DerEinzigWahreRumms

Sehkraft

2011-05-30T13:02:00.000-07:00

Da hat die Herzdame ein Experiment mitgemacht für Ihren Studienkram. Es lautete: Verzichte ein Wochenende lang auf einen Deiner Sinne.
Sie also munter sich die Augen zugepflastert und ist dann mal am Wochenende "blind" rumgelaufen. War alles ganz amüsant, solltet ihr auch mal probieren. Dann am Ende fand folgendes Gespräch zwischen uns statt:
Sie: "Ich fand das gar nicht so schlimm, ich glaube es wäre schlimmer wenn man auf das Gehör verzichten müsste."
Ich: "Ich fände das nicht so tragisch. Lieber taub als blind."
Sie: " Nein, stell Dir vor, nie wieder Musik, nie wieder Vögelgezwitscher, nie wieder nette Worte von einem Menschen der Dich liebt...!"
Ich: " Ich könnte eher auf Dein Gekeife verzichten als auf den Blick auf Deine Titten....!"

Statusmeldungen

2011-04-07T08:49:00.000-07:00

Bisweilen steht man sich selber im Wege. Oft genug erscheinen einem Strassen steiler oder unwegsamer als sie sind. Und oft, wenn man zu Boden sieht, erkennt man das nicht die Strasse auf der man geht so steinig ist, sondern einfach nur der eigene Schuh drückt.
Es ist eigentlich kein Geheimniss, aber bei allem auf und ab des Weges, seinem Winden über steile Berge und hinab in düstere Täler, bleibt die Richtung immer die selbe.
Warum also sollten sich Gefühle ändern, nur weil das Leben nicht immer gleich schön ist?

Wie die Zeit vergeht.

2011-04-01T08:29:00.000-07:00

Seit nunmehr zwei Jahren suche ich verzweifelt nach einer Frau, die meiner jetzigen das Wasser reichen könnte.
Erfolglos.
So wies ausschaut bleib ich bei der kleben.
Und weeste was? Is jut so.

Danke!

Familienplanung

2011-03-28T08:54:00.000-07:00

Was die Familie wohl so mit einem plant?
Der beste aller zukünftig wahrscheinlichen Schwiegerväter bietet mir das Du an.
Der beste aller zukünftig wahrscheinlichen Schwiegeropas schenkt mir eine Flasche Absolut.

Die scheinen mich nicht nur zu mögen, sie wissen auch was sie da bekommen...

Querschrägscheppeinparker

2011-03-05T05:50:00.001-08:00

Meine Liebste gehört zu den dynamisch-sportiven Querschrägscheppeinparkern.

Es kann natürlich auch sein das sie einfach auch nur eine Frau ist und nicht in die Parklücke kommt...

Schöne neue Welt

2011-03-02T02:17:00.001-08:00

Da haben wir sie ja, endlich, die Basisdemokratie. Dank Twitter, Facebook, Blog und Co kann sich kein Diktator dieser Welt mehr sicher fühlen. Dazu noch ein klein wenig SMS und Smartphone und schon stürzen sie wie die Dominosteine.
Ist ja schon eine tolle Sache eigentlich oder? Niemand ist mehr in der Lage dauerhaft Berichterstattung und Meinungsfreiheit zu unterbinden.
Unsinn.
China zeigt seit Jahren wie es geht. Und wären die arabischen Diktatoren nicht arabische Dikatoren sondern solche die Ihr Handwerk verstehen, hätte es die sogenannten Internetrevolutionen gar nicht gegeben. Oder eben doch. Denn die Menschen in den arabischen Ländern sind einfach lange genug unterdrückt worden, als das sich genügend Druck im Kessel angestaut hat. Diese Revolutionen wären auch mit Flaschenpost statt Twitter richtig abgegangen.
Davon abgesehen, seien wir froh das die Nerds nicht halb soviel Einfluss haben, wie sie glauben. Denn es wäre tragisch, wenn eine Demokratie dem hinterher läuft, der den größeren (Flash-)Mob auf seine Seite bekommt. Wäre alles nämlich eins zu eins, dann hätten wir den lieben Lügner Theodor jetzt schon als Bundeskanzler und nicht als zurückgetretenen Niemand ohne Mandat.
Schau mal nach, wieviele Leute den offenen Brief an Merkel unterschrieben haben und wieviele auf Facebook ihre Zustimmung zu Sprüchen wie "Wir wollen KT" wiederhaben ausdrücken.
Nichts gegen KT, wir hatten seit ich mich erinnern kann nie einen fähigeren Verteidigungsminister. Und ja, er war mir der liebste unter all den Unlieben im Parlament. Und ja, ich bin fest davon überzeugt das er in ein paar Jahren zurückkommt und Kanzler wird. Aber bis dahin hat er gefälligst für seine Lügen und sein Betrügen die Konsequenzen zu tragen.
Der Gefallene selbst hat sehr treffend sinngemäss formuliert: Beliebtheit ist eine gefährliche Sache, sie endet von einer auf die nächsten Minute. Ich jedenfalls bin froh das wir keine Internetdemokratie nach Art von 8th Wonderland haben und ich bin froh das noch die normalen demokratischen Mühlen mahlen, von Bild und Facebook vieleicht gebremst, aber in ihrer Wirkung nicht aufgehalten.
Und nach dieser schamlosen Überforderung der geistigen Fähigkeiten meines sich aus bildungsfernen Schichten rekrutierenden Stammlesertums gehe ich jetzt noch etwas auf den Schiesstand und übe für einen Amoklauf am Rosenmontag.
Ciao

Perspektiven

2011-02-26T09:53:00.000-08:00

Sie: "Wow, ich wäre auch gerne Türsteher."
Ich: "Warum? Hast Du keinen Job?"
Sie: "Doch, doch, ich bin Vertriebsassistentin. Aber das ist ja nicht halb so spannend wie Türsteher."
Ich: "Mädel, es ist Samstagnacht, ich bin in einer Disse, stocknüchtern und unterhalte mich mit einer besoffenen Frau. WAS IST DARAN SPANNEND???"

Revolution! Yipieh!

2011-02-17T02:37:00.000-08:00

Man betrachtet als Deutscher der den Fall der Mauer erlebt hat die Vorgänge in den arabischen Ländern mit einer leichten Gänsehaut.
Aber dann kommt so eine Meldung:

"Etwa 1900 tunesische Flüchtlinge sind derzeit noch im Auffanglager in Lampedusa. Maher ist einer von ihnen. Sein Ziel: Deutschland. Auf Djerba arbeitete er im Hotel, er spricht recht gut deutsch, schließlich kamen regelmäßig deutsche Touristen nach Tunesien. Warum er jetzt nicht nach Deutschland darf, versteht er nicht."
Quelle Tagesschau.de, hier zum vollständigen Artikel

Mein lieber Maher, dann erklärt Dir Papa Rumms mal die Welt in ein paar leicht verständlichen Worten:
Warum Du nicht nach Deutschland darfst ist einfach: Weil Du nicht nach zwei Wochen Urlaub wieder zurück nach Tunesien gehst, weil Du kein Geld mitbringst, sondern von uns Sozialleistungen bekommen willst/must, weil Du nichts kannst, das für unser Land nützlich wäre, ausser dem was Millionen von Arbeitslosen die wir schon hier haben auch können.

Ich weis nicht ob ich über die Dummheit oder die Unverfrorenheit dieses Maher den Kopf schütteln soll, lachen soll oder vor Wut explodieren soll, das so eine Frage ernsthaft in DEM deutschen Nachrichtenmedium überhaupt zum Thema gemacht wird, ist unglaublich.

Leute, ihr habt euch euere Freiheit erkämpft! Dafür meinen ganzen Respekt! Nun erkämpft euch euren Wohlstand und gestaltet euer Land so, wie ihr es gerne hättet.

Die Krise

2011-01-12T04:41:00.000-08:00

Deutschland ist am Arsch. Aber so richtig voll fett am Arsch.
Warum? Du denkst alles wäre ok? Du denkst, alles wäre nur halb so schlimm?
Tja, das kannst Du Dummi auch nur glauben weil Du noch nie woanders warst. Deutschland ist ein richtig armes Land geworden. Man muss nämlich immer den internationalen Vergleich heranziehen um feststellen zu können ob es einem Land gut geht oder ob es sich nur gut fühlt. Und im internationalen Vergleich geht es uns beschissen!

Einfaches Beispiel. Fast alle meine Freunde die in urbanen Zentren wohnen, träumen von einem Schrebergarten. Ich höre sie immer: "Ach wäre das schön, so im Garten was anzupflanzen, grillen, das hätte was, DAS wäre mal ein Stück Lebensqualität."

Merkste was? Ne, war klar, Dumpfbacke. Weist Du eigentlich wie man in Brasilien, Südafrika oder im Nahen Osten die Bezirke nennt, die aus Wellblech- und Holzhütten mit Teepappendach bestehen, ohne Strom und meistens ohne fliessend Wasser, in denen man im Schweisse seines Angesichtes auf einem kleinen Fleckchen Erde ein paar Grundnahrungsmittel der Erde abtrotzt um sie später auf kleinen Gaskochern und Holzfeuern zuzubereiten ???

SLUM !!!

Und glaub mir, ausser in Deutschland träumt keiner davon da mal hin zu kommen!

Frostbeulen

2010-12-29T02:34:00.001-08:00

Alle Frauen frieren.
Die schlanken, weil sie nicht genug isolierendes Fett auf den Rippen haben,
die fetten, weil sich der kalte Wind in ihrem dicken Hintern verfängt.

Zitate die das Leben schreibt

2010-11-04T05:59:00.000-07:00

"Weist Du, wenn Du den Menschen richtig Angst machst, brauchst Du sie nicht zu töten."

"Was ist den so falsch am töten???"

Das gleiche oder das selbe...

2010-10-05T00:32:00.000-07:00

Ich: "Gib mir mein T-Shirt zurück."
Sie: "Nein, das riecht doch nach Dir."
Ich: "Wenn Du etwas willst, das nach mir riecht, kann ich Dir auch eine getragene Sportsocke auf das Kopfkissen legen."

...

Das wollte Sie dann auch wieder nicht. Weiber, tze.

Wie die Faust aufs Auge kam

2010-09-26T12:49:00.000-07:00

Oder
Eine Analogie auf die Bildung zwischenmenschlicher Beziehungsmuster aus der Sicht eines Strassenschlägers.

Männer wollen Sex. Die meisten guten Frauen geben Sex aber nur gegen Beziehung. Und um eine Beziehung zu bekommen muss man die Frau davon überzeugen, das Mann nicht nur Sex will. Ein Paradoxum das Millionen Männer immer wieder in die Verzweifelung stürzt. Heute dürft Ihr Matschköpfe lernen, wie es geht.

Nun, es gibt im klassischen Strassenkampf drei Schlagarten, die sehr schwer oder fast gar nicht abzuwehren sind.
1. Die Gerade. Die kürzeste Verbindung zweier Punkte ist eine Gerade. Aus Schlagdistanz geführt, ist ein richtig gemachter gerader Faustschlag biologisch nicht abzuwehren. Die Zeit zwischen Erkennen des Schlages und einleiten einer Gegenmassnahme ist länger, als der Schlag braucht um bei Dir anzukommen. Vor allem Ansatzlos geschlagen im Überraschungsmoment immer ein echtes Highlight.
2. Der Schwinger. Der Schwinger ist der kraftvollste schlag. Zwar sehr langsam und mit langer Vorwarnzeit, aber mit sehr viel Druck und Kraft. Wenn er durchkommt, kann es das gewesen sein. Und dummerweise kommt er sehr oft durch, obwohl er so langsam ist, das fast jeder eine Abwehr einleiten kann. Dummerweise sind die meisten Abwehrtechniken physikalisch ungeeignet zur Abwehr eines Schwingers und dieser kommt, zwar gebremst, durch.
3. Wilde Mehrfachschläge. Ein wildes drauflos Gedresche. Ohne Plan in hoher Frequenz. Verwirrt den Gegner und selbst wenn der erste Schlag nicht trifft, dann tut es der zweite. Oder der dritte. Oder der siebte. Meistens passiert eine Art "Overflow" und selbst gute Schläger sind mit der schieren Anzahl der Schläge überfordert und drehen sich weg oder flüchten. Die Chinesen haben das ganze domestiziert und nennen es Kettenfaust.

Analog gibt es drei effektive Möglichkeiten eine Frau zu bekommen.
1. Die direkte Ansage. Ohne viel Gezimpel direkt hin, klar machen was man will und siehe da, überrascht wie sie ist, sagt sie ja.
2. Man kommt mit Gepolter und Gedöns. Rote Rosen, Sekt, ein dicker Ring (wobei der Ring wurscht ist, es kommt auf den Stein an!) und obwohl die Frau meistens schon nach 5 Minuten den Braten gerochen hat und weis was auf sie zukommt, erliegt sie der Macht des Angriffes und sagt ja.
3. Mann macht 1 und 2 gleichzeitig, dazu permanentes Anrufen, Simsen, Emailen, Freunde der Angebetenen zuquatschen, Blumen schicken, bei allen Radiosendern Liebesgrüße senden lassen, Gedichte schreiben, auf die Knie gehen.
Der Dame ist das gleichzeitig peinlich und sie fühlt sich geschmeichelt, ist verwirrt, überfordert und sagt in ihrer Not, keine Ruhe zu haben für eine Entscheidung mit vorhergehendem stundenlangen Disskutieren mit ihren 14 besten Freundinnen, letztlich ja, sei es einfach nur um den Kerl ruhig zu stellen.

Tja, wie Du siehst, auf der Strasse lernst Du fürs Leben. Denn wie im wahren Leben gibt es immer noch einen Konter. Und dann liegst Du da blutend auf dem Boden und kannst Dir überlegen was Du falsch gemacht hast. Leiden lernen und Schmerzen abkönnen ist die erste Lektion, die Mann lernt, wenn Mann liebt.

Zumindest wenn man so hässlich ist wie Du!

1.000.000 Scoville

2010-09-15T05:24:00.000-07:00

Letztens bei einem Kumpel in der Kneipe gab es einen Chili-Contest.
Sprich, ein paar Volltrottel setzen sich hin und fressen extra scharfe Currywurst und anderes Zeug bis ihnen die Tränen kommen.
Eigentlich Schwachsinn.
Denn Schärfe ist kein Geschmack.
Schärfe ist lediglich Schmerz. Es wird durch einen bestimmten Stoff in Chillis und Pfeffer hervorgerufen.
Und irgendwann verschwindet der Geschmack und was bleibt ist der Schmerz. Denn vor lauter Schmerz schmeckt man eh nix mehr.
Just for fun und aus männlichem Dominanzgehabe gegenüber meinem Herzblatt habe ich bis 1 Millionen Scoville mitprobiert. Nicht innerhalb des Wettkampfes, sondern so. Und dann natürlich mit Schweiss auf der Stirn weiter locker lächeln und erklären, das man selber den Contest wohl locker gewinne würde.
Nun, meine Herzdame wäre ja nicht die Meine, wäre sie so wie andere. Sie hat nämlich mit probiert. Ebenfalls 1 Millionen Scoville. Und locker gelächelt und erklärt, sie würde den Contest wohl sehr leicht gewinnen.
Har, was ein scharfes Babe!!! Und alles meins!!!!

PS Wenn Dein Sex nicht scharf genug ist, und so wie Du ausschaust kannst Du froh sein wenn Du überhaupt Sex hast an dem eine weitere Person als Du selber beteiligt ist, dann kaue unmittelbar vor dem Oralverkehr einfach eine Habanerofrucht und behalte den zerkauten Brei im Mund wenn Du loslegst. Du wirst sehen, es wirkt!!!

PPS Der Hauptgewinn des Chilli-Contest war: ein Jahr lang umsonst Currywurst essen... OMG!!!

Frauenrecht Teil I

2010-09-09T08:59:00.000-07:00

Mir wird ja immer völlig zu unrecht vorgeworfen, ich wäre ein Frauenfeind. Totale Fehleinschätzung. Frauen sind was tolles. Was schönes. Wie ein Porsche GT3, wie eine Harley Davidson frisch aus der Fabrik, wie eine Flasche Wodka mit 4 Freunden, wie... ok, ich schweife ab.
Nein, Frauen sind was tolles.
Das einzige was mich stört sind die Stilblüten des Feminismus.
In Wahrheit mache ich den Feminismus für einen erheblichen Teil der Probleme unserer modernen Gesellschaft verantwortlich. Warum? Weil Frau es übertrieben hat. Genau genommen, weil einige Frauen es übertrieben haben. Aus Geldgier und übersteigertem Selbstdarstellungsdrang und vermutlich vieler verdrängter Probleme, haben es Frauen wie Alice Schwarzer einfach übertrieben.
Genauso wie Patriotismus, Nationalstolz und Vaterlandsliebe im Grunde gute Sachen sind, so ist das auch mit den Frauenrechten. Übertreibt man es aber, sind die Folgen katastrophal. Was aus der Übersteigerung von Patriotismus werden kann, wissen wir Deutschen am besten. Die Folgen waren grausam und katastrophal. Insofern ist Alice der Adolf der Frauenrechte.
Nun warum? Ganz einfach. Ich werde euch meine Sichtweise darlegen und habe auch genügend Argumente. Da das alles aber nicht in einen Beitrag passt und dieser euch Matschbirnen eh überfordern würde, mach ich eine kleine Serie draus. Keine Ahnung, vieleicht zwei oder drei Beiträge. Mal schauen.
Also, demnächst an dieser Stelle: Warum Frauen wie Alice Schwarzer und die restlichen Feministen für die Probleme der modernen Gesellschaft verantwortlich sind.
Seid gespannt.

Lebensreflexion

2010-09-02T02:18:00.000-07:00

So, gestern war es soweit. Ich hatte Geburtstag. Satte 40 Jahre alt geworden.
Statistisch gesehen ist somit die eine Hälfte meines Lebens rum. Bisher war alles nur Übung, ab jetzt geht es richtig los.
Nun wäre ja eigentlich auch der richtige Zeitpunkt gekommen, eine Midlifecruises zu entwickeln. Aber das wird schwierig.
Wenn man eine Freundin hat, die gerade mal halb so alt ist wie man selber, wird es schon allein aus juristischer Sicht sehr eng, diese wegen einer Jüngeren zu verlassen.
Dann arbeite ich als Türsteher, kann also jedes Wocheende mein Ego aufpolieren und Dich nicht reinlassen. Und bekomm dafür auch noch Geld.
Genaugenommen war ich nie geiler als heute und es gibt nichts das meiner unendlichen Selbstübereinschätzung irgendeine Grenze setzt.
Aber! Man sollte an so einem Tage auch ein wenig Reflexion betreiben. Und deshalb zum Schluss noch ein paar nachdenkliche Überlegungen und Gedanken zu meiner Selbstsicht.

Gehabt euch wohl, Gesindel!

Knuddelschnuffelstinkebärchen

2010-08-18T06:13:00.000-07:00

Jeder Mann kennt das Problem. Wir haben eine Freundin. Oder etwas vergleichbares. Und diese Person hat einen Namen. Im Regelfall lautet dieser Name "Schatz".

Nun haben Frauen die nicht zu erkärende Angewohnheit den Männern an ihrer Seite ausgefallene Namen zu geben. Kein Mann weis wozu, man heist seit nahezu 20, 30, 40 oder 50 Jahren Stefan, Klaus, Andreas oder Michael, aber die besagte Lebensabschnittsgefährtin ist der Meinung da ginge noch mehr.

Sehr zu unserem Ungemach sind diese Namen dann auch nichts, auf das ein Mann stolz sein könnte. Welcher Mann will schon Knuddelbärchen heissen? Was erwartet Frau da? Das ihr Mann im Fussballverein in der Umkleidekabine stolz erzählt: Ha, ihr Luschen, meine Frau nennt mich Knuddelbärchen, jetzt kommt ihr...
Um diesen unschönen Dingen Einhalt zu gebieten hat Rumms eine sehr einfache Lösung gefunden.
Ich nehme einfach den Namen den mein Herzblatt mir gibt und hänge ein Apostroph, den Buchstaben "S" und den Zusatz Frau an. Sprich, Sie nennt mich Monster, ich nenne sie Monster´s Frau.
Mit diesem kleinen dialektischen Kunstgriff schlägt jeder Spitzname den mir Frau gibt gnadenlos und ungebremst auf Sie zurück.
Probier es aus.
Keine Frau will Knuddelschnuffelstinkebärchen´s Frau sein.

Ehrlich währt am längsten...

2010-08-14T05:50:00.000-07:00

Vor dem Schlosse der Liebsten den Postilion abgefangen und die Geschenktruhen an mich genommen.
Mit dem Arm voller Pakete aus der letzen "ich-löse-deine-paybackpunkte-ein-einkaufsschlacht" der Herzdame.
In der Tür frage ich: "Schaaahaaatz? Liebst Du mich?"
Sie: "Ja!"
Ich: "Liebst Du mich noch mehr wenn ich Päkchen für Dich habe?"
Sie: (mittellange Pause)"... Ähm, ja???"

Zumindest mal eine Frau die angesichts des Offensichtlichen ehrlich bleibt...

Konsequente Jugend...

2010-08-12T11:03:00.000-07:00

Nun, letztens bekam ich einen Eindruck davon, wie Konsequent die heutige Jugend trotz aller Fehler und Schwächen denkt und handelt.
Zum Beweise zwei Fotos. Den kausalen Zusammenhang zwischen Bildinformation, Ortographie und Intention darf jeder sich selber überlegen.

Leitkultur

2010-08-02T10:01:00.000-07:00

Ein guter Bekannter von mir ist einer der maximalpigmentierten Rasse. Sprich, er ist ein Neger.
Letztens traf ich ihn, sichtlich aufgebracht, in feinen Sachen die Strasse runtergehen. Wir grüßten und tauschten die üblichen Belanglosigkeiten aus.
Dann wimmerte sein Handy irgendeinen Hiphop-Song. Er ging dran.
..
"Wo isch bin, wo isch bin. Wo wast Du?"
...
"Wenn man sagt 20 Uhr dann muss auch 20 Uhr da sein. Pünglisch, man muss pünglisch sein. Ich bin jetzt weg. Kannsch nix für, war nicht meine schuld, ich hab warten und warten und warten und du nicht gekommen. Das geht nicht."

Und zack, legte er auf, schaute mich an und meinte: "Meine Freundin! Wollte 20 Uhr da sein, jetzt 20.15. Sowas geht nich, nein!"
Er drehte das Handy und auf dem Display konnte man das Gesicht einer wohlgenährten weissen Frau sehen.

Ja, manchmal schaut der Kampf der Kulturen gänzlich anders aus als erwartet...

Ich bin dann mal weg...

2010-07-14T10:38:00.000-07:00

Ich saß auf der Sommerterasse im Schloß meiner Herzdame und rauchte.
Auf der Allee wankte ein Mensch vorbei. Wie die meisten Menschen der weiblichen Rasse war sie fett. Sehr fett. Sehr, sehr fett. Wirklich. Unglaublich fett.
Die zukünftige Mutter meiner noch zu gründenden Dynastie schaute rüber und sagte:
"Wenn ich einmal so fett bin, sagste mir bitte bescheid, ja?"
Ich sah sie an und sagt:
"Ich schick Dir ne Karte..."
Sie schaute etwas iritiert.
"Wenn Du so ausschaust bin ich schon etwa 95 Kilo vorher weggelaufen!"

Krabum

2010-06-14T04:40:00.000-07:00

Wiedereinmal haben die Kreise in der BRD, die am ehesten die Kraft hätten was zu ändern, bewiesen, wie unfähig sie sind.
Mit einem umgebauten Böller haben sie auf einer Demo die Herren Ordnungshüter angegriffen.
Mit welchem Erfolg? Ausser das eigene Leute gefährdet wurden, ein paar Polizisten verletzt wurden, mit gar keinem. Nur das jetzt wieder irgendein saudummer Politiker einen Grund hat, nach schärferen Gesetzen zu schreien.
Menschen wie mir wird das Leben schwer gemacht. Ich muss jeden Tag gegen tausende Gesetze verstossen, weil ich ohne andere zu schaden einfach nur leben will, wie ich lebe.
Dank diesen idiotischen Teenbombenbastlern werden das in Zukunft wohl noch mehr werden. Danke schön, Dumpfbacke.
Dabei hättest Du nur zu fragen brauchen, ich hätte Dir erklärt wie man einen Bombenanschlag richtig macht oder eine ordentliche IED baut. Ach ja, ich habs vergessen, Du schwarzer Block-Schwachmat hast ja keine Ahnung was IED bedeutet...

Selbstbewusstsein

2010-06-12T10:35:00.000-07:00

Selbstbewusstsein ist eine feine Sache, aber was nutzt es Dir, wo Du doch nichts hast, dessen Du Dir bewusst sein könntest...

Das Ende der Welt!!!

2010-06-10T02:28:00.000-07:00

Na seien wir ehrlich. Bisher hab ich an diesen ganzen Weltuntergangsquatsch nicht geglaubt. Wie oft wurde dieser schon von allen möglichen Leuten vorhergesagt und nix ist passiert. Ich dachte mir so, hey, verarsch die kleinen Dumpfbacken mal ein bisschen mit Verschwörungstheorien, aber wer glaubt schon ernsthaft an die Prophezeiung des Mayakalenders und das Ende der Welt 2012?
Aber, jetzt glaube ich dran.
Warum?
Ich mutiere, mein Körper bereitet sich auf das Inferno vor, das in zwei Jahren kommen wird.
Wer mich kennt, den verwundert das nicht weiter. Ich werde praktisch nie krank und Verletzungen, an den andere Wochen oder Monate laborieren, erledige ich in Stunden oder ignoriere sie. Es ist also völlig logisch, das sich mein Körper auf das Kommende vorbereitet.

Es ist allgemein bekannt, das ein Gegenstand um so stabiler ist, je höher seine Dichte ist. Die Dichte ist das Gewicht in Relation zu seiner Ausdehnung. Nein, Du Doofkuh, damit ist nicht Dein fetter Wanst entschuldigt!
Je höher seine Dichte, um so eher hält er Belastungen aus Feuer, Explosion oder herabfallenden Kometentrümmern aus. Wohlgemerkt, wir reden von Dichte, nicht von davon einfach nur fett zu sein. Und mein Körper verdichtet sich sprunghaft. Nicht immer gleichmässig, aber von Sekunde zu Sekunde vervielfacht mein Körper ganz plötzlich und unerwartet seine Dichte um danach wieder in den alten Zustand zurück zu fallen.
Ich seh Dich schon in Unterbux vorm Monitor sitzen, wie jeder HarzIV'er der was auf sich hält, und Dich an Deinem ungewaschenen Kopf kratzend fragen: Aber woher weiss der das???

Nun, Dummkopf, jeder Gegenstand hat eine Anziehungskraft. Diese Anziehungskraft hängt in Hauptsache mit seinem Masse/Dichte-Verhältnis zusammen. Diese Kraft kennen die meisten als Schwerkraft. Diese Schwerkraft sorgt dafür, dass Körper mit großer Masse/Dichte kleinere Körper anziehen.
Darum bleibst Du Dorftrottel auch auf der Erde kleben, wenn Du in Australien über Kopf stehst und damit wäre nebenbei bewiesen, das sich die Natur irren kann. Egal. Zurück zum Thema. Warum weis ich denn nun das sich meine Dichte verändert? Nun, obwohl meine äußerlichen Abmessungen gleich bleiben, erhöht sich bisweilen meine Schwerkraft ganz phänomenal. Ergo, das ist gebildet für "also", steigt meine Dichte.
Und wie macht sich das Bemerkbar? Wie ist mir das alles aufgefallen?
Nun, das ist ganz einfach erklärt.
Tassen, Teller, Gläser, die grade eben noch völlig in sich ruhend und unbeweglich in der Hand meiner Freundin waren, schlagen plötzlich und unerwartet mit großer Wucht neben mir ein...

Verschwörung

2010-06-04T07:26:00.001-07:00

Die Ölpest im Golf von Mexico ein Unfall?
Ohhh nein!
Es ist eine Verschwörung. Ich meine, denkt mal drüber nach. Auf einer Bohrinsel gelten die höchsten Sicherheitsstandarts die es nur geben kann, alles wird mehrfach gesichert, geschützt und überprüft. Wie oft habt ihr schon mal von einem Unfall auf einer Bohrinsel gehört??? Na? Wie oft? Ganz zu schweigen von einer totalen Havarie, einem Super-Gau. Die komplette Insel futsch, verbrannt, versunken, verschwunden. DAS kann im Leben nicht mit rechten Dingen zugehen!!!
Ich wäre natürlich nicht ich, wenn ich nicht gleich zwei gute Alternativen hätte:
1. Die tektonische Verschwörung.
Der Unfall war ein Meisterstück des amerikanischen Department of Homeland Security in Zusammenarbeit mit dem CIA. Wie ihr Dorfdeppen ja wisst, gibt es quasi rund um Amerika eine Menge tektonisch instabiler Regionen. Erdbeben wie sie ständig in Kalifornien passieren sind gefährlich und destabilisieren Regierung und Land. Im Golf von Mexico stand ein Megabeben unmittelbar bevor. Nun wurde die Bohrinsel gesprengt, Milliarden von Litern Öl treten aus, verteilen sich rund um die amerikanische Platte durch die Seebewegungen, sinken ab und was passiert? Ist doch klar, die nordamerikanische Platte ist geschmiert und läuft in Zukunft wie auf Butter über die Erdkruste. Den Beben enstehen ja bekanntlich nur dort, wo sich Spannungen im Erdmantel aufbauen, weil sich die Platten verhaken und dann plötzlich losreissen. Jetzt, mit dem vielen Öl dran, hakt gar nichts mehr. Es flutscht nur so und wärend alles in Chaos versinkt, bleibt Amerika ein stabiler Staat.

Alternative 2. Die Rache der Inselaffen oder QeenMums Revenge
Der britische MI6 hat die Plattform gesprengt als Rache für die amerikanische Unabhängigkeitserklärung von dem britischen Königreich im Jahre 1776. Denn wem gehörte die Plattform??? Na??? Richtig BP. Und was heist BP? British Petrol! Zufall??? Nein, ganz sicher nicht!

So, jetzt überlegt mal schön was auf euch zukommt. Ich sage nur eines: 2012. Kein Komet wird die Erde zerstören, nein, ein schäbiges Leck in einer Ölbohrung. Das Öl vernichtet das Leben im Meer, der Golfstrom trägt es in die Weiten der Ozeane und in zwei Jahren kippen die Ozeane um, alles Leben in ihnen stirbt und sterben die Ozeane, stirbt alles Leben auf diesem Planeten.
HaHa!!! Ihr seid alle tot!!!

Der Masterplan

2010-06-02T12:24:00.000-07:00

"Da vorne ist sie" rief aufgeregt der Schmetterling, "die Festung des Feindes!"
"Ja", sagte der Biest, "endlich liegt der Glitzerblinkerjuwel in greifbarer Nähe und damit die Lösung all unserer Sorgen!"
Der Biest zog sein Schwert.
"Wir machen das so", sagte der Schmetterling, "ich hab das genau geplant! Ich fliege zum Hauptor, erledige die Wache und lass die Zugbrücke runter, dann schliesst Du auf, wir stürmen den Burghof, danach den Bergfried und dann wird geplündert und gebranntschatzt!"
"Ähm, das geht nicht", sagte der Biest.
"Wieso nicht?" fragte der Schmetterling.
"Nun, am Haupttor stehen 100 Mann. Aber sieh nur, dort, sie haben die Nebenpforte offen. Und dort steht nur einer. Ein einzelner Soldat."
"Ok, dann lassen wir das eben und ziehen uns zurück."
"Was? Wieso das denn?" fragt der Biest.
"Mein Plan funzt nicht, also lassen wir es!" sagte der Schmetterling.
"Ähm, Moooooooooment! Wir ändern den Plan doch nur ein bißchen, statt Haupttor stürmen, stürmen wir die Nebenpforte. Brandschatzen und Morden wie gehabt."
"Nein, so hab ich das nicht geplant und wenn es nicht so läuft wie ich es geplant habe, mach ich es eben gar nicht."
"Hallo? Wo bitte ist der Unterschied?" fragte der Biest,"wenn wir jetzt aufhören, bekommen wir den Glitzerblinkerjuwel nicht. Und wenn wir den haben, brauchen wir nie wieder zu arbeiten oder zu kämpfen!"
"Daran hättest Du eben früher dran denken können! Ich geh jetzt, wir sehn uns zuhause!"
"Ähm...."

Große, weite Welt...

2010-06-01T03:56:00.000-07:00

Mir ist langweilig. Und weil mir langweilig ist, hab ich beschlossen ein bischen Abenteuerurlaub zu machen.
Kostet viel Geld meint ihr? Was ein Unfug.
Abenteuerurlaub ist total preiswert, ihr müsst es nur mal auf die Rummsche Art machen. Ich erklär euch Stoffschwammhirnen das mal.

Zuerstmal fährst Du einfach so in die Türkei, nach Afgahnistan oder Morokko oder Iran. Jemen geht auch, natürlich.
Um diese ganzen gesetzlichen Regeln, Visa, internationale Gesetze, Immigrationsregeln oder ähnlich lächerliche Vorschriften wird sich einfach mal nicht gekümmert.
Wenn Du dort angekommen bist, forderst Du umgehend von der lokalen Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für Dich und alle Deine Freunde und Deine ganze Familie. Bestehe darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so zubereiten, wie Du es in Deutschland gewohnt bist. Bestehe darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in Deine Sprache übersetzt werden.
Weise jede Kritik an Deinem Verhalten empört zurück, indem Du ausdrücklich betonst, dass dies mit der Eigenheit der deutschen Kultur zu tun habe.
Behalte unbedingt Deine ursprüngliche Identität. Hänge eine deutsche Fahne ans Fenster, klebe einen Bundesadler über die gesamte Rückscheibe Deines Autos. Zeige Farbe, es geht viel öfter als Du denkst!
Spreche sowohl zu Hause als auch anderswo nur und grundsätzlich Deutsch und sorge dafür, dass auch Deine Kinder sich so verhalten.
Fordere unbedingt, dass an Musikschulen deutscher Schlager unterrichtet wird und bestehe auf einer christlichen Gebetskapelle in der Schule Deiner Kinder. Verlange sofort und bedingungslos einen Führerschein, eine unbefristete Aufenthaltsgenehmigung und eine Arbeitserlaubnis.
Und lass Dich ja nicht diskriminieren, bestehe auf Deinem guten Recht. Verlange Kindergeld, ggf. auch für Deine in Deutschland lebenden Nichten und Neffen. Betrachte den Besitz einer Arbeitserlaubnis als eine Rechtfertigung Deiner illegalen Präsenz in Pakistan, Afghanistan oder sonstwo auf dieser Welt.
Fahre zum Beispiel ohne Autoversicherung. Diese benötigen nur die Einheimischen. Organisiere Protestzüge gegen das Gastland und dessen Einwohner. Unterstütze ausnahmslos jede Gewalt gegen Nicht-Weiße, Nicht-Christen und gegen genau die Regierung, die Dich ins Land gelassen hat. Verlange natürlich, dass Deine Frau und Deine pupertierenden Töchter sich nicht vermummen müßen und in der Stadt im Minirock und Baufrei, am Strand im Bikini oder oben ohne herumliegen darf. Ignoriere natürlich auch selber einfach jede landesübliche Kleiderordnung mit dem deutlichen Hinweis auf Deine kulterelle Identität als Deutscher.

Das Abenteuer liegt ganz einfach in der Frage:

Wie weit wirst Du wohl kommen???

Wortspiele

2010-05-31T11:00:00.000-07:00

Ich: "Sag das ich toll bin!"
Sie: "Du bist mein Held - sich in Grenzen..."

Die Altersfrage

2010-05-18T09:15:00.000-07:00

Ich bin mit der Liebsten einkaufen. Irgendwann wollen wir noch Lotto spielen, ich vermute die Liebste sucht immer noch nach einem Weg, an genug Fluchtgeld zu kommen um mich verlassen zu können. Neue Identität, Leibwächter und so kosten ja ne Menge.
Aber gut, zurück zum Einkauf. Herzdame und ich an der Kasse des Lottogeschäftes, Herzdame gibt Lottoschein ab.
Mitarbeiterin der Lottoannahmestelle schaut sie an, schaut mich an und meint dann zu mir gerichtet:
"Darf die den schon alleine Lotto spielen? Ja ne? Solange sie da die Hand drüber haben..."
"Ach", sag ich und winke ab, " im Rahmen ihres Taschengeldes darf sie ruhig machen was sie will..."

Meine Herzallerliebste schaut mich mit diesem Blick an, von dem jeder Mann weis, das er mindestens 3 Tage keinen Sex bedeutet und sagt: "Komm Papa, ich will noch auf die Bank..."

...

Glaubwürdigkeit

2010-05-15T06:12:00.000-07:00

Ich: "Nabend die Damen, einmal die Ausweise bitte."
Dame1: "Hier"
Dame2: "Hab meinen vergessen"
Ich: "Sorry, heute Flatrateparty, darf keiner unter 18 rein, kein Ausweis, kein Eintritt."
Dame1 und Dame 2 gemeinsam: "Aber wir kommen immer, jedes we, jeden Tag, sind immer reingekommen, blablablablabla, die ist 19, ich bin 19, Ausweis vergessen, verloren, verlegt, Mann sei doch nicht so, bitte, blablub, ich kenn den anderen Türsteher, ich kenn den Chef, ich kenn den x und den y"
Ich: "Sorry, kein Ausweis, kein Eintritt."
Dame1 und Dame2 gemeinsam selbes Lamento wie oben.
Ich:"Sorry, kein Ausweis, kein Eintritt. Aber! Du kannst jetzt einfach hier die Strasse hoch gehen, oben rechts, da ist die Polizeiwache. Dort lässt Du Dir einfach eine Bestätigung machen das Du 18 bist und dann kommst Du wieder."
Dame1 und Dame2 begeben sich auf Wanderung.
Etwa eine halbe Stunde später kommen sie wieder.
Dame1: " Die machen das nicht"
Ich: "Wenn die das schon nicht machen, wie soll ich Dich da reinlassen?? ... Sorry, kein Ausweis, kein Einlass."
Etwa eine Stunde später kommt die übliche Streife der Uniformierten durchs Partyviertel gelaufen und baut sich mit 4 Mann vor mir auf.
Polizist: "Hörn se mal, da waren vorhin zwei Mädchen bei uns, die wollten von uns eine Bestätigung haben, das sie 18 sind. Sowas machen wir nicht und wir haben echt anderes zu tun als uns mit Leuten zu beschäftigen die von euch verarscht werden."
Sagte es, wir schauten uns an, dann lachte alles und jeder ging seiner Arbeit nach.

Also die nächsten die keinen Ausweis haben, schick ich zur Apotheke, Einlassmittel kaufen...

Teil 2: SMS stinken,

2010-05-14T03:48:00.001-07:00

Messi aber auch!
Nun sperrt eure Lauscher auf und höret was ich euch zu sagen habe.
Nun, in letzter Zeit kam es zu milden Zerwürfnissen zwischen mir und der besten sich vorzustellenden Rummsfrau weil die 160 Zeichen einer SMS eindeutig zuwenig sind, um Dinge vernünftig und vor allem unmissverständlich zu klären.
Dieses gilt auch für den Messi. Hier ein kleines Beispiel einer gestrigen Unterhaltung zwischen der Liebsten und mir. Es sei dazu gesagt, dieses Gespräch handelte gerade vorher von der Thematik Streit, Mißverständnisse, Kommunikation. Und durchaus waren auch klare Worte gefallen. Dann war das Thema abgehakt und wir wendeten uns diversen anderen Themen zu, unter anderem die Neubauarbeiten an der Sommerresidenz meiner Herzdame.
Ich: "Ich hab keine Lust auf die Handwerker morgen..."
Sie: "Ich hab auf dich Arschficker auch keinen Bock!!!"
Ich: "Ähm, bitte???"
Sie: "Verf-piep- te verschreiber, ich wollte sagen, ich hab auch keinen Bock auf die, nicht auf Dich..."

Nun werdet ihr mir zustimmen, das so ein Verschreiber zur richtigen Zeit im richtigen Kontext den komunikativen Super-GAU darstellen kann. Die eine Seite flippt aus, die andere weis gar nicht was gemeint ist, bemerkt den Fehler eventuell erst später, nach einer halben Stunde gezanke und bösartigem Beenden der Beziehung ist es für alle Versuche der Wiedergutmachung zu spät.

Ich bevorzuge nach wie vor das gute altmodische Reden von Angesicht zu Angesicht und lasse als einzig halbwegs brauchbaren Ersatz nur das Telefonat gelten. SMS, Messi, Chat, Twitter und wie die anderen ganzen modernen Komunikationsmittel heissen haben sicher alle ihren jeweiligen Sinn und Zweck. Aber man sollte genau überlegen, welche Gespräche man mit welchem Medium führt.

Ich könnte mir vorstellen das es einen messbaren Anteil an Freundschaften und Beziehungen gibt, die durch die Blödheit der Wahl der Komunikationsmittel zerstört wurden.

So, Gesindel, war wahrscheinlich eh wieder alles zu intellektuell, fassen wir uns also nochmal zusammen für dich Vollhonk:
Streite Dich nie mit Deiner Alten, wenn Du so weit weg bist, das Du ihr nicht mehr eine scheuern kannst.
Ende.

Wahl die Zweite

2010-05-09T11:47:00.000-07:00

Wählen? Alta, spinnst oda was? Wohl voll krass fürn Arsch das wählen, ey Bruder, bleib misch mit Politik, isch mach hier eigenes Gesetz weiste Alta? Können die nix machen in Berlin, Alta, isch hab hier das sagen, und wenn Du nich machst was ich will, gibts voll Krass Tote, klickklackbumm, vastehste Alta? Isch nehm Dir Handy Alta und fick Deine Bitch! Isch geh jetzt Shisha rauchen, Moruk, nix wählen.

Wie hatte ich schon mal vorher erwähnt? Wer nicht wählen geht, wählt rechts?

Ob die beiden wohl von einander wissen? Die NPD und Ersin? Das er sie wählt und sie sich von ihm wählen lassen?
...

Frauenarbeit

2010-05-07T06:49:00.000-07:00

Nun, als ich die Wahl hatte zwischen einer schönen Frau und einer Reichen, hab ich natürlich die schöne genommen! Geld kann man schliesslich nicht ...
Das allerdings, in Kombination mit meinem Geiz, zwingt nun die Dame meines Herzens dazu, Geld zu verdienen. Da sie für Drogen und Waffen nicht genügend kriminelle Energie besitzt und die anderen Möglichkeiten einer schönen Frau an Geld zu kommen von mir verboten wurden, bleibt ihr nur eines. Ehrliche Handwerksarbeit.
Und siehe da, die beste aller möglichen Mütter meiner zukünftigen Kinder hat Talent. Sie macht Schmuck und vertickert das im Netz.
Und ich finde das gelingt ihr ganz gut. Aber das könnt ihr auch selber sehen, nämlich hier:
Püppiesshop
Eure Aufgabe ist jetzt klar, gehet hin und kaufet. Und wenn ihr kein Geld habt, schickt eure Eltern, Kinder, Exfreunde, Arbeitskollegen.
Wehe wenn nicht! Gesindel, dann nutz ich nämlich die andere Möglichkeit an euer Geld zu kommen und die hat zwei abgesägte Läufe.

SMS stinken

2010-04-29T10:41:00.000-07:00

Leute, lasst es euch Schwachmaten mal was von Papa Rumms gesagt sein:
Klärt nie etwas wichtiges per SMS, glaubt nicht das das, was ihr in einer SMS lesen könnt, auch der Inhalt ist, glaubt nie, eine SMS käme schnell an.
Bei mir hat es heute zwischen der Besten aller möglichen zukünftigen Mütter meiner noch ungeborenen Kinder und mir wohl nur deshalb Stress gegeben, weil meine SMS nicht schnell genug bei ihr ankamen und das was sie an mich geschrieben hat, zumindest mißverständlich klang.
Es ist nicht das erste mal, dass ich in meinem Leben erlebe, wie SMS mehr schaden als nützen.
Ein falsch gesetztes Komma, eine missverständliche Abkürzung, ein vergessenes Wort, eine falsche Endung und schon ist alles beim Teufel.
In meiner Firma habe ich deshalb striktes SMS-Verbot erteilt. In einer Beziehung ist das wohl nicht immer möglich. Aber am Ende gibt es immer eine Wahrheit:
Nichts wird so heiss gegessen wie es gekocht wird und reden nutzt immer.

So, jetzt habt ihr genug für heute gelernt, wir wollen eure Wasser-Stroh-Füllung interlektuell nicht überfordern.

Gesprächsmitschnitt

2010-04-28T07:10:00.000-07:00

Sie: "Wie hälst Du das mit mir aus?"
Ich: "Was gibts daran auszuhalten?"
Sie: "Weis nicht, ich würd das nicht durchhalten..."
Ich: "Du warst ja auch nicht in der Fremdenlegion..."

Stress

2010-04-27T08:13:00.000-07:00

Heute war wieder einer dieser Tage die man am besten gar nicht erst angefangen hätte.
Aber was solls.
Zuwenig Zeit für die wichtigen Menschen und Dinge und nicht immer läuft alles nach Plan.
Ich komme in letzter Zeit nicht so zum bloggen, keine Lust, keine Inspiration, kein Humor, kein egal. Also macht euch nix draus.

Wählen

2010-04-19T11:57:00.000-07:00

In meinem derzeitigen Wahlheimatbundesland ist demnächst Landtagswahl.
Nun habe ich mir so Gedanken gemacht, was ich wählen werden könnte.
Und da bin ich auf den Wahlomat gestossen.
Witziges Teil, einfach mal ein paar Fragen beantwortet und siehe da:
Ich bin nicht links. Konservativ wäre wohl die politisch korrekte Bezeichnung für alle die, die zu feige sind zu sagen sie würden eine rechtspopulistische Partei wählen.
Jajaja, blabla, ich bin nicht gegen Ausländer, ich war selber die Hälfte meines Lebens einer und hab sogar im Ausland gedient.
Aber um diese Diskussion geht es auch gar nicht, die Mehrheit von euch kleinen Dorfdeppen ist eh zu blöd, mich zu begreifen.
Für mich ist das Ergebnis des Wahlomaten eine Befreiung. Ich brauche nämlich nicht wählen zu gehen.
Jetzt schaust dumm ausser Wäsche und denkst dir: Hä?
Genau. Warum? Ist doch ganz einfach. Damit das politikverdrossene Wahlvolk sich doch noch zum Urnengang entschliesst, nölt doch die linke Presse immer rum: Jeder der nicht wählt, wählt automatisch Rechts.
Super. Das nenne ich doch mal Service. Da sollten sich die Linken oder die Grünen mal ein Beispiel dran nehmen. Ich sitz zu Hause, schlaf aus, tu nix und hab gewählt. Ich würde ja auch nix tun und Links wählen, wenn das auch so beqeum wäre.
Haben denn die Kommunistenköpfe nix gelernt aus dem Zusammenbruch des weltweiten Stalinismus? War ja klar dass die Partei, die die Ladenöffnungszeiten wieder auf 8 Stunden an Werktagen kürzen will und uns den verkaufsoffenen Sonntag versaut, keinen blassen Schimmer von Service und Wählerorientierung hält. Servicewüste Deutschland!!!
Das muss man also der NPD lassen. Die haben den Bogen raus.

Ein Harald Töpfer Stöckchen

2010-04-12T08:50:00.000-07:00

Mann denkt an nichts böses und ist immer gut gegen andere und wie wird es einem Vergolten? Mit Stöckchen. Nicht das es so eines dieser brauchbasren Stöckchen wäre, die man als Baseballschläger zum spielen und Blödmannsverhauen verweden könnte, nein, es ist diese Brauch auf dämliche Fragen noch dämlichere Antworten zu finden.
Zu meiner Zeit gab es das Internett in dieser Form noch nicht, wir schrieben auf tote Bäume. Und einer der Bräuche war damals eine Art Fragenbuch rumgehen zu lassen. Das war die coolere Form von Poesiealben. Dort hat man dann so reingeschrieben was man für Musik toll findet und sich ein Jahr später der Antworten geschämt. Eigentlich waren die Antworten nur für einen interessant. Nämlich für den, der in einen anderen verschossen und verliebt war und mit Hilfe dieser dämlichen Büchlein seinen Schwarm besser kennen lernen wollte. Und natürlich, schrob der Schwarm er stehe auf Limahl, stand man selber natürlich auch darauf. Dafür war es gut, für sonst gar nichts.
Diese Stöckchen sind der selbe Scheiss, nur in modernerer Form. Und dann ist es auch noch ein Harry-Potter-Stöckchen, wo ich dieses Milchgesicht doch soooo toll finde! Nun denn, das Stöckchen wurde mir übereicht, ich bekomme fürs Beantworten frisch gebackene Muffins als Belohnung, also dann, leckt mich am Arsch, hier sind die Antworten:

Wie sieht dein Patronus aus?
Mein Patronus wäre wohl ein Wolf. Er war schon immer mehr oder weniger mein Wappentier.

Wozu würdest du Vielsafttrank benutzen?
Das Gesöff und ich und zwei Stunden Zeit, ich wäre König von Deutschland, Papst und der reichste Mensch auf Erden in einer Person...

Wofür Verita-Serum?
Das Zeug brauch ich nicht, mir reicht ein Zahnstocher und ein Lederriemen um jede Antwort die ich haben will zu bekommen...

Welche Form würdest du als Irrwicht für deinen größten Feind annehmen?
Ich. Ich weis was ich für meine Feinde an mir habe...

Wenn du ein Animagus sein könntest, in was würdest du dich verwandeln?
Nun, jedes Tier hat so seine Vorteile. Sei es fliegen, sei es tauchen, sei es Kraft. Ich würde entweder was winzig kleines sein wollen, zum Beispiel ein Silberfisch, zu Fluchtzwecken oder was Angsteinflössendes wie ein Raubtier.

Welchen Platz würdest du in einer Quidditchmannschaft einnehmen?
Da ich keine Mannschaftssportarten mag, wäre ich wohl der Trainer oder der Manager...

Winkelgasse oder Nocturngasse?
Nocturngasse. Legal kann jeder. -> DAS kann ich so mal ruhig stehen lassen!

Welches Tier würdest du wählen um es nach Hogwarts mitzunehmen?
Einen Elefanten. Harhar!

Welche drei Gedanken würden auf jeden Fall in dein Denkarium wandeln?
Gar keinen. Alles was wichtig ist, weis ich, alles was ich vergessen sollte, vergess ich. Wozu also ein Denkarium?

Aus welchem Grund würde sich dein Erinnermich ständig rot verfärben?
Jahrestage und Geburtstage und Feiertage und Wochentage und ...

Was siehst du im Spiegel Nerhegeb?
Ich sehe mich als... (Ach, DAS würdet ihr kleinen neugierigen Arschgeigen wohl gerne wissen wa???)

Welchen der drei unverzeihlichen Flüche würdest du am ehesten anwenden?
Alle, gegen jeden. Ja, auch gegen Dich!

Der lila Schmunzelhase

2010-04-08T04:20:00.000-07:00

Das exakte Datum hab ich natürlich quasi unbemerkt verstreichen lassen. Es wäre für mich unpassend an genau dem Tag etwas zu sagen, an dem sich eine bestimmte Begebenheit jährt. Und es würde die Dame auch eher erschrecken, wenn ich plötzlich mich von einer Waschlappenseite zeige und dank Goth, sie mag keine Blumenscheisse und so. Aber ich darf es ruhig auch in der Öffentlichkeit sagen: Danke für ein gutes Jahr!
Warum ich das mache? Ganz einfach.
Ich habe zu Ostern dieses Jahr meinen lila Schmunzelhasen bekommen. Von Ihr.
In den Jahren zuvor hat daran niemand gedacht. Aber ein dahingesagter Satz von mir, so ganz ohne Absicht, ("früher hab ich immer zu Ostern einen lila Schmunzelhasen bekommen...") hat die beste aller möglichen zukünftigen Exfreundinnen dazu bewogen, sich bei Regen und Kälte durch die garstige Welt zu kämpfen und sich den dämlichen Fragen eines Tankstellenbedieners zu stellen ("sind Sie Anarchist?Nein?Aber Satanist?")und einen lila Schmunzelhasen zu kaufen. Und anschliessend hat mein Gothicgirl den lila Schmunzelhasen bis nach Hause getragen, obwohl er bunt ist.
DAS nenn ich Liebe und ich habe so für mich beschlossen, angesichts ihrer vielen Vorzüglichkeiten, wie Koch- und Backkünste und einem fantastischen Aussehen, ihr auf der Liste der potentiellen Mütter meiner zukünftigen Kinder den Spitzenplatz einzuräumen.

Der alltägliche Kampf mit dem Mammut

2010-04-07T07:35:00.000-07:00

Ich erinnere mich noch genau an das erste Mal, als ich für eine Dame, die meinen Küchenherd bediente, einkaufen ging.
Es war eigentlich ganz einfach. Bring Schmand mit.
Ich los, ab in den Supermarkt. Einmal rum, nirgendwo stand Schmand drauf. Is nicht da, wird also auch nicht gekauft. Fertig.
Zuhause dann gab es erstmal großes Trara.
"Wo ist der Schmand?"
"Hatten keinen."
"Warum hast Du dann nicht was anderes mitgebracht?"
"WASANDERES stand nicht auf dem Zettel."
"Du hättest doch anstelle davon auch Creme Fraiche mitbringen können!"
"Wenn ich das mitbringen hätte können, warum stand es nicht auf dem Zettel?"
"Das weis man doch..."
"Das weis Mann nicht!"
Gut, Mann wird älter und erfahrener. Er begreift mit der Zeit das es fast so viele Namen für Milchprodukte ähnlicher Art gibt, wie für die Munition seines Revolvers.
Dann kommt zwangsläufig irgendwann die nächste Stufe im Einkaufsstress.
"Bring Schnittlauch mit." So lautet die relativ einfache Anweisung der derzeitigen Kochplatzbesetzerin. Gesagt getan.
Im Supermarkt jedoch gibt es keinen Schnittlauch im Bund. Aber nicht mit mir, denkt sich da der moderne Mann, und spielt seine Welterfahrung aus. Und mit ein paar Schritten ist er in der Tiefkühlabteilung und siehe da, dort finden sich all die schönen Küchenkräuter, appetitlich verpackt, geschnitten und geschnibbelt im Tütchen tiefgefroren.Zipzapzup, Tütchen in die Tüte und ab nach Hause. Mann hat ja schliesslich noch besseres zu tun als einzukaufen. Kaum zuhause kommt das böse Erwachen.
"Hast Du Schnittlauch?"
"Jo." Tütchen präsentiert.
Und hier begient die Krise.
"Ich sagte doch ausdrücklich frischer Schnittlauch."
"Der ist frisch. Frisch eingefroren."
"Der schmeckt nicht frisch, das ist doch alles blöd, wie soll man damit nen Salat machen?"
"Mann macht damit gar nichts. Und was Frau draus macht ist mir egal, solange ich es essen kann."
"Soooooo kann ich nicht arbeiten, ich will frischen Schnittlauch, so kann ich nicht kochen und da ich nicht kochen kann was ich kochen will koch ich gar nichts."
Wenn ich zu Sixt gehe um eine S-Klasse zu mieten und die Dame sagt mir: "S-Klasse ist weg, ich habe noch nen 7er, dann fahr ich doch nicht mit dem Fahrrad nach Hause und heule: "Dann nehm ich eben gar nichts und geh zu Fuß!"
Meine verehrten Damen! Ich als Mann bin gentechnisch dazu in der Lage durch dicke Lagen Stoff die Körpchengröße einer Frau mit verblüffender Genauigkeit trotz Push-Ups zu erschätzen. Ich kann eine mir völlig unbekannte Waffe innerhalb kürzester Zeit verstehen und im dritten Weltkrieg erfolgreich einsetzen. Ich kann Ikeamöbel zusammenbauen.
Einkaufen ist ohne das Töten von Tieren keine adäquate männliche Beschäftigung mehr. Also überfordert uns doch nicht dauernd. Seit froh wenn wir überhaupt was mitbringen und entwickelt mehr Kreativität. Steinzeitfrau musste auch nehmen was kommmt, und wenn das Mammut ein Hase war, wurde eben was aus dem Hasen gemacht. Da hat Steinzeitfrau auch nicht gesagt: "Hättest mal wenigstens indischen Elefant mitgebracht und jetzt gibet eben gar nichts." Nein, Steinzeitfrau nahm Steinzeitmann in den Arm und sagte: "Toller Hase, mein Schatz, ich hoffe Du musstest nicht zu hart mit ihm kämpfen!"
Und zur Belohnung hat Steinzeitmensch sich auch nie über das fehlende Salz in der Suppe beschwert.
Denkt mal drüber nach!

DerEinzigWahreRumms

2010-03-22T04:50:00.000-07:00

Zusammensetzung:

DerEinzigWahreRumms enthält ca. 182 cm in normaler Form, wenig Haare, braune Augen und wurde 1970 in Deutschland entwickelt.

Anwendung:

bei leichtem bis starkem Auftreten von Sehnsucht nach Männlichkeit

Nebenwirkungen:

Bei dauerhafter Anwendung könnte es zu Kribbeln im Bauch, feuchten Händen, Nervosität, Sehnsucht, Glück und emotionaler Abhängigkeit kommen. DerEinzigWahreRumms sollte keinesfalls eingenommen werden wenn Sie an Untreue, Unehrlichkeit, mangelnder Intelligenz, o.ä. leiden! Ausgesprochene Akzeptanz gegenüber Machos ist zwingend Notwendig!

Wechselwirkungen mit anderen Mitteln:

Solange sie ausschließlich DerEinzigWahreRumms einnehmen, kann ihnen nichts passieren.

Die Einnahme von DerEinzigWahreRumms mit folgenden Präparaten ist bedenkenlos:

Schwiegermutter/-vater, Geschwister... sonstige Familienangehörige.
Keinesfalls sollten Sie DerEinzigWahