Weihnachtsdepression

Ich habe eine Weihnachtsdepression.

Ich habe 5 Tage lang exessiv Party gemacht, Unmengen von Alkohol in mich reingeschüttet, Drogen verschiedenster Machart in den Körper gepumpt, herrlichen Sex mit wundervollen, jungen Frauen zelebriert, mit köstlichsten Leckereien der Völlerei gefrönt und mit den besten Freunden gelacht!

Was schaust Du so? Hm?
Ach Du willst wissen was daran depressiv ist? Echt jetzt? DAS willst DU wissen? Bist Du Vollpfosten tatsächlich so verblödet oder tust Du nur so scheisse dämlich?

Nochmal! 5 Tage Party. In Worten, fünf Tage. Schnallste es? Nein? 
Boah Du Kuh!

Von Freitag dem 21.12. bis zum zweiten Feiertag, den 26.12. sind es genau 6 Tage Partytime. 6! Nicht 5! Ich habe einen ganzen Tag verschlafen!!!

Ich werde alt!

Hirntrauma

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal heiraten wolltest?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Duftkerzen sind schon was tolles."

"Duftkerzen? Wie kommst Du jetzt auf den Mist?"

"Ach, ich frage mich nur gerade ob Du die Duftkerze im Wohnzimmer auch wirklich ausgeblasen hast, wo die doch in diesem leichtenzündlichen Weihnachtsgesteck steckt..."

"Ja hab ich, Du Mißgeburt!"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Bitter ist die Ernte!

Der Weg des Kriegers kann bitter enden, wenn man sich nicht sehr genau überlegt, für was oder wen man kämpft.
Ich tue es.
Das wirklich tragische ist eigentlich, das die meisten Menschen nicht um sich kämpfen lassen wollen.

Wenn dann das Ende Deiner Träume naht, wird keiner Deine Tränen trocknen, niemand auf Deiner Seite stehen, niemand Dich vor dem Drachen retten.
Denn Du hast den Krieger weg geschickt!


Happy ACAB allen! 

Datingabitur

Die ersten Dates sind immer am lustigsten find ich. Da versuchen zwei Menschen, die sich nicht kennen, innerhalb von wenigen Minuten festzustellen, ob man zu einander passt.
Falsch. In Wahrheit sieht es aber doch meist anders aus. Da hat das arme ungeliebte Kind sich aus Profilen, Bildern und eventuellen Telefonaten ein Bildchen zurecht gezimmert und mit etwas Mühe und Phantasie den Traumprinzen draus gebastelt und alles was sie jetzt bewegt, ist die Hoffnung, das diese Hoffnung nicht zerstört wird.
Im normal Falle wird sie es.
Im Glücksfalle für die Bratze trifft sie Rumms.
Dann allerdings schlägt das Pendel zur anderen Seite aus. Selbstzweifel zerfressen die geschminkte Seele, ob sie und ihr mit Makeln und Problemzonen behafteter Körper und Charakter denn gut genug sei für dieses Alpha unter den Männern.
Oft ergeben sich dann geradezu skurrile Gespräche, im krampfhaften Versuch der Dame sich nicht gleich an Ort und Stelle zu verflüssigen, sondern so zu tun, als habe sie zumindest theoretisch das Ganze unter Kontrolle.
Da sie das Date natürlich mit all Ihren Freundinnen und deren Freundinnen im Voraus schon stundenlang beredet und geplant hat, ein jeder Schritt mit all seinen möglichen Konsequenzen nach dem Butterfly-Prinzip eruiert wurde, wird natürlich auch jeder schwachsinnige Rat der Freundinnen angenommen. Zumindest der temporär als "Beste" bezeichneten.
Und dann kommen die Psychotests, anhand derer das überforderte Püppi nun intellektuell versucht zu erschließen, was ihr die Feuchtigkeit gewisser Körperregionen schon längst gesagt hat: "Ich bin der perfekte Mann für Dich!"

Gespräch im Kaffee auf der Kö:
Sie: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben, Du schießt einmal auf die Tiere, wieviele sind dann noch übrig?"
Ich: (gähn)"Keines mehr, ist doch logisch!"
Sie: (lauernd) "Warum das?"
Ich: (gelangweilt) "Weil nach dem ersten Schuss eine tot umfällt und die beiden anderen vor Schreck wegfliegen!"
Sie: (lächelt) "Unkonventionelle Antwort, aber ich mag die Art wie Du denkst!"
Ich: (lächle auch) "Ok, jetzt ich: In einer Eisdiele sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine leckt es, die zweite beißt davon ab und die dritte saugt daran. Welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Sie: (errötend mit leichtem Stottern): "Ähm, ich würde schätzen, die Frau die an dem Eis saugt?"
Ich: (noch breiter am lächeln) " Ich würde sagen, die Frau die einen Ehering anhat. Aber mir gefällt die Art wie Du denkst......."

Bewusstseinserweiterung

Gestern war ich mit einem Bunny im besten Restaurant der Stadt essen.
Es war lustig das Glitzern in Ihren Augen zu sehen, als man uns den Arsch von links nach rechts getragen hat. Und sie war leicht schockiert, das die Rechnung für ein relativ einfaches Essen und ein bisschen Wein schlappe 120 Euro betrug. Auch das hat mich amüsiert.
Und es war umso amüsanter, als das Bunny zu der Überzeugung kam, da ich das ja nicht ständig und mit jederfrau mache, sie etwas Besonderes sein muss für mich.

Aber was sie nicht wusste, es war mir scheiss egal was Bunny denkt.

Ich habe es für mich gemacht. Denn ich habe in meinem Leben schon so viel Scheisse gefressen, das ich die Schönen Dinge im Leben nicht nur genieße, sondern sie vor allem schätze!
Ich habe den Abend, das Essen, das Ambiente, den Service, den Wein, das Kaminzimmer, alles, alles aus vollem Herzen genossen.
Bunny passte optisch und konversationstechnisch absolut dahin und das war auch angenehm. Vor allem das sie weitgehend das Maul gehalten hat.
Mein Schwanz wird weder länger noch kürzer, ob ich einen 7er fahre oder einen Golf. Alleine das ich ein Auto habe, empfinde ich als etwas Besonderes. Ich genieße den Luxus, den ich mir hart erarbeite, weil ich weiß, dass all das nicht selbstverständlich ist. Auch in Deutschland nicht.
Es ist nicht selbstverständlich zu essen, zu trinken, zu rauchen und die schönen Dinge des Lebens zu genießen.
Es ist nicht selbstverständlich überhaupt das Leben als solches zu erleben.
Völlig einerlei ob ich mit Bunny bei Mäcces bin oder ne Flasche Wein am Rheinufer kille, ob ich Champus auf der Kö oder chinesisch in Leipzig genieße, wenn ich am Ende gelacht habe, Spaß hatte und mich freue, wenn ich auch nur eine Sekunde davon genossen habe und glücklich war, so sollte uns das allen nicht selbstverständlich sein.
Sei Dir bewusst, wie selten das Leben es gut mit uns meint. Und das Du zu den privilegierten Teil der 6 Milliarden Menschen gehörst.
Mir ist es bewusst.

Feigheit vor dem Feinde!

Das ich von euch nichts halte, bringe ich mit der mir eigenen Dezenz ja regelmässig zum Ausdruck. Bestätigt wird das aber immer wieder auf das Schönste.
Zur Zeit turne ich bei einem Ding rum, das nennt sich Blogzug. Ist ne witzige Sache um neue Leser zu gewinnen und interessante Blogs zu finden.
Da gibt es ein Bewertungssysthem, da kann man Blogs mit einer Art Schulnote bewerten. Welchen Zweck das ganze verfolgt ist mir zwar schleierhaft, aber dort zeigt sich immer das die Welt voller feiger Pussys ist. Die meisten die gut bewerten, bewerten mit Namen, diejenigen welche schlecht bewerten, tun dieses Anonym.
Wenn mir einer aufrecht ins Auge sieht und sagt: Du bist Scheisse! dann finde ich das sympathisch.
Wenn mir einer Anonym eine schlechte Note gibt, reicht es nicht mal fürs Augenverdrehen.
Zeigt es doch nur, dass die Menschen von heute in ihrer erbärmlichen Feigheit vor sich und anderen und ihrer Unfähigkeit zu dem zu stehen was sie sagen, denken oder tun, allesamt völlig zu recht von mir verachtet werden!
Jeden negativen Kommentar auf meinem Blog nehme ich respektvoll zur Kentniss.
Jeden anonymen Pisser lache ich aus.

So, ich bin dann mal untewegs, mir ein paar neue Feinde zu machen! 

1.Advent

Heute ist hier der erste Schnee gefallen.

Und ich bin so cool, das er nicht mal auf der Glatze schmilzt!!!