....

Änderungswahn

Warum in aller Welt wollen Menschen andere Menschen immer ändern? Wie oft höre ich: Wenn der erstmal meiner ist, dann aber..... och lass mal, wenn wir erst zusammen sind, verheiratet, ein kind haben, zusammengezogen sind, dann werd ich mir den schon erziehen, diesen Umgang unterbinden, dafür sorgen das er das Rauchen aufgibt, blablablabla.

Hm, vieleicht trügt mein Eindruck, aber ich vernehme diese oder ähnliche Sprüche fast immer nur vom weiblichen Geschlechte.

Warum können Menschen andere Menschen nicht einfach so nehmen wie sie sind? Mit ihren Fehlern, mit Vorzügen. Es ist ein echtes Abendteuer, einen Menschen wirklich zu endecken, und wenn ein Mensch merkt das er nicht einer besonderen Erwartung entsprechen muss, sondern einfach nur er selbst sein darf, führt das zu den besten, erfülltesten und glücklichsten Beziehungen die man sich vorstellen kann, sowohl in der Freundschaft, als auch in der Liebe.

Mädels, wie ich sagte, ich kenn den Spruch fast nur von euch, lasst es doch einfach sein. Probiert es doch mal aus, den anderen so sein zu lassen wie er ist. Nur mal so testweise.

Weil eines solltete ihr wissen: Menschen ändern sich nicht, nur weil ihr sie ändern wollt. Sie fangen lediglich an euch zu belügen! Verändernung kann nur aus sich selbst heraus von Dauer sein, niemals von aussen erzwungen.

Und ich, ich führe ein herrliches Leben, ich bin wie ich bin.

Betrug mit schlechtem Alkohol!!!

nun, ich weis nicht was ich hier schreiben soll, aber ich wollte schon. nur fällt mir im moment nix ein. ich mein, man muss ja nur schauen auf welche beiträge die meisten kommentare kommen. und lustig sein ist ja so gar nicht meine ader. und im moment bin ich platt. warum? ist doch klar, der letzte wodka war wieder schlecht. ich finde es überhaupt eine unverschämtheit, das die kneipenwirte immer dann, kurz bevor ich nachhause gehen will, mir ihre verdorbenen alkoholika andrehen, wohlwissend das man im zustand der angeheiterten trunkenheit nicht mehr genau darauf achtet was man bekommt. und zack,steht ein schlechter wodka auf dem tisch, ein gammeliger tequila, ein haltbarkeitsdatumabgelaufener jägermeister. und dann denkt man, hey, einer passt noch und schon liegst am boden. dagegen sollte mal jemand was tun. ich werde dem gaststättenverband einen gesalzenen brief schreiben und mich mal bei dem ordungsamt beschweren. mal schaun ob es was bringt.

Nun, kann man sich selbst und seiner Handlungen im Moment des Handeln und Denkens bewusst sein? Nun, Auguste Comte ging davon aus, das es nicht möglich ist. Man kann nicht beobachtendes und beobachtetes Objekt gleichzeitig sein. Dieses geht jedoch von einer Singularität des Denkens aus. Somit kann man sich also immer erst nachdem man einen Gedanken hatte oder eine spontane Handlung durchgeführt hat, dieser Bewust werden und diese Beurteilen. Man kann schliesslich nicht etwas beobachten, das noch nicht stattgefunden hat. Bezieht man jedoch die Dualität von Unterbewustsein und Bewustsein ein, dann sieht es schon anders aus. Wenn das Unterbewustsein unabhängig vom Bewustsein weiter seine Denk- und Beobachtungsprozesse durchführt, kann der Gedanke des Bewustseins im Moment seiner Entstehung vom Unterbewustsein zumindest rudimentär im moralischen Sinne beobachtet und beurteil werden. In beiden Fällen kann man aber anführen, das es keinen unbeurteilten Gedanken geben kann. In der Comtschen Annahme findet eine moralische Bewertung vorher statt, da wir permanent auf der Basis unserer moralischen Grundlagen denken und handeln, dem konträr laufende Gänge sofort noch vor Entstehung negieren. Im Falle des kontrollierenden Unterbewustseins kontakariert dasselbe jede Bewuste Entscheidung die dem moralischen Gerüste zuwieder läuft.

Ok, ok, ich merk schon. Mit sowas kann ich hier keinen Blumentopf gewinnen. Schluss damit und zurück zu Dingen mit denen ihr was anfangen könnt.

