Konsequenz III

Es ist wirklich lustig, wie manche Menschen mit Gewalt drohen, ohne eine Ahnung zu haben was oder wer ihnen gegenüber steht. Die Kinder leben in Köln und Berlin und nennen ihre Stadtteile Ghetto. Ich amüsiere mich prächtig und denke an die Zeit als ich in Stadtteilen in Paris, Antwerpen, Rotterdam oder NY gelebt habe, in die sich die Polizei gar nicht erst reintraute. Ich würde gern sehen wieviele Sekunden sie mit ihren lächerlichen Agro-sprüchen auf einer echten Strasse überleben würden.

Es gibt eine wirkliche Lehre die man sich zu Herzen nehmen sollte: Drohe niemals mit etwas, von dem du nicht zu einhundert Prozent bereit bist es auch einzusetzten und für das du bereit bist die vollen Konsequenzen zu tragen.

Ein Mensch der nichts hat, ausser der Bestie, den können keine Konsequenzen treffen.

Du hast nichts entgegenzusetzen, schönen Tag noch und angenehmes sterben...

Einsam oder alleine?

So es kommt die Winterzeit, es kommt die Weihnachtszeit und damit die Zeit von Friede, Freude, Eierkuchen. Man entschuldigt sich bei seinem Mitmenschen für ein Jahr voller Kälte und Ignoranz mit einem Geschenk, je kälter und ignoranter, um so größer und teurer das Geschenk. Familien begraben für ein paar Stunden den Generationen lang schwelenden Hass und lächeln dem hässlichen Scheiskind der miesen Schwester unter dem Weihnachtsbaum der Oma, die zu faul ist zum vererben, zu und loben die Kochkünste der am liebsten hingemordeten Schwiegereltern.

Es ist die Zeit in der die glücklichen sorglos-ich-bin-frei-und-ungebunden Singlehaushalte schlagartig die Suizidstatistik hochschnellen lassen und gestandene Kerle und toughe Frauen beim Anblick einer Tschibo Wir-liegen-gemeinsam-vorm-Kamin-im-Flauschpulli Werbung feuchte Augen bekommen und sich plötzlich doch einen VW-Wo-sind-die-Kinder?-Touran kaufen wollen.

Ich geniesse diese Zeit. Ich liebe diese Zeit. Für mich ist es der Abschluss eines Jahres, in dem ich mich meiner Freunde erinnere, mich freue ihnen eine Freude zu bereiten, zum Beispiel die, das ich mich nicht zum ich-bin-einsam-und-weis-nicht-wohin-Weihnachtsessen einlade.

Ich bin nämlich nicht einsam. Ich bin alleine. Das ist ein Unterschied.

Ich bin alleine, weil ich weis das die meisten von euch Schwachmanen eh nicht in der Lage sind, mich zu verstehen.

Ich bin alleine, weil ich weis das die meisten von euch Triefnasen für mich eh eine permantene geistige und emotionale Unterforderung darstellen.

Ich bin alleine, weil ich an die großen Gefühle glaube und weis, das um große Gefühle zu bekommen, man große Menschen kennen muss, also genau das Gegenteil von den meisten von euch.

Ich bin nicht einsam, weil ich die wundervollsten Menschen dieser Erde meine Freunde nennen kann, weil mein Herz voll ist mit Liebe zu Ihnen und ich jeden Tag spüren kann wieviel Wärme sie mir geben. Ich bin nicht einsam, weil ich weis das mindestens zwei junge Frauen auf dieser Welt mich verstehen und ich weis sogar das, wenn sie ehrlich sind, sie mich lieben.

Ich bin alleine weil ich das so will. Weil ich dich die meisten von euch nicht will. Darum.

Und darum freue ich mich auf Weihnachten, es wird eine herrliche, kitschige, stressige und freudenvolle Zeit für mich.

Telefonmitschnitte

Sie: --- für meine Mutter wird es nie einen geben der gut genug für mich ist!

Ich: --- Oh wie Schade, also wird sie den Mann Deiner Träume nicht mögen?

Sie: --- Ja, aber ich habe mich so langsam an den Gedanken gewöhnt.

Ich: --- Ja, ich auch......

Tot dem Tod

Na alter Weggefährte? Wie geht es dir? Kommst du wieder um Leben zu nehmen? Kommst du diesmal zu mir?

Nein?

Schade!

Aber weist du, Sensemann, ich habe dich vor langer Zeit durchschaut. Ich weis warum du mich nicht mitnehmen willst.

Du hast Angst.

Noch trennt uns die Grenze des Lebens, macht dich unangreifbar für mich, noch. Doch wenn ich sterbe, dann fällt die Grenze, dann stehen wir uns gleich auf gleich gegenüber. Dann, und das weist du, dann wird mein Hass und meine Wut über dich kommen und ich schneide Dich mit Deiner eigenen Sense in Stücke. Ich werde dich in zwischen Himmel und Hölle zerstückeln und die Teile deines Torsos werden für die Menschen als Sternschnuppen leuchtend verglühn.

Als Zeichen für die Zurückgebliebenen.

Wenn ich sterbe, schau in den Himmel, und lache wenn du die Sternschnuppen siehst in dem Wissen das ich meine Rache bekommen habe!

Die Liebe und der Wahnsinn

Es wird erzählt, dass alle Gefühle und Qualitäten
des Menschen ein Treffen hatten.
Als die Langeweile zum dritten Mal gähnte,
schlug der Wahnsinn wie immer gewitzt vor:
"Lasst uns verstecken spielen"
Die Intrige hob die Augenbraue
und die Neugierde konnte sich nicht mehr zurückhalten
und fragte:" Verstecken, was ist das?"

"Das ist ein Spiel" sagte der Wahnsinn
"Ich verdecke mein Gesicht und fange an zu zählen,
von 1 bis 1 Million. Inzwischen versteckt Ihr Euch.
Wenn ich das Zählen beendet habe, wird der letzte den ich finde
von Euch meinen Platz einnehmen um das Spiel fort zusetzen."

Die Begeisterung und die Euphorie tanzten vor Freude.
Die Freude machte so viele Sprünge, dass sie den letzten Schritt tat,
um den Zweifel zu überzeugen und sogar die Gleichgültigkeit,
die sonst an nichts Interesse zeigte, machte mit.

Aber nicht alle wollten mitmachen:
Die Wahrheit bevorzugte es sich nicht zu verstecken, wozu auch?
Zum Schluss würde man sie immer entdecken
und der Stolz meinte, das es ein dummes Spiel wäre,
(im Grunde ärgerte er sich nur, das die Idee nicht von ihm kam)
und die Feigheit zog es vor, nichts zu riskieren.

