Robbenbabys müssen sterben!!!

Ich habe eine Pedition beim Bundestag eingereicht. Nämlich für eine Zulassung der Stammzellenforschung und von genetischen Experimenten an weiblichen Embryos. Ich mein, hallo? Ist doch total üblich das neue Medikamente und Techniken an minderen Rassen ausprobiert werden, bevor sie für den Menschen zugelassen werden. Unglaublicherweise wurde diese Pedition abgelehnt. Wahrscheinlich weil durch einen dummen Fehler und eine Verwechslung des Geschlechtes ein weiblicher Bundeskanzler an der Macht ist. Naja, Al-Qaida wird sich auch um dieses Problem kümmern. Derweil habe ich bei meinen biologischen Forschungen etwas Unglaubliches endeckt.

Die Frau als solche hat eine genetische Weiterentwicklung. Nein, nein, nicht Kuh, Kalb oder Nacktschnecke, nein, etwas das viel subtiler ist und schon seit Jahren auf diesem Planeten sogar eine Art geschüzte Existenz leben darf.

Die Robbe.

Nun, die Herkunft der Robbe ist unverkennbar und auch für Laien leicht zu durchschauen. Genau wie die Frau verbringt die Robbe die meiste Zeit ihres Lebens auf dem Rücken liegend. Die Robbe auf dem Sand, die Frau unter dem Mann. Beide sind beherrscht von rundlichen Formen, verführen zum streicheln und haben große Unschuldsglubschaugen. Und genau wie die Frau an so ziemlich jeder mittleren bis größeren Katastrophe die ursächliche Schuld in sich trägt, ist die Robbe dabei die Welt zu vernichten.

Wie das? wird jetzt erstaunt die Runde fragen. Hinterhältig und geheim. Nun. Da ihr ja nie das offensichtliche auf dieser Welt erkennt, will ich es erklären. Was macht die Robbe den so den Tag, ausser wenn sie auf dem Rücken liegt??? Naaaaaa? Genau. Sie robbt so durch den Strand. Da ihr Beine fehlen, rutscht sie also so durch die Gegend. Und nun kommt die physikalische Komponente. Ihr wisst was passiert wenn man so durchs Wasser und durch den Strand robbt? (kleiner Tipp: robben ist eine reibungsvolle Fortbewegungsart) Nein? Wieder in Physik nicht aufgepasst? Ach so, du Bildbürger hattest kein Physik, der Sachkundeuntericht in der Grundschule ist lange her und auf der Sonderschule hast du nicht aufgepasst. OK, ok. Dann zur Verdeutlichung ein Experiment. Drücke beide Hände aneinander und reibe kräftig. Was passiert? Nein, ich meinte nicht die kleinen schwarzen Würstchen die sich bilden, geh dich waschen du Doof. Also? Riiiiiiiichtig! Es wird warm. Es entsteht Reibungswärme. Könnt ihr euch vorstellen was passiert wenn so zigtausenbilliardenfünf Robben in der Gegend robben? Es entstehen ungeheure Mengen von Reibungserergie, die sich als Wärme niederschlägt und das umgebende Wasser aufheizt. Dieses warme Wasser wiederum bringt unsere Polkappen zum schmelzen und verursacht gigantische Klimaverschiebungen.

Kurz gesagt: Die Robbe ist schuld am Klimakollaps der Welt. Tzunamis, Hurricans, Gewitter. Die unschuldigen Augen der Robbe können nicht mehr täuschen, sie ist dabei die Welt zu zerstören. Die Polkappen schmelzen, es wird riesige Überschwemmungen geben, ganze Städte versinken im Meer, Chaos und Anarchie bricht aus, Bürgerkrieg mitten unter uns, kilometerlange Flüchtlingstrecks die sich durch Deutschland Richtung Bayern wälzen, Plünderung, Raub, Mord, Vergewaltigung, Kinder werden von hungernden Eltern am Strassenrand für ein belegtes Brötchen verkauft, Frauen prostituieren sich für einen Apfel und ein Ei, (hach, ich könnte stundenlang so weiterschreiben). Und das alles verursacht von diesem so ungschuldsglubschäugigen Robbentier. Und wir Menschen stellen sie noch unter Schutz!!!! Ich sage euch, die Pelzindustrie hat uns Jahrhunderte den Arsch gerettet. Ich verlange sofortige Wiedereinfühung der Robbenjagd, eine staatliche Förderung von Robbenbabyfellpelzmänteln. Je jünger die totgeschlagenen und bei lebendigen Leib gehäuteten Tiere sind, um so besser, um so weniger Wärme konnten sie bisher produzieren.

Also, ihr seht, es geht um euch!!! Plündert das Sparschwein und kauft Robbenbabbypelzmäntel!!! Macht Jagturlaub auf der Sandbank. Ich jedenfalls habe meinen alten Baseballschläger herausgeholt und werde den nächsten Jahresurlaub im ewigen Eis verbringen und so viele dieser hinterhältigen Mistviecher killen wie geht.

Seit gewarnt, die Zerstörung der Erde liegt oft im Kleinen. Lernt und handelt.

Ciao ich bin raus.

Until tonight

So Mädels, da bin ich wieder. ich weis ihr habt mich alle schrecklich vermisst, in euren bangen Herzen die Frage getrage: wird er jemals wieder kommen?

Aber no panic on titanic, bin ja wieder hier. Ich hatte einfach mal eine arbeitstechnische Auszeit genommen und ein paar Wellnesswochen eingelegt. Ich hatte zum Beispiel eine Ouzo-Woche, die wurde gefolgt von einer Glühweinwoche, eine Wodkawoche and so on. Dann hab ich ein paar Frauen verhauen und Alice Schwarzer ein paar Morddrohungen geschickt, zweimal die Welt gerettet, Supermanns Flugangst terapiert, Frieden im Universum vermittelt, einen Borgangriff zurückgeschlagen und die Miss Germany 1995 bis 2005 gevögelt.

Also, alles in allem recht ereignisslos. Zwischenzeitlich habe ich die gesammelten Werke Kants kommentiert und drei Romane geschrieben.

Angie Merkel wollte auch was von mir, aber ihr wisst ja, zu alt, zu dick, zu hässlich. Naja, vieleicht hätte ich doch nicht gelangweilt ablehnen sollen, als man mir das Weltdiktatortum angeboten hat. Nun ja, was solls, würd ja eh wieder darauf hinauslaufen das dieser Spacken der Nachfolger vom Eichel ist mich bittet das europäische Haushaltsdefizit aus meiner Kleingeldkasse zu begleichen.

Also, meine Schätzelchens, geniesst mich solange ihr könnt, kann ja jederzeit die eine vorbeikommen, die eine, die dann meine zukünftige Ex wird! Also, nicht lang gefackelt.

ciao ich bin raus, fürs erste

Und es bewegt sich doch

So spielt das Leben. Menschen kommen und gehen. Bisweilen hinterlassen sie Spuren. Und wenn es besondere Menschen sind, dann sind ihre Spuren sogar so tief, das sie der ewig glättende Wellengang des Lebens nicht einebnet. Das schöne daran ist, das man ihre Spuren suchen, wiederfinden kann, und dann genau dort wieder anschließen kann. Und noch viel, viel seltener findest du den, der in der Anonymität der Nacht an deinem Strand die Spuren hinterlies, und hey, sieh an, man kann ein Stück des Weges zusammen gehen.

so ist es

Sorry sorry sorry. Zu meinem allergrößten Bedauern konnte ich in den vergangenen Tagen meinen Space nicht so ganz auf der Höhe halten. Als Grund verweise ich auf meinen allerersten Blogeintrag. Tja, da seit ihr am scrollen wie die Geisteskranken. Am besten mal über die Archivfunktion gehn, da ihr über das Scrollen meinen ersten Beitrag eh nicht erreicht. Selbst wenn Ihr euch die Finger abscrollt. Da ich ein reallife habe, muss ich mich ab und an mal um so unbedeutende Dinge wie die Leasingraten für meinen Privatjumbojet kümmern.

Habe euch alle genauso vermisst wie ihr mich :D

So, demnächst wieder mehr.

Der Biest

Ein herzloses Geschöpf ist ein Geschöpf ohne Liebe, und ein Geschöpf ohne Liebe ist eine Bestie.

Eine Bestie zu sein ist wahrscheinlich erträglich, aber ein Mann der zu einer geworden ist, wird letzten Endes den Preis der Hölle dafür zahlen.

Wenn in deinem Herzen nichts als Dunkelheit ist, was könnte anderes passieren, als dass du von der Bestie zum Monster wirst?

Das Ziel der Sehnsucht als Bestie zu erringen wäre nur bitter komisch. Aber das Ziel der Sehnsucht als Monster zu erringen...

Mit der Hölle bezahlen ist eines. Aber möchtest Du sie auch besitzen??

Staub ist intelligent

Durch einen Beitrag von Duftbäumchen und die offensichtliche Unwissenheit dieser Welt über den gemeinen Hausstaub im allgemeinen wollte ich mal Licht in das Dunkle eurer Gehirnwindungen bringen. Wobei ich ja schlechte Erfahrungen gemacht habe mit euch Spacken und Themen die interlektuell sind. Aber dennoch soll das Thema Staub mal hier erörtert werden.

Sicher hat sich jeder Jungesselle schon mal gefragt, warum der Dreck sich nicht von einem wegputzen lässt; sich absolut gar nichts am Aussehen des Glastisches ändert, egal wie oft ich denselben versuche zum streifenfreien Glänzen zu bringen, er ist nich streifenfrei und auch nicht glänzend. Es scheint eher das man lediglich den Staub in neuen Mustern anordnet, aber nicht ihn entfernt.

Wenn aber meine Putzfrau sich meiner Wohnung nähert, wird der Staub schon weniger, wenn sich nur der Zeitpunkt nähert an dem Sie klingelt.

Fragen wir uns also: Warum reagiert der Staub auf männliche Putzversuche nicht oder nur unzureichend, während er auf weibliche Reinigungsmassnahmen gerade zu mit Selbstauflösung reagiert?

Auf Grund der Beobachtungen, vielfach wiederholt und mit wechselnden Parametern versehen, lassen sich aus den Versuchsaufbauten diverse Hypothesen ableiten.

1. Staub ist intelligent.

2. Staub ist eine auf Frauen allergisch reagierende Substanz.

Begründung:

Staub erkennt offenbar wer grade versucht ihn zu vernichten. Auf männliche Putzversuche reagiert er gelassen und mit gerade zu Kohlscher Verdrängungstaktik. Es wird einfach ausgesessen. Er scheint zu erkennen und zu wissen das die Putzversuche eh nicht dauerhaft und mit Herz durchgeführt werden.

Wie Staub jedoch dieses erkennt, welches seine Sinnesorgane sind und ob es eine art koknitives oder kollegtives Bewusstsein gibt oder eine Art von Kommunikation ist noch weitgehend unerforscht. Auf weibliche Putzversuche reagiert er so panisch und mit einer Art suizitären Selbstvernichtung, das eine allgemein allergische Reaktion auf Frauen als ziemlich Sicher vermutet wird. Was genau Auslöser dieser Selbstvernichtung ist, ist nicht bekannt, es gibt Hinweise auf von Frauen ausgeschiedene Pheromone, die eine solche Reaktion beim Staub auslösen. Ebenfalls eine starker Hinweis auf eine Art kollegtives Bewustsein des Staubes ist die Tatsache, das er einmal von einer Frau gereinigte Stellen wesentlich länger nicht mehr erneut befällt, als wenn diese Stellen von einem Manne gereinigt wurden. Die Wiederbefallsrate beim Manne liegt bei etwa 7,4 Minuten, die einer Frau fängt im Regelfall bei etlichen Stunden an und Kollegen vom Robert-Koch-Institut berichten von bis zu Wochen anhaltenen Sauberkeitsphasen. Vergleiche hier das Verhalten von Ratten, welche ebenfalls eine Stelle längere Zeit meiden, auf der Artgenossen zu Tode gekommen sind.

Schlussfolgerungen:

Trotz des recht frühen Zeitpunktes der Forschung lassen sich schon einige klare Aussagen machen.

1. Die Frau ist der natürliche Feind des Staubes.

2. Der Mann nicht.

Es ist daher absolut logisch, das Putzen der Frau zu überlassen, sie ist von der Natur dafür vorgesehen. Und wer sind wir das wir der Natur ins Handwerk pfuschen wollen???

Ich hoffe Ihr habt alles Verstanden, liebe Freunde, ich reise jetze mal schnell nach Norden, meinen Nobelpreis für Biologie abzuholen.

Ciao

The last gentleman

Hm, Ihr Spacken, Papa Macho gibt euch heute mal Nachhilfe darin, wie mann Macho ist.

Denn Macho sein hat nichts damit zu tun einfach nur frauenfeindlich zu sein. Nein, ein echter Macho kennt den Wert der Frau. Es ist nur so, das er seinen eigenen ebenfalls kennt und daher selbstbewust ist. Er besitzt innere Stärke und äussere. Er sieht eine Frau nicht als weniger Wert an, sondern akzeptiert einfach die naturgegebenen Unterschiede. Für ihn wird eine Frau nicht dadurch weiblicher, das diese weis wie man ein Maschienengewehr bedient. Aber er weis die Mühe zu schätzen, die ein perfektes Outfit einer Frau für dieselbe bedeutet.

Machos benehmen sich Frauen gegenüber als Gentleman, nicht als Arschloch. Frauen wollen verwöhnt werden. Sie in Ihrer individuellen Besonderheit zu sehen, als einzigartig, das ist keine Masche, sondern Lebensphilosophie. Jede Frau als einzelene ist was besonderes, dieses gilt es zu vermitteln. Behandel also jede Frau so, wie sie es verdient hat, als einzigartig und besonders. Machos haben den Knigge gelesen. Es ist nicht nötig damit anzugeben das du lesen kannst, aber du solltest einfach gute Manieren haben. Benehmen heist nicht einer Chika solange einen auszugeben bis sie auf der Rücksitzbank liegt. Das Du die Rechnung bezahlst ist eine in der Natur der Sache liegende Selbstverständlichkeit. Wenn du keine Kohle hast, mach erstmal das du Kohle kriegst, ein Macho ist nämlich kein Versager. Ein Macho ist jemand der seiner Chika die Tür aufhält, Ihr in den Mantel hilft, den Stuhl zurechtrückt. Was ist so schwer daran sich einfach gut zu benehmen? Ein Macho labert nicht den ganzen Abend beim essen von seinem Scheiss, sondern er führt eine für sein Chikababe intressante, witzige und intelligente Unterhaltung. Wenn du nicht intelligent bist, bist du ein nichts, aber kein Macho. Lern Lesen du Doof und kauf dir ne Tageszeitung, damit du wenigstens etwas Niveau bekommst. Nein, ich meinte jetzt nicht wirklich die Bildzeitung.

Ein Macho gibt die Bestellung beim Kellner, aber fragt vorher was Sie haben möchte. Er hält Ihr die Autotür auf und hat einen Regenschirm für sie parat, er trägt beim Shoppen die Einkauftüten und beschwert sich nicht über schmerzende Füsse, auch wenn sie weh tun, da must du durch, Weichei. Er fährt nicht wie eine Sau, wenn es ihr schlecht geht und motzt nicht wenn Sie ihre Tage hat. Er ist einfach nur souverän. Ein Macho gibt Ihr seine Jacke, denn Sie friert in Ihrem Minirock ja nur um Dir zu gefallen. Ein Macho macht ehrliche Komplimente, weil es an jeder Frau Dinge gibt die einmalig schön sind. Achte auf Dein Äusseres, aber bitte kein Rosa oder Schminke. Du bist Macho, nicht Kölner. Treib Sport, bleib schlank. Aber sei nicht eingebildet. Sei stolz auf Dich und was Du leistest, aber denk dran, wer mit den großen Hunden pinkeln will, muss schon das Bein hoch kriegen. Und als Macho schlägst du jedes Arschloch windelweich das Deiner Chika dumm kommt. Aber du schlägst nie ein Bunny, das ist indiskutabel. Wenn du wen kennst der eine Frau schlägt, leg Ihn um.

Es ist doch gar nicht so schwer, ein Machoarsch zu sein. Ein bischen Anstrengung schadet nicht, dafür bekommst du zur Belohnung die heissesten Bräute der Stadt ab. Vor allem: Du bist Teil einer besonderen Art. Du bist Teil einer aussterbenden Tradition. Denn wir, wir sind die letzten Gentlemen auf Erden. Gottes Krönung der Schöpfung.