TITTEN

und

Schuhe

ciao

Mutanten

Also ich komm grad wieder vonner Altstadt. Also so sehr ich ja auch über die Frauen im allgemeinen gerne mal was sage, was ich da gesehen habe, verschlägt einem echt die Sprache. Nicht die Frauen, nein, ich muss es zugeben, nein, es sind meine Geschlechtsgenossen, die mir die Sprache verschlagen. Ich mein wie kann es sein das sich die Krone der Schöpfung nach dem Genuss alkoholischer Getränke in einen Haufen blöckender, muhender, großmäuliger Spacken verwandelt? Weist, auf der Arbeit bekommen die kein Wort raus, sind die Arschkriecher par exelence, aber mit ein paar Bierchen wird Mister-da-hab-ich-aber-mit-der-Faust-auf-den-Tisch-gehauen-und-dem-Cheff-gesagt-was-Sache-ist" draus. So Leute, die sich sonst hinter Ihrer Freundin verstecken, deren Brustumfang kurz oberhalb eines ChickenMcNugget liegt, mutieren plötzlich zu HulkHogan. Am allerbesten aber finde ich die, die im Suff ihre poetische oder charmante Ader finden. Da wird dann aus vollem (<-- ein Wortspiel) Halse Lieder gegrölt, für die ihnen ihre Mama das Mäulchen mit Seife ausgewaschen hätte. Oder eine nichtsahnende junge Dame bekommt dann plötzlich solche Geistesblitze zu hören wie: ssssso alleihen schhhhönne Frau? oder: öööyyyy chickaaaaaaaa. Vor allem scheint der Suff ein Unwiederstehlichkeitsgen freizusetzen. Ich mein, ok, das man sich manchmal ne Frau schön trinkt, ja ok, aber das man sich selbst schön trinken muss ist ziemlich fertig. Überhaupt, Alkohl macht schwul, anders ist es nicht zu erklären das Männer, echte wahrhaftige Männer plötzlich anfangen sich gegenseitig zu betatschen und sich zu umarmen. Ich hab nix gegen ein Bierchen, oder zwei oder zwanzig, aber Mann sollte sich doch ein bischen unter Kontrolle haben. Aber egal. Nein, ernsthaft, Spacken, geht weiter saufen wie die Geisteskranken. Warum? Ganz einfach. Ich geh nämlich jetzt in die Altstadt nicht um was zu trinken, sondern um die Kerle anzuschauen, die an der Alkoholmutation leiden. Das spart mir jede Menge Kohle und ist lustig und unterhaltend wie sonstwas. Und manchmal hab ich sogar das Glück einen dieser Helden beim Kotzen zu beobachten. Dann stell ich mich daneben, frage in freundlich ob es ihm schlecht geht und dann lache ich ihn aus. Ob ich dabei schon mal Haue bekommen habe? Ach woher. Falls der Depp überhaupt noch mal hochkommt, läuft er doch eh gegen den nächsten Laternenpfahl. Also, ich riskiere wenig.

Naja, in diesem Sinne, ein jeder mache sich zum Deppen so gut er kann.

Der größte Coup der Männerwelt

Tja, da gibt es Frauen die behaupten doch glatt, Männer seien Dumm. Und als Bekräftigung nennen sie eine lange Liste von Tätigkeiten, bei denen der Mann interlektuell versagt. Zum Beispiel den Müll rausbringen. Abwaschen. Ebenfalls behaupten diese Damen, Mann könne sich nicht auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren. Naja, also das stimmt natürlich nicht. Mann kann sich super auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren, die beiden Dinge müssen nur in einem BH stecken, das ist alles. Muhaha. Nein ernsthaft. Nach Erfindung des Fegefeuers und der Mehrwertsteuer ist die Legende vom dummen Mann der größte Coup aller Zeiten, den wir Jungs hinbekommen haben. Ich meine, denkt doch mal nach. Alle nennenswerten Erfindungen, vom Kabelfernsehen bis zum Flaschenbier kommen vom Manne. Die größten Konzerne dieser Welt werden von Männern gleitet. Jeder gescheite Staat dieser Erde hat nen Mann als Boss. Wie kommt ihr (Frauen) darauf, Männer seien blöd? Trotz unserer permanenten Beweise geistiger und körperlicher Überlegenheit glaubt ihr immer noch das wir nicht ordentlich abspülen, einkaufen, kochen oder den Müll rausbringen können???? Tja, wer ist denn hier bitte blöd???? Wir haben es geschafft euch die Legende vom dummen Mann zu verkaufen und sind seit dem befreit vom Staubsaugen, Windeln wechseln und anderen unangenehmen Tätigkeiten. Während ihr den Boden wischt schauen wir die Sportschau. Während Ihr das Abendbrot macht, zocken wir ne Runde am Computer. Ich würde sagen, wir sind sowas von geil, wir Jungs. Aber egal. Mädels, glaubt weiterhin das alle Männer Ihr Hirn in der Hose haben und nix im Kopf. Mir solls Rechts sein, wenn du dafür die Bude putzt?! (Kuck mal dahinten, da ist noch nen Krümel) Ich hau mir auf der Veranda nen Bier inen Kopf und mache mir so meine Gedanken über das Hinterteil und was ich bei Einbruch der Dunkelheit eben mit diesem Hinterteil so anfangen werde, das da grade den Rasenmäher durch den Garten schiebt. Braves Mädchen, aber pass auf die Rosen auf......