"eins, zwei, drei,......."der Wahnsinn begann zu zählen.
Als erstes versteckte sich die Trägheit,
die sich wie immer hinter den ersten Stein fallen ließ.
Der Glaube stieg zum Himmel empor
und die Eifersucht versteckte sich im Schatten des Triumphes,
der es aus eigener Kraft geschafft hatte,
bis zur höchsten Baumkrone zugelangen.
Die Großzügigkeit schaffte es kaum, sich selber zu verstecken,
da sie bei allen Verstecken die sie fand glaubte,
ein wunderbares Versteck für einen ihrer Freunde gefunden zu haben.

Ein kristallklarer See........ein wunderbares Versteck für die Schönheit.
Eine dunkle Höhle............ein perfektes Versteck für die Angst.
Der Flug eines Schmetterlings.........das Beste für die Wollust.
Ein Windstoß...........großartig für die Freiheit,
so versteckte sie sich auf einem Sonnenstrahl.
Der Egoismus dagegen fand von Anfang an einen sehr guten Ort,
luftig und gemütlich.........aber nur für ihn.
Die Lüge verstecke sich auf dem Meeresgrund
(stimmt nicht, in Wirklichkeit verstecke sie sich hinter dem Regenbogen).

Die Leidenschaft und das Verlangen im Zentrum der Vulkane.
Die Vergesslichkeit.....ich habe vergessen, wo sie sich versteckte,
aber das ist auch nicht so wichtig.

Als der Wahnsinn"999 999" zählte, hatte die Liebe noch kein Versteck gefunden.
Alle Plätze schienen besetz zu sein,
...bis sie den Rosenstrauch entdeckte
und gerührt beschloss sich in der Blüte zu verstecken.

"Eine Million", zählte der Wahnsinn und begann zu suchen.
Die erste, die entdeckt wurde, war die Trägheit,
nur drei Schritte, vom ersten Stein entfernt.
Danach hörte man den Glauben, der im Himmel mit Gott über Theologie diskutierte.
Das Verlangen und die Leidenschaft, hörte man im Vulkan vibrieren.
In einem unachtsamen Moment fand er die Eifersucht
und so natürlich auch den Triumph.
Den Egoismus brauchte er gar nicht zu suchen,
ganz allein kam er aus seinem Versteck heraus,
das sich als Bienennest entpuppt hatte.

Vom vielen laufen bekam er Durst und als er sich dem See näherte,
entdeckte er die Schönheit.
Mit dem Zweifel, war es noch einfacher,
ihn entdeckte er auf einem Zaun sitzend,
weil er sich nicht entscheiden konnte,
auf welcher Seite, er sich verstecken sollte.
So fand er einen nach dem anderen, das Talent im frischen Gras
und die Angst in einer dunklen Höhle.

Nur die Liebe tauchte nirgendwo auf.
Der Wahnsinn suchte sie überall. Auf jedem Baum,
in jedem Bach dieses Planeten, auf jedem Berg
und als er schon aufgeben wollte, erblickte er die Rosen.

Mit einem Stöckchen fing er an, die Zweige zu bewegen,
bis ein schmerzlicher Schrei aufkam.
Die Dornen hatte der Liebe die Augen ausgestochen.
Der Wahnsinn war hilflos und wusste nicht,,
wie er seine Tat wieder gutmachen konnte.
Er fing an zu weinen und entschuldigte sich.
Er versprach Ihr, für immer Ihr Blindenführer zu sein.

Seit dieser Zeit, seit das erste Mal auf Erden Verstecken gespielt wurde,
ist die Liebe blind und der Wahnsinn immer Ihr Begleiter

Ich weis das es kitschig ist!

Ich weis das es simpel ist!

Ich weis das es wahr ist!

Wahre Liebe

Woran erkennt man wahre Liebe?

Gaanz einfach. In den kleinen Dingen nebenbei. Ich zum Beispiel war letztens Kampftrinken. Ich meine damit wirklich Kampftrinken. Nicht so feiernd von Disse zu Disse ziehen, sondern mit den Jungs in der kleinen Eckkneipe eines der Jungs treffen. Dort sind keine hübschen Weiber, keine coole Mucke, dafür gibt es Alk in Mengen, nen Dartboard und einen Taxistand vor der Tür. Und dort wird dann gnadenlos Runde um Runde sich zu geschüttet. Der erste fällt traditionsgemäss noch vor 22.oo Uhr aus.

Der Sinn der Sache???? Hallo? Ich bin ein Mann, warum brauch ich nen Sinn mich zu zuschütten???? Sich zuschütten ist sinnvoll genug um es als Mann auch völlig unmotiviert zu betreiben. Ich dann morgens gegen 3 oder 4 Sternhagel voll zum Taxi geschlenkert und nach Hause. Dann zuhause komme ich auf die Idee, Sie anzurufen. Mein Everytimelovebabe. Keine Ahung was ich Ihr besoffenen Kopfes vorgeschwafelt habe. Nach einiger Zeit sagte ich: Warte mal kurz, ich muss kotzen....

Nachdem ich dann im Rückwertsgang verdaut hatte, sabbelte ich einfach weiter mit ihr.

Bis zum heutigen Tage ist sie nie weiter auf diesen Abend eingegangen oder hat auf der Tatsache, das ich vom Alk gekotzt habe, rumgeritten noch es mir zum Vorwurf gemacht, das sie dabei zuhören durfte, wie ich mich übergebe.

Das ist wahre Liebe!!!

Im Gegenzug war ich mit Ihr am Telen als ich in nem Club nen Kumpel getroffen habe. Ich munter weiter mit ihr am labern, bis sie meinte: Du bist verabredet und telst mit mir? Das ist aber unhöflich!

Ich so: Na und, so binsch eben.

Sie: Dann hören wir jetzt auf und du sagst deinem Kumpel das es deiner Frau leid tut das sie dich so lange aufgehalten hat....

Bis zum heutigen Tage habe ich es einfach unwiedersprochen hingenommen und nicht weiter drauf rumgeritten das sie sich schon als meine Frau ansieht.

Auch das ist wahre Liebe!!! Bei mir mit Sicherheit!

Ich

So, ihr kennt das ja---- halt, natürlich kennt ihr das nicht, aber ihr werdet jetzt einfach mal spackomässig nicken und so tun als ob ihr es kennt und als ob euer Kleingeister in der Lage wären, meine genialen Gedanken zu begreifen, pah. Aber was solls, ich tu einfach mal so als ob ich euch euer Nicken abkaufe.

Nun, also, ihr "kennt" das ja. Da hat man ne Tucke, benutzt die ein paar mal und tschüss. Klar, die Babes heulen ein bischen weil sie an die große Liebe glauben, aber die meisten begreifen dann doch das unbeantwortete SMS und abgewiesene Anrufe auch eine klare Ansage darstellen. Meistens. Nur eine nicht. Alle zwei Tage spätestens steht sie vor der Tür. Einfach so. Mit ihren Kuhaugen und macht Muh. Sie sieht mich an und sagt: Ich werde verrückt, wenn ich dich soooooo lange nicht sehe *schluchz*!

Meistens hetze ich einfach zwei oder drei andere Bunnys auf sie, dann hab ich wieder etwas Ruhe.