Die Schuldfrage

Also ehrlich, nicht nur das ich mich schon mit dem Vorwurf herumärgern muss, ich hätte Humor, wird mir doch Tatsächlich in meinem Space eine "tendenziell Frauenfeindliche Haltung" vorgeworfen.

UNGLAUBLICH!!!

Tatsache ist doch, das Frauen halt einfach an allem Schuld sind. Jap. Wenn irgendwo Scheisse passiert, ist eine Frau meistens nicht weit. Gut, gut. Bisweilen übernimmt ein Mann die Verantwortung für etwas, aber nur um die Frau im Hintergrund zu schützen. Zum Beispiel Bush und der Irakkrieg. In Wahrheit ging es nicht um Öl, Terror oder Demokratie im Nahen Osten, nein es giing um eine Frau. Leila F., Amüsierdame in einer nobel Kneipe in Bagdad. Diese Kneipe gehört Abhamdul Al-Fanza, ein Familienmitglied des Husseinclan. Und der hat Bush vor ein paar Jahren vor die Tür gesetzt, weil er nem anderen Kumpel, Al-Gadaffi, die Hütte weggebombt hat. Bush wollte aber Leila F. wiedersehen. Nun, den Rest der Geschichte kennt Ihr ja.

Aber ich schweife ab. Die Schuld der Frau. Ja. Schon seit Adam und Eva (an alle meine Evas, ich liebe euch trotzdem) ist Frau schuld. Ich meine, fragt euch doch mal eines, wustet ihr wie A.Hitler seine Sekretärin hiess? Naaa? Aja. Zufall? Oder eine weltweite Verschwörung? Gallileo dekt auf... Nein, das war jetzt Falsch. Streichen wir den letzten Satz. Also. Zurück zu Eva.

Ich meine, warum sind wir den aus dem Paradies rausgeflogen? hä? Und wenn ich sage, Paradies, dann mein ich Paradies. Stellt euch vor, keine Arbeit, keine Schule, keine Staus, kein anderes Bier, man gammelt den lieben langen Tag so durch die Natur, steckt sich hier mal ne Beere in den Mund, haut sich dort mal ne Stunde in die Sonne zum Schlafen. Keine Miete, keine Rechnungen und das beste, alle laufen naggisch rum. Hey! Hallo! Die ganze Welt ein einziger FKK-Strand, wie geil ist das denn? Und dann kommt Sie! Eva. Und? Klar, sie versauts mal wieder. Wofür? Für etwas das kein Mensch braucht und ohne das man auch heute noch wundervoll auskommen würde. Für Erkenntniss. Ich mein, hätte Eva wenigstens das Paradies gegen etwas eingetauscht das Nützlich gewesen wäre, z.B. einen kostenlosen Pornokanal, ein elektrisches Mutlifunktionswerkzeug mit 79 Anbauteilen, ein Auto ohne Kofferraum und ohne Bequemlichkeit aber dafür mit 12 Zilindern und 500 PS, eine Dauerkarte für "auf Schalke". Irgendwas. Aber nein. Erkenntniss. Toll, Paradies futsch und die guten Sachen, siehe oben, mussten wir uns selber erfinden. Und was hat die Frau von da an gemacht? Hat sie was erfunden das nützlich ist? Na? Nö! Von ner Frau kommt sowas wie Polonium. (ok, für dich ungebildeten Spacken kurz erklärt, das ist ein chemisches Element das die Endeckerin, eine gewisse Curie, nach ihrem Herkunftsland Polen benannte) Selbst so winzige Kleinigkeiten wie den Minirock mussten wir selber klarmachen. Ich meine alles was über den Hausgebrauch geht, kommt vom Manne. Oder warum ist der Chefkoch <-- Mann achte den Wortstamm-- immer ein Mann? Und trotzdem, ja trotz alledem, sind wir Männer großzügig, verzeihen und lassen die Frauen teilhaben an unserer schönen Welt. Ja, so sind wir. Und mein Part ist es lediglich auf genau das hinzuweisen. Also, wie Ihr selber seht, von Frauenfeindlichkeit keine Spur!!!!

So. Arbeit ruft, ich kann sie nicht mehr überhören. Schönen Tag noch.

Ein ganz normaler Abend mit Frau

Also etwas aktuelles. Ihr kennt das ja. Einer dieser kuscheligen DVD-Abende, an denen Mann sich einen romantischen Kriegsfilm, einen gefühlvollen Horrorfilm oder zumindest ein geschichtslehrendes Kriegerepos anschaut. Dann kam das was wir Männer ja so gut kennen:

Ich: Ich bestell mal Pizza. Willst du auch was?

Sie: Nein

Ich: Okay

Sie: ... oder doch?!

Ich: Was denn nu?

Sie: Ich weis nicht...

Ich: Du weist nicht ob du was willst?

Sie: Nein.

Ich: Hast du Hunger?

Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon...

Ich: was heist irgendwie?

Sie: Das heist das ich mir nicht sicher bin.

Ich: Wenn ich hunger hab, merk ich das!

Sie: Vieleicht hab ich ja nachher Hunger.

Ich: Also bestell ich dir was.

Sie: Und wenn ich dann später doch nichts mehr will?

Ich: Dann isst du es halt nicht.

Sie: Das ist doch Verschwendung!

Ich: Dann heb es dir eben für morgen auf.

Sie: Und wenn ich dann morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Ich: Pizza kann man immer essen.

Sie: Ich nicht...

Ich: Dann such dir halt was anderes aus.

Sie: Ich will aber gar nichts anderes.

Ich: Also doch Pizza?

Sie: Nein.

Ich: Also gar nichts.

Sie: Doch..!

Ich: Du machst mich verrückt.!

Sie: Warum bestellst du dir nicht schon mal was?

Ich: Wie du meinst....

Sie: Aber nimm Pizza mit Zwiebeln!

Ich: Aber ich mag gar keine Zwiebeln auf ner Pizza.

Sie: Ich schon.

Ich: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen?

Sie: Sollst du ja auch.

Ich: Und warum dann Zwiebeln?

Sie: Falls ich Hunger bekomme wenn dein Essen da ist.

Ich: Und?

Sie: Glaubst du ich will was essen was ich nicht mag?

Ich: Wiso du?

Sie: Wiso nicht?

Ich: Moment, ich soll MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, FALLS du eventuell doch Hunger bekommen solltest?!

Sie: Genau.

Ich: Und was soll bitte Ich dann essen????

Sie: Na vieleicht hab ich ja auch nachher keinen Hunger...

Hm, meint ihr ich bekomme mildernde Umstände?

Ansprüche

Naja, nach dem wir geklärt haben wie Mann sich entscheidet um die Richtige zu finden, unterhalten wir uns nun über das, was Mann machen muss um diese auch zu behalten. Sofern Mann will. Aber gehn wir mal davon aus, das Weibchen, das Mann zu behalten gedenkt ist soweit ok. Was tun. Gaaaanz einfach. Hier mal ein kleiner Überblick über das was man als Mann sein sollte um eine Frau glücklich zu machen.

Mann sollte nur ein

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Terapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnissvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. hingebungsvoll
39. leidenschaftlich und vor allem
40. zahlungskräftig sein.

Gleichzeitig sollte er darauf achten, dass

• er nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht unintressiert
• er sich mit seiner Familie versteht, aber nicht mehr Zeit dort investiert als in seine Freundin/Frau
• ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat, dabei aber nicht zu sehr um nicht zu klammern.

Sehr wichtig ist es niemals, nie never ever ihre

Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Datum des erstens Treffens, Datum des ersten Essen gehn, Datum des ersten....., Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen und ihrer Lieblingsfreundin nicht zu vergessen.

Ja ich glaube das wäre auch schon alles. Ist doch nicht schwer, Jungs, oder? Na dann klappts auch mit der Nachbarin.

Die Entscheidung

Also. Mal überlegen. Da war doch was. Aaaaach ja. Ein besonderes, ewiges Thema. Die Frauen. Genau. Also. Die größte Frage die man sich so als Mann stellt, ist die, wie ich finde ich die Richtige. Ich mein, wer kennt das nicht. Ein nettes Wort hier, ein Lächeln dort, und schon haste drei Weiber an der Hand. Wie soll man sich entscheiden. Für wen oder doch alle drei gleichzeitig? Gut, ok, das wäre natürlich das Optimum. Aber es ist nicht immer zu realisieren. Also kommt der Zeitpunkt wo Mann sich entscheiden muss. Nun, Onkel Rumms erzählt euch jetzt mal wie Mann das macht:

Zur Entscheidung welche von den dreien ein dauerhaftes Aufendhaltsrecht in meinem Schlafzimmer eingeräumt bekommt, habe ich einen Test gemacht. Ich gab jeder Frau 1.000,- Euro. (Wie du hast keine drei tausend Euro? Alter, wenn du schon keine Kohle hast, was willste dann mit Frauen? Kümmer dich erst mal um das wichtige, also schaff Geld ran, du Nichts!) Ich sagte Ihne, ok, hier habt Ihr das Geld, nun macht mal was draus.

Die Erste kaufte sich Schuhe und Kleider, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!!"

Die Zweite kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, mit einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier. Sie sagte: "Das sind meine Geschenke an Dich, weil ich dich liebe!"

Die Dritte machte eine geschickte Investition mit dem Geld, vermehrte es, vervielfachte das Geld in kurzer Zeit. Es war ein echt großer Profit. Sie kam zu mir und sagte: " Ich habe das Geld genommen und vermehrt, für eine gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Ich war natürlich sehr beeindruckt von allen drei Frauen, ich zog mich zurück und überlegte mir wie ich mich entscheiden sollte.

Nach langer und reiflicher Überlegung nahm ich dann die mit den größten Titten!

Aller Ende Anfang

Soooo, weil alle, wirklich alle damit Anfangen so einen Unsinn zu machen, mach ich einfach mit. Schliesslich sind wir ja auch nur ein angepasstes Machoarsch. Und nun? Hm. Tja. Nun werd ich also wie Millionen anderer jeden Tag meines Lebens damit zubringen die Welt mit Wissen zu versorgen das diese nicht braucht. Ich mein: Hallo! Wen intressiert dieser Scheiss hier? Wer von uns beiden ist jetzt der grössere Depp? Der (also ich) der diesen Space hier mit Schund über sein Leben zumüllt, oder der (also Du), der diesen Schund liest. Und dann womöglich noch kommentiert!!! Der Gipfel der Dummheit.

Aber keine Angst. Da ich kein Permachatter bin (ich sagte Perma, nicht S.....), hab ich auch ein Leben neben der virtuellen Realität. OH ja, das gibt es in der Tat, nein, das ist nicht nur ein Gerücht. Ernsthaft, da draussen, jenseits des Monitors, da gibt es Leben. all das was Du Dir ergoogeln kannst, gibt es dort zum anfassen und erleben. Jaa, halt mich ruhig für bekloppt, aber so ist es. Und in diesem Leben dort draussen, dort treib ich mich viel rum. Somit werd ich nicht allzuoft hier reinschreiben. Also, hm. Doch ein Licht am Ende des Tunnels. Denn glaube mir, mein lieber Spacespanner, wie mein echtes Leben ausschaut, das willst du gar nicht wissen.

So dann sage ich erstmal ciao, ich geh mal ne Runde in meinem Geldspeicher schwimmen.

Dein Freund und Helfer

Letztens auf der Autobahn, vor mir Blaulicht. Ein schäbbiger 5er BMW, zivil, mit Blaulicht schleicht über die Überholspur. Wohl auf dem Weg zu einem Einsatz. Ich mich dahintergeklemmt, dachte mir, hey, so ein Wegfreimacher ist auch mal was wert. Aber auf Dauer war der mir zu langweilig. Als der Depp auf die Mittelspur ging, bin ich erst mal vorbei gezogen. Bin ja nicht wie Beamten, ich hab nicht ewig Zeit. Als ich dann ein paar Kilometer weiter von der Bahn runter wollte, stand da ein Streifenwagen. Kaum war ich vorbei, kam der hinter mir her. Naja, dachte mir, halten wir mal an. Scheibe runter. Sagt der: Guten Tag, allgemeine Verkehrskontrolle. Wissen sie warum wir sie anhalten? Ich: Nö, aber betteln und hausieren ist verboten! Der: Wie bitte? Ich: Ich sagte betteln und hausieren verboten! Der: Ähm, ja, hm, also Führerschein und Fahzeugschein bitte.

Ich: Sehn sie, und da fängt das betteln schon an.....

Ich versteh überhaupt nicht warum die immer so unfreundlich zu mir sind!