Nun, nicht das ihr meint ich wäre herzlos. Ich verstehe sie schon irgendwie.

Wenn ich mich nicht jeden Morgen im Spiegel sehen dürfte, ich würde mich auch schrecklich vermissen und verrückt werden vor Sehnsucht nach mir....

Wahrheiten, kurz gesagt.

Letztens war ich am telefonieren und erzählte einer der liebsten Menschen der Welt von einem Gespräch das ich hatte.

Ich: *rabarbar rabarbar laber laber*... und dann sagte ich zu ihr: hey ich bin doch gar nicht mehr so, ich bin doch eigentlich ein - blödes a,rschloch dreckiges piep piep piep, ähm, ups

Sie: ich hätte es nicht besser ausdrücken können, es mich nur nicht getraut...

Ich habe die Angewohnheit beim Autofahren zu fluchen wie ein Rohrspatz, und drei mal dürft ihr raten was ich grad am machen war als ich mit der Dame telefonierte....

Traditionen

Also ich sehe mich gezwungen eine Tradition zu brechen.

Ungern, aber ich befürchte mir bleibt nichts überig.

Schon immer war es für mich relativ einfach. Ich hatte ne Freundin, und wenn die älter wurde, hab ich sie für eine jüngere verlassen. Logisch, schlisslich bedeutete jünger immer gleichzeitig schlanker, geiler, festere Brüste, knackigerer Arsch, hübschere Beine and so on.

So machte es mein Vater schon, und der Vater meines Vaters, und des Vatervatervaters Handeln war genauso.

Seit Generationen handeln wir Männer vom Clan der Rumms nach dieser leicht berechenbaren Sitte.

Heutzutage wird es zunehmend schwerer. In der anvisierten Zielgruppe zwischen Ende zehn und Mitte zwanzig herrscht Fettsucht und Hässligkeitsfieber. Schon bei Minderjährigen schwabbelt und wabbelt inzwischen bald mehr als bei ihren mit Mutterschaftsehrennadel ausgezeichneten Omas.

Aus diesem Grunde muss ich tatsächlich einige traditionellen Gesetze des Rummschen Sexuallebens neu definieren.

In Zukunft gelten folgende Veränderungen:

1. Die Frau darf älter sein als 25

2. Die Frau darf kleiner sein als 1,70 m

3. Die Frau darf länger benutzt werden als 6 Monate

Sebstverständlich gelten obige Änderungen nur und ausschliesslich für Frauen die den Größe-Gewichtsindex klar einhalten und bei denen die Schwerkraft noch nicht die Oberweite bis zur Gürtelschnalle runtergezogen hat. Altersflecken, Zellulite und Schwangerschaftstreifen führen auch weiterhin zum nicht umkehrbaren Ausschluss aus meinem Schlafzimmer.

Ich fühle mich wieder gut und bin zufrieden mit meiner persönlichen Gesundheitsreform. Es war ein notwendiger Schritt zur Konsolidierung des Geschlechtstriebes und ist ein tragfähiges Machwerk für die Zukunft. Unsere Hoffnung liegt auf den kommenden Generationen, in dem Wunsch das sie wieder so dolle Dinge wie Magersucht und Schlankheitswahn wiederentdecken.

Empfindlichkeiten

Du kleiner Wicht willst mich Dissen? Mach dich nicht lächerlich, ich reis Dir die Zunge mit bloßen Händen raus, während ich Dir mit der anderen Hand das Messer in die Eier stosse! Ich lasse Deinen Kopf platzen und verteile Deine Eingeweide im Treppenhaus. Ich komme in all meiner Bösartigkeit über Dich und werde Dich im Angesicht Deiner Familie langsam verbluten lassen. Ich wasche meine Hände in deinem Blute und zeichne mit Deinem eigenen Saft mein Zeichen auf deine blasse Stirn, damit jeder sieht wer Deine unwichtige Existenz zerstört hat. Ich zertrete Dein Gesicht unter meinen Stiefeln und das letzte Bild Deiner Augen wird das Profil derselben sein und der Dreck, der mehr wert ist als Du. Mein böses Lachen wird Dein Gehirn ereichen, bevor Dein Hörsinn den Geist aufgibt. Mach mich an und ich suche Dich, dann finde ich Dich und dann zerschmetter ich Dich. Kurz gesagt, Du hast ein echtes Problem.

Stell Dir mal vor, ich würde Dir sowas sagen, würdest Du das als Drohung verstehen???

Ehrlich jetzt???

Man, bist Du aber empfindlich....

Ich, der Erfinder

Das ich euer wegen Übergewicht unerfüllbare Traum bin, das wissen wir ja, aber ich bin noch mehr. Ja, ja, ich weis, ich bin auch Gott, Supermann, Mr.Loverlover, etc.

Aber ich bin auch der Erfinder der Schizophrenie. Quasi das nonplusultra der gespaltenen Persönlichkeiten. Warum?

Ist doch klar. Selbst für meinen Götterkörper war das eindeutig zuviel an Persönlichkeit, Männlichkeit, Sexapeal, Charm, Warmherzigkeit, Freundlichkeit, Liebenswürdigkeit und Ausstrahlung. Aber, es war kein weiterer adäquater Körper im Universum vorhanden, auf den man den überschüssigen Teil meiner selbst hätte verteilen können.

Da gab es nur eine Lösung:

Wir multiplizierten die Anzahl der in unserem Körper vereinten Persönlichkeiten ins Unendliche um der jeweiligen Persönlichkeit eine für euer laues Mittelmaß erträgliche Menge an Überich zu geben und teilen uns dafür eben einen Körper. Gut, das ist nicht optimal, das finden wir auch, aber es war der einzige Kompromiss auf den wir uns einigen konnten, da eben absolut keine vergleichbaren Persönlichkeitswirte weit und breit vorhanden sind.

Geschwindigkeit

Vor einiger Zeit hat es eine Studie gegeben, hochwissenschaftlich, vom Statistischen Bundesamt in Wiesbaden. Diese hat festgestellt, das im Vergleich von vor 10 Jahren und jetzt die Männer, oder das was sich heute so Mann nennt, eine ganze volle halbe Stunde mehr im Haushalt mithelfen als damals.

Darüber hinaus kam diese Studie zu dem Ergebniss, das Frauen in dem selben Zeitraum etwa 5 Stunden weniger im Haushalt arbeiten.

Ist also eine einfache Rechnung: ein Mann schafft das in einer halben Stunde für das Frauen 5 Stunden am brasseln sind. Wobei mir das ja eigentlich schon immer klar war. Wir Männer sind einfach effektiver. Und zwar um den Faktor 1 zu 10.

Demnach, würden wir Männer schwanger werden können, wäre das Balg nach 27 Tagen auf der Welt!!!

Terror ...

... ist die dümmste Art seine eigene Einfältigkeit zu zeigen

Hm, da gibt es tatsächlich Leute wie den Papst, die den Islam und Gewalt miteinander in Verbindung bringen. Unglaublich! Die halbe arabische Welt schreit auf vor Empörung ob dieser pauschalen Verunglimpfung, der weil die andere Hälfte flugs zum Beweise der Friedfertigkeit von Moslems schnell ein paar Kirchen anzündet, eine Nonne umbringt und einen Tötungsaufruf gegen den Papst erstellt.

Kinder ich weis gar nicht wie dieser alte Mann auf diesen absurden Gedanken kommen konnte, das der Islam gewaltbereit sein könnte. Ich jedenfalls mache nur schnell die Flugabwehrraketen auf dem Dach klar, lege die Nagelstreifen vor die Toreinfahrt und lasse die Hund raus bevor ich ruhig und zufrieden schlafen geh.

Wahrheiten

Wer einen Engel sucht und nur auf die Flügel schaut, könnte eine Gans nach Hause bringen. (Georg Christoph Lichtenberg)

Chatmitschnitte

Nun, ich war vor kurzem mit einer genauso intelligenten, wie schönen jungen Frau am chatten. Dann fielen diese sätze:

DerEinzigWahreRumms sagt:

na hoffentlich verfährst du dich nicht, nimmst magic mit oder ist dem das zu warm?

XXX sagt:

er kommt mit

DerEinzigWahreRumms sagt:

der leidet bistimmt hammer bei der hitze wa?

XXX sagt:

geht

XXX sagt:

wenn er das tempo bestimmen darf und ab und an ne pause bekommt dann geht das

Hier entstand eine kurze Pause in der ich meinen kranken Gedanken freien lauf gelassen habe. Nach ein paar Sekunden sagte ich:

DerEinzigWahreRumms sagt:

das ist bei allen männern so

XXX sagt:

looool

Nun, nur damit das dann noch klar gestellt wird, wir haben nicht über einen sicherlich beneidenswerten jungen mann gesprochen der XXX freund ist, sondern einfach nur über ihren genauso beneidenswerten männlichen hund :D

Lebenstheorien

Also, ich bin ja immer so am Nachdenken, wie das Universum besser funzen könnte. Von wegen weil Gott ja im Prinzip das alles nur geschaffen hat damit ich eine Spielwiese habe. Naja und mich hat immer irgendwie immer was gestört. Wusste nie so recht was, bis es mir vor kurzem aufging:

DAS LEBEN LÄUFT FALSCH HERUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ne is klar, war logisch das du Dummspacken wieder nicht begreifst was ich meine. Also pass auf, ich erklär es dir:

Stell dir mal vor das Leben beginnt mit dem Tot. Du liegst so six feet under, es ist dunkel und muffig und du gammelst so vor dich hin. Dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Im Licht angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dort nach kurzer Zeit rausgeschmissen, weil du zu jung wirst. Dann spielst du erstmal ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst ne goldene Uhr und fängst dann gaaaaaanz laaaaaangsam an zu arbeiten. Wenn du damit durch bist gehst du zur Uni, hast derweil aber schon massig genug Geld verdient um das Studentenleben in Saus und Braus zu geniessen, nimmst Drogen, hast nix als Weiber im Kopf und säufst dir ständig so richtig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. Du gehst dann da ein paar Jahre hin, wirst von Jahr zu Jahr immer blöder, bis du schliesslich auch hier rausfliegst, weil zu jung. Danach spielst du ein noch ein paar Jahre im Sandkasten, anschliessend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter vor dich hin und dann, dann endest du als

Orgasmus!!!!!!!!!!!!!

WAS EIN LEBEN!!!!!!

Bad. bad world

Die Welt ist schlecht im allgemeinen, die Frauen sind schlecht im besonderen. Jungs, passt auf euch auf, das Böse mit zwei Titten ist mitten unter euch! Ich warne euch ausdrücklich vor einer völlig neuen Betrugsmasche der so gutgläubige Expfadfinder wie ich dauernd zum Opfer fallen. Passt auf, ich erzähl es euch:

Du bist auf nem Parkplatz, willst grade losfahren, als plötzlich zwei 18jährige in knappen Klamotten aufkreuzen und anfangen wie wild deine Autoscheiben zu putzen. So "gründlich" das Ihre Murmeln fast ausm Bikini springen. Natürlich willst du dich mit einem großzügigen Trinkgeld erkenntlich zeigen, das aber lehnen sie ab, bitten dich stattdessen sie ein paar Strassen weiter mitzunehmen. Klar willigst du ein, die beiden steigen hinten ein. Kaum bist du losgefahren, fangen die Beiden an auf der Rücksitzbank hemmungslos miteinander rumzumachen. Nach kurzer Zeit klettert die Eine auf den Beifahrersitz, zieht sich aus und fängt an dir einen zu blasen.

Währenddessen stiehlt die andere dir deine Brieftasche!!!!

Auf diese heimtückische Art und Weise wurde mir die Brieftasche am Montag, am Dienstag, zweimal am Mittwoch und auch am Donnerstag gestohlen. Passt also bloss gut auf euch auf Jungs!!!!

Gib mir Namen

Es war eigentlich wie immer. Ich durch die Disse, schon kleben einem die Weiber am Arsch. Na was solls, man nimmt sich halt eine mit nach Hause, legt sich zurück, lässt sie so ein bischen auf sich rumturnen und denkt sich: Wird schon seinen Sinn haben was die Kleine da macht. Sie war allerdings merklich ungeschickt. Und als die Sonne langsam aufging, da schaute sie mich aus ihren rehbraunen Augen an und sagte schüchtern:

" Du, ab jetzt nenn ich dich Adam..." Ich schaute sie überrascht an.

"Adam? Warum zum Teufel willst du mich Adam nennen?"

"Weil du, naja, weil.------weil du der erste bist!!!" Ich entspannte mich, schob die Gedanken an irgendeinen ominösen Lover namens Adam beiseite, legte meinen Arm um sie, gab ihr einen Kuss auf die Nasenspitze und sagte:

"Ah soo, kein Problem, dann nenn ich dich ab jetzt Peugeot.--- Weil du die 206e bist......"

Investition

Es scheint die Sonne, du denkst, hey, ich geh zum Badesee. Kaum sitzt du im Auto, zieht es zu. Supi. Zieht es nicht zu, stehst du vor dem Badesee und dein Blick wandert über Massen von hässlichen dicken Frauen in schlecht sitzenden Badeanzügen und plärrenden Kleinkindern.

OOOOOOH nein, da hat Mann dann doch keinen Bock mehr.

Die Lösung ist einfach. Ein eigener Pool muss her. Ich also Bauunternehmer angerufen. Zack, Loch in Garten, Beton rein, Pool fertig. Ich träume schon von heissen Partys mit ausgesuchten Mädels in Stringbikinis.

Nun, ich gebe zu, so ein eigener Pool ist lustig. Man geht schwimmen wann man will, kann Mädels drin verführen, sich eine Poolfrau halten, alles ganz tolle Sachen eigentlich. Aber im Grunde ist es mit dem Pool genauso wie mit Frauen:

Die Unterhaltungskosten sind einfach zu Hoch für die Zeit die du drin bist....

Wanderung

Manche sagen ich sei ein arrogantes Arschloch,
andere sagen ich sei ein Engel.
Für die einen bin ich leicht zu haben,
für andere auf immer unereichbar!

Manche durchschauen mich sofort,

anderen bin ich noch nach Jahren ein Rätzel.
Für sehr wenige würd ich sterben,
die meisten würd ich sterben lassen.
Ich habe gelernt, egal wie viel ich mich kümmere,
manche Menschen kümmert es nicht.
Ich habe gelernt, dass es Jahre braucht Vertrauen aufzubauen,
aber nur Sekunden um es zu zerstören.
Ich habe gelernt, dass es im Leben nicht zählt was du hast,
sondern wen du hast!!

Und ich habe gelernt, das man das, was man von allem am nächsten wünscht, gehen lassen muss.

Geh!

1,618, Du bist das Maß der Dinge...

Ich sah SIE:

Rote Fussnägel zogen meinen Blick auf einen schönen Fuss, in einer hochhackigen Sandale, deren dünne Riemen sich akurat um eine schlanke Fessel hinaufwanden und sich meinem Blick entzogen, kaum das sie anfingen eine wunderschöne Wade zu umschmeicheln. Ein langer Röhrenrock, hauteng, leicht geschlitzt, liess Haut aufblitzen und umschmiegte zwei Beine, von denen ich gerne umfangen werden würde. Straff spannte der Rock sich über zwei herrliche Pobacken, welche sich im sanften Schwung der Hüften wiegten. Man konnte genau sehen, wie sich ihr Höschen unter dem dünnen Stoff abzeichnete. Mein hungernder Blick wanderte hoch: schlanke Taillie unter einem knapp sitzenden Oberteil aus Strech. Mann brauchte keinerlei Fantasie um sich Form und Größe dieser herrlichen Brüste vorzustellen, die absolut genau in meine Hand gepasst hätten. Ihre Brustwarzen waren kecke Punkte auf einem verwirrenden Muster im Stoff. Die Ärmel verhüllten einen schlanken arm, dessen Formen zum Streicheln einluden. Schmale Hände mit biegsamen Fingern, perfekte Fingernägel, mein Gott, was könnten diese Hände bei mir alles anstellen. Müssam riess ich meinen Blick hoch, meine Vorstellungen kochten, ich sah einen schwanengleichen Hals mit einem Gesicht, das in seiner Schönheit kaum zu beschreiben war. Volle Lippen, die danach bettelten von mit geküsst zu werden, eine königliche Nase und Augen, in deren feurigen Braun ich begann zu ertrinken. Mein Hose wurde eng.

Ihre Haare???

Och du, keine Ahnung, sie trug ein Kopftuch, weil Allah hat es verboten das Frauen mit ihrer Haarpracht des Mannes Lust entfachen.............

Konsequenz II

Nun, ich lebe gern in der heutigen Zeit. Ich liebe es, wenn das Haus im Winter auf Knopfdruck warm wird, mein Büro im Sommer kalt. Ich liebe es Auto oder Motorrad zu fahren, ich liebe es, das Mädchen heute fast unbekleidet in die Disse gehn können und jeder seinen Gott dienen darf wie er will. Ich liebe es, das ich nicht jedes Mädchen, dem ich hinterherpfeife gleich heiraten muss, ich liebe es alle vier Jahre irgendeinem Arschloch mit meinem Stimmzettel zum gemachten Mann zu machen. Ich liebe die Freiheit und die Würde, in der ich mein Leben so leben kann wie ich das mag.

Es gibt nur eine, eine einzige Sache die ich wirklich und von ganzem Herzen beklage:

DAS DUELLE VERBOTEN SIND!!!

Ich würde so gerne eure Gesichter sehen, wenn ich euch im Morgengrauen treffe, allein!

Ich würde so gerne hören, was von euren Worten über Liebe, Treue, Ehrlichkeit und "bis-das-der-Tot-uns-scheidet", was davon übrigbleibt, im Angesicht einer Pistolenmündung die auf eure Stirn zielt.

Ich würde gern sehen, wenn sich eurer Hose dunkel färbt, wenn euch klar wird, das ihr nur diese eine Kugel habt.

Ich würde gern hören, wie ihr anfangt zu winseln, wenn euch klar wird, das ihr für eure Worte, eure Taten und eure Ehre mit eurem Leben einstehen müsst.

Träumerei am morgen

Hm, ich weis ja nicht ob mich bei allen Jungs einer bestimmten Jahrgangsstufe einer bestimmten Schule entschuldigen muss oder ob ich Anspruch auf den Dank aller Mädchen habe, die mit diesen Jungs zusammen sind. Aber ich habe diesen Jungs einen Anblick erspart, der sie von jungen Männern zu sabbernden und winselnden Wesen im Staube der Strasse gemacht hätte.

Es begab sich, das ich mit der wohl schönsten Frau nördlich des Südpols, vieleicht sogar südlich des Nordpols, telefonierte. Die junge Dame hatte einige Freistunden und so lag sie noch am frühen Vormittag in Ihrem Bettchen. Wir laberten so über dies und das und sie macht sehr deutlich das sie absolut und überhaupt gar keine Lust hätte aufzustehen.

Irgendwann sagte sie:

"Stefan? Du ich muss doch nur zweimal in die Hände klatschen damit mich mein Bett direkt in die Schule zum Unterricht fliegt oder?"

"Ja", sagte ich, "so in etwa muss das sein."

PAUSE

"Hmmmmmm", meinte ich.

"Was?", fragte sie.

"Ach, ich stelle mir das grade nur so vor wie du mit dem Bett in die Schule fliegst."

Sie lacht.

"Unnnnnnd...."

Sie kritisch: "Was und???"

Sie lacht nicht mehr.

"Und ich stelle mir vor wie die Jungs schauen werden,

DU im Bett, im sexy Nachtzeug mit süss verwuschelten Haaren und..."

"Ok, ich bin duschen,ciao!!"

tut tut tut

Nun Jungs, sorry, das ich laut dachte, es hätte sich sicher für euch gelohnt, aber anderseits:

IHR SPACKEN HÄTTET DAS GAR NICHT VERDIENT GEHABT, DIESEN ANBLICK!!!!

Pferde und was sonst noch Glück

Ich hab da mal eine echt hübsche Frau kennen gelernt. Nennen wir sie Susanne. Ich fragte sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und wir beide verbrachten einen sehr lustigen Abend.

Ein paar Tage später lud ich sie zum Abendessen ein, und wir hatten wieder viel Spaß. Fortan trafen wir uns regelmäßig.


Eines Abends, als ich sie nach Hause fahre, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus: "Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"


Stille.


Susanne kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt?"


Und dachte mir: "Wow, 6 Monate."


Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen
Menschen überhaupt?


Und dachte mir so: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar ... als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heißt ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"


Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."


Und ich dachte: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Euro bezahlt.


Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kann's ihm nicht übel nehmen, ich wär's auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.


Und ich denke: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"


Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.


Und ich überlegte: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."


"Stefan", sagte Susanne laut.


"Was?" fragte ich erschrocken.


"Bitte quäl dich nicht so", sagte sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. "Vielleicht hätte ich niemals … Oh Gott, ich fühle mich so ...".

(Sie verstummt, schluchzt)


"Was?" fragte ich.


"Ich bin so dumm", schluchzte Susanne, "Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."


"Es gibt kein Pferd?", fragte ich leicht verwirrt.


"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagte Susanne.


"Nein!", sagte ich, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.


"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagte Susanne.


Es entstand eine 15-sekündige Pause, in der ich versuchte, so schnell ich konnte mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fiel mir etwas ein, das funktionieren sollte.


"Ja", sagte ich.


Susanne, tief bewegt, berührte meine Hand.
"Oh Stefan, denkst du wirklich so darüber?" fragte sie.


"Worüber?" fragte ich?


"Über ein wenig mehr Zeit" sagte Susanne.


"Oh", sagte ich, "Ja! Natürlich!"


Susanne drehte sich zu mir und sah mir tief in die Augen, wodurch ich schrecklich nervös darüber wurde, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.

"Danke, Stefan", sagte sie.


"Ich danke Dir", sagte ich mit ernstem Blick.


Dann brachte ich sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legte, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weinet.


Ich fuhr nach Hause, holte mir eine Tüte Chips, drehte den Fernseher auf, und wurde schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Russinen, von denen er noch nie was gehört hatte, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in meinem Kopf sagte mir, dass heute im Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert war, aber er ist sicher, dass ich niemals verstehen werde, was das war, also beschloss ich, nicht weiter darüber nachzudenken.


Am nächsten Tag hat Susanne ihre beste Freundin angerufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache geredet. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was ich sagte, analysiert haben, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hingezogen haben, ohne jemals in
einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.


Irgendwann während dieser Zeit habe ich, während eines Squashmatches mit einem Freund, der auch Susanne kennt, kurz innegehalten und gefragt "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".


Damit ist wohl der Unterschied zwischen Mann und Frau bewiesen.

Die Schöne und der Biest

Das Biest sah das Mädchen. Und im Angesicht ihrer Schönheit erstarrte sein Arm. Von dieser Sekunde an war das Biest dem Tode geweiht.

Frauen geben in Ihrem Leben € 273.992 aus für Schönheit und Schönheitsartikel. Einige von euch sollten sich echt ihr Geld zurückgeben lassen!!!

TEST-TEST-TEST

Meine letzte Freundin hatte mich zu einem schönen, gemütlichen Sonntag eingeladen. Lecker Brunchen, fernsehen, kuscheln, poppen, so das übliche. Wir waren grade am coutchen, da bimmelt ihr Telefon. Blabla, sie schaut mich an und meint:

"Du Schatz, ich muss ganz dringend rüber zu meinen Eltern. Sei bitte nicht böse! Kann was dauern, aber ist wichtig!"

Naja, verständnissvoller Kerl der ich bin sag ich: "Kein Thema Süsse, mach hinne, ich warte einfach auf dich."

Sie dampfte ab und ich zappte mich durch die PayTV-Kanäle. Plötzlich geht das Türschloss. Ich schau auf und da steht die Schwester meiner Freundin. Ich mein, meine Freundin war ja schon eine Schnitte, aber ihre Schwester? Hammerhallo!!! Schlank, groß, lange Haare und Kurven vom Feinsten. Knackige 19 und sooo sexy!!!

Sie schaut mich an und fängt an zu lächeln. "Ach Stefan, ist xy da?" Ich mustere ihr Minikleid, das war so Mini, das man einen Maxiblick auf diese leckeren Schenkelchen hatte und bei ihrem Ausschnitt konnte ich direkt bis auf ihr Herz schauen. "Ach" sagte ich, " die musste rüber zu euren Eltern, wird wohl was dauern."

Da bekommt dieses kleine, heisse Luder einen glänzenden Blick. Sie geht mit laisziven Hüftschwung Richtung Treppe, geht ein paar Stufen, lässt ihr Höschen blitzen, dreht sich um und meint:" Nun, manchmal werden Wünsche war!Ich werde jetzt mich in xy´s Schlafzimmer begeben, mich ausziehen und mir wünschen das der heisseste Typ den ich kenne und der dummerweise meine Schwester vor mir kennen lernte, mal schnell vorbeikommt! ..... Es wäre auch nur für dieses eine mal und es würde auch niemand erfahren müssen. Quasi ein kleines Geheimniss..."

Sie lächelt und stolziert langsam die Treppe rauf.

Wortlos nahm ich meinen Schlüsselbund, verlies die Wohnung und ging zum Auto. Grad hatte ich die Autotür aufgeschlossen, da stürmte meine Freundin plötzlich hinter einem Transporter hervor, fiel mir in die Arme und rief: "Oh Schatz! Nun weis ich das du mich wirklich liebst und der Richtige für mich bist!! Sei mir nicht böse, aber ich wollte, ich musste dich einfach diesem kleinen Test unterziehen! Oh ich liebe dich ja so sehr!!" Plötzlich stand auch ihre Schwester neben mir und schaute mich an und sagte: "Sei mir bitte nicht böse das ich da mitgemacht habe, ok?"

Ich lachte und sagte:"Kein Thema Mädels! Versteh ich doch! So, ich bin aber nun noch kurz zu nem Kumpel, bis später!"

Und die Moral von der Geschichte?

Jungs, es ist immer gut wenn ihr eure Kondome im Auto aufbewahrt und nicht in der Brieftasche.

P.S. Natürlich hab ich mit ihr Schluss gemacht, ich meine, wer mir sowenig vertraut..............

Frau am Steuer

Nun, ich, wie alle Männer überhaupt, bin ja immer am Grübeln woran es liegen mag das Frauen kein Auto fahren können. Man denkt sich: Hey, die haben zwei Augen wie wir, zwei Hände wie wir, ein Gehirn wie, ähm, ok, aber sie haben eines zumindest, zwei Beine. WISO in aller Herrgottsnamen können die Weiber kein Auto fahren?

Gibt es ein Gen das sie daran hindert, in die Parklücke zu kommen? Einen natürlichen und vererbten Geschwindigkeitsbegrenzer? Ein Parkhauspanikbereich im Stammhirn?

Fragen über Fragen und keine adäquate Antwort. Naja und solange Mann grübelt ist es ok und auch besser im Sinne der Volksgesundheit, wenn Mann Frau besser nicht ans Steuer lässt.

Nun bekam ich heute just und unerwartet etwas vorgeführt, das mir alle Fragen im Hirn erschlagen hat und ich mich nie wieder mit so belanglosen Fragen wie "Warum kann sie nicht einparken?" meine Zeit verschwenden werde. Ich bekam demonstriert das Frauen etwas können was ich nicht kann. Und meine geneigte und mich hassende Leserschaft wird vereint zugeben: Wenn ich, I-C-H!!!!, ausgerechnet ich zugebe, das es etwas gibt was eine Frau kann und ich nich, dann ist es kurz vor Armageddon.

Ich telefonierte mit einer Freundin, deren Schönheit eigentlich schon mal grundsätzlich jeden möglichen Fehler im vorhinein egalisiert. Man redete so über dies und das und auf einmal meinte sie: "Oh Mist, ich muss nur schnell das Auto umsetzen, bin gleich zurück! Warte mal kurz."

Kein Thema, es gibt Frauen, da lohnt sich warten, zumindest wenn es nur kuze Zeit dauert. Wobei, die Worte "Auto" und "schnell" in einem Satz mich doch iritierten. Ich richtete mich auf eine etwa 15 Minütige Pause ein.

Aber! Oh Wunder! Nach kaum einer Minute war sie wieder dran. Etwas ausser Atem, aber immerhin. Ich konnte nicht an mir halten und sagte mit erstaunter Stimme: "Wow. das ging aber schnell!"

Ihre Antwort:h"Ach, ich hab doch blos das Haus gegen das Auto gefahren!"

...

Nun, ich gebe zu das ich keinen blassen Schimmer habe wie sie das gemacht hat, aber um ehrlich zu sein:

Ich will es auch gar nicht wissen!!!

Weltfrauentag

Eines Tages rief ich Gott zu mir und sagte ihm: Gott, alter junge, geh mal schnell los und schaff mir ein Universum, ich brauch was zum spielen.

Gott also los und zack, in 5 Tagen Himmel und Erde, Tiere und Pflanzen. Ich schaute mir das so an und meinte: Junge, das ist gar nicht so übel. Aber es fehlt was. Weist was? Mach ein Wesen nach meinem Vorbild. Das wird bestimmt lustig.

Also fing Gott an zu matschen und nach einem Tag schaute ich nach was er gemacht hatte. Er sagte: Hey, Stefan, mein Meister, ich habe extra zweie gemacht eines von jedem Geschlecht.

Und so zeigte er mir Adam. Ich war hellauf begeistert.

"Wow, Gott, mein Sohn, das hast du ja fantastisch gemacht. Schau dir diese Perfektion an, diese Form, diese Linien, diese in jedem Detail perfekte Schönheit, Hammer ist der krass schön."

Dann zeigte er mir Eva.

Ich schaute Gott an und sprach: "Ok, kein Beinbruch, für das da müssen wir eben noch Silikon und Schminke erschaffen..."

PS. Bedeutet Weltfrauentag das heute alle Frauen dieser Welt ihre Tage haben?

Karneval

Obwohl ich im Rheinland wohne, dazu in einer Hochburg des Karnevals, bin ich eher gegen Karneval. Gut gut, es hat seine Berechtigung. Klar, es ist der Ausklang der Zeit der Benachteiligten. Wie ich an anderer Stelle erwähnte ist der Winter die Zeit der Dicken und Hässlichen, welche ihre Fettrollen unter dicken Lagen Stoff verstecken können, ein Zeit des Leidens für alle wunderschönen Chikas in Hüfthosen und Röcken. Und Karneval ist der Ausklang. Hier bekommt sich was sonst nie was abbekommt. Hier können die dümmsten Kerle mal mit dem hässlichsten Entlein. Ein Kumpel von mir war mir am vorschwärmen wie toll Karneval doch ist. Er sagte: Da jibbet bützche und da wird gefummelt und Frauen die sonst nie willig sind, die wollen dann und morgens wachst du neben einem Mädel auf das du gar nicht kennst. DAS, das ist Karneval.

Ich sagte: hey, das kenn ich auch, nur ich nenn das nicht Karneval. Ich nenne das Alltag.

Aber lass mal gut sein, hat schon seinen Sinn. Kerle saufen so lange bis sie sogar einer Parkbank sexuelle Reize abgewinnen können (Grüße nach Bochum) und werden gleichzeitig mit stumpfsinniger Musik des Restes ihrer kognitiven Fähigkeiten beraubt. Nach dem das gesamte Programm durchgesoffen wurde, dürfen für ein paar Tage die dicken und hässlichen Frauen sich der Ilusion hingeben sie wären begehrenswert, sie wären schön und es gäbe tatsächlich Männer, die sie wollen. Last sie in dem Glauben, wir wissen es ist anders:

Karneval ist in echt eine Einrichtung der Natur um auch den hässlichen und dicken Frauen dieser Welt Nachwuchs zu sichern.

Das lässt mich nachsichtig sein, mit ihnen, Freunde, gönnen wir es ihnen.

Schliesslich muss es ein ganzes Jahr vorhalten.

Relativitätstheorie

Aus gegebenen Anlass kam eine Dame das letzte mal darauf zu sprechen, was ich für ein Prachtbursche wäre. Nun, ich hielt es für die übliche Schmeichelei und sagte, hey, mach doch nicht son Aufstand drum. Alles normal.

Nun, sie meinte dann, das wäre aber nicht normal.

Normal wären 17 Zentimeter. Ab 19 könne man sogar schon von "gut bestückt" sprechen.

Ich lachte sie herzlich aus, denn hallo? Wie soll man mit so wenig überhaupt poppen können? Nun bekam ich es aber aus anderer, unabhängiger Quelle mitgeteilt, das es so wäre. Der normale Johannes eines Mannes wäre im ausgefahrenen Zustand 17 bis 19 Zentimeter lang.

Also. Ich halte das ja immer noch für eine Schutzbehauptung um kurzschwänzige Mamasöhnchen vor dem totalen Zusammenbruch ihrer Psyche zu bewahren. Aber ich bin ich, ich kümmer mich nicht um eure Psyche, eure pupertären suizitären Gedanken intressieren mich einen Scheissdreck, springt meinetwegen von der Brücke oder wichst in Zukunft im Dunklen! Eure hässlichen Freundinen mögen froh sein überhaupt was abzubekommen, eure unbefriedigten Beziehungskisten mögen euch sagen, ihr wärt ein Kerl, eure frustrierten Ehefrauen mögen desilusioniert aufgegeben haben, aber ich, ich sage euch:

Wahrlich, wahrlich, 19 Zentimeter sind eindeutig zu kurz ihr kleinen Lurche!!!

Leute heute

Frauen machen mich immer mindestens zweimal glücklich.

Wenn ich komme und wenn sie gehn...

Single sein

Immer wieder kommt die Frage: Wie kommt es das so ein toller Typ wie du Single ist? Willst du nicht? Keine Familie, keine Kinder?

Nun Mädels, natürlich will ich, aber nicht dich!!!

Nein, im ernst. Der Grund ist doch ganz einfach, ich liebe Kinder, ja wer weis wieviele ich schon habe und Familie find ich auch Klasse. Aber ich habe eben Ansprüche. Und somit bin ich für 98 % unter euch für alle Zeit einfach nur der Mann, der unereichbar ist für euch!!!Ich meine, man darf schliesslich nur schöne Frauen heiraten, sonst wird man sie später nicht mehr los. Die meisten von euch sind mir einfach zu hässlich, zu dumm, zu fett oder alles drei.

Jaja, ich weis, nun kommt dann der Spruch von wegen, ihr würdet mich ja gar nicht wollen. Ne is klar Chika, mach ruhig blabla, ich sage nur: jeder kennt die Fabel von dem Fuchs, dem die Beeren zu hoch hängen und daher zur Überzeugung kommt sie müssten sauer sein.

Ich für meinen Teil hab Zeit. Ich hab alles, was ihr gerne hättet und noch ne ganze Menge mehr. Ich blicke zufrieden in die Welt hinaus und schaue mal was das Leben so an hübschen Titten an mir vorbeispazieren lässt.

Dunkeljoggerin

Ich war letztens wieder mal radfahren, kam mir eine dieser dunkeljoggerinen entgegen. du weist nicht was eine dunkeljoggerin ist? das ist eine frau, die so fett ist, das sie sich nicht traut bei tageslicht zu joggen. ausserdem sieht dann niemand, wenn sie nach 200 metern doch wieder in einen schleichschritt verfällt und eine tafel schoko rauspackt.

also besagte joggerin warf ihr übergewicht so von einem bein zum anderen und rief mir entgegen: "Licht an!!"

Ich rief zurück:"Warum? Dadurch wirst du auch nicht schöner!!!"

ICH BIN GOTT!!!

Ich hab es euch immer gesagt, immer, vom ersten Tag an!!!! Und Bild wusste es schon 2004!!! Ich bin der Grund aller eurer mickrigen Existenzen!!! Ich habe euch quasi geschaffen!!!

Nun lest selber und danach kniet in Ehrfurcht nieder, ihr Spacken, baut einen Hausaltar mit meinem Foto drauf in euer Wohnzimmer und bringt mir eure Ovationen!!!

Bild schrieb am 09.08.2004:

Deutsche Forscher lüften die letzten Rätsel des Weltalls

Der Mega-Rumms!
So entstand das Universum

Nach dem Mega-Rumms, dem Urknall und der Geburt des Universums vor 13,7 Milliarden Jahren herrschten Gesetze des Dschungels im Weltall: Fressen und gefressen werden. Riesen-Sterne verschluckten andere Riesen-Sterne, daraus entstanden neue Himmelskörper.

[...]

380 000 Jahre nach dem großen Rumms, dem Urknall, war der Kosmos ein einziger Feuerball. Dann trennt sich die Strahlung von der Materie.

[...]

Rechte liegen bei/es wurde zitiert von:

09.08.2004
© 2004 Bild.T-Online.de

Normalerweise ist es ja nicht meine Art jemanden zu loben. Schon gar nicht wenn es sich um eine weibliche Person handelt. Üblicherweise gibt es da ja auch nicht viel zu loben.

Aber, wie immer im Leben, gibt es in der Tat eine Ausnahme. Und darum eine Premiere. Ich linke einen Space. Dieser Space gefällt mir ausgezeichnet. Ok, ok, das mag daran liegen das die Spacebesitzerin in Ihrer Jugend schon ein leckeres Törtchen ist, aber in allererster Linie gefällt mir die Lyrik dieser Person. Nein, du Idiot, Lyrik ist nichts schmutziges und hat nichts mit Bummsen zu tun. Und das wo du bei Frauen immer drauf starrst, mag in der Lyrik eine Rolle spielen, aber man nennt es ebenfalls anders.

Wer keine niveauvolle Lyrik mag, nichts mit Gedichten und Balladen anfangen kann, brauch gar nicht erst drauf zu gehn. Denn eines ist klar. In diesem Space sehe ich ein Talent zum Schreiben, das ich bisher noch nirgends im Space gefunden habe. Handwerklich fast perfekt gemachte Gedichte und Sinnvolles, im Stiel der großen Meister und voller durchdachter Deutigkeiten. Egal ob man das einzelene Gedicht mag, seinen Sinn versteht oder eben nicht, egal ob Stiel gefallen oder man sich schauernd abwendet. Jeder, JEDER der Sprache und Sprachmittel liebt wird an diesen Werken Freude haben. Ich für meinen Teil verbeuge mich vor einen großen Talent.

Der Bordercolli

Heaven is a halfpipe

Nun, letztens lag ich wieder in meiner Chillhängematte in meinem privaten Universum. Gott war wieder am nerven, er wollte unbedingt in einer der Galaxien so was wie Menschen schaffen, aber ich hab ihm gesagt er soll es sein lassen. Das letzte mal wo er was alleine machen durfte kam Eva bei raus. Da schaut man dem Burschen die ganze Zeit über die Schulter während er Himmel und Erde, Tiere und Pflanzen bastelt, gibt ihm tips für Adam und kaum schaut man mal schnell weg um in einem der Paraleluniversen den dritten Weltkrieg ausbrechen zu lassen, da matscht der Doof Eva zusammen. Unglaublich. Gutes Personal ist ja so schwer zu bekommen. Naja.

Ich lag da also und hörte Radio. Da war so eine Hörerwunschsache. Und dann rief ein Kölner an. Seines Zeichens Gebäudereiniger. Ich persönlich find die Jungs klasse. Wenn ich sehe das sie bei Sturm und Eisregen ungesichert an der Fassade meines Wolkenkratzers rumturnen und die Scheiben putzen und das für 3 Euri fuffzisch. Am Tag. Naja, aber ich schweife ab. Also ein Kölner rief an. Er wollte einen Lied wünschen für seine Freundin. Ha, habt ihr es auch gemerkt? Ein Kölner und FREUNDIN!!! Pauschale Lüge. Es sei den es handelt sich um eine Alibibeziehung zwischen einem Homo und einer Lesbe. Aber dann kam der Kracher. Er würde ja seine Freundin so dolle lieben und so und darum wünscht er sich (Achtung! Achtung! Aufgepasst!) von Muhamed, "Sie liegt in meinen Armen".

Weil das wäre ja so ein Kuschellied.

Ich meine weis der Doof eigentlich worüber dieser Igelsias Schmachtfetzen für Arme, die türkische Variante von Tokio Hotel, am singen ist??? Der Typ streitet sich mit seiner Freundin, sie dreht sich um geht weg und wird überfahren und liegt dann tot in seinen Armen und er ist traurig das er sie verloren hat. DAS IST DIE STORY DAHINTER.

Ich frage mich was er mit seiner angeblichen Freundin noch so am Abend vorhat das er ihr mit so einem Lied eine Liebeserklärung machen will.

SPAAAACKEN!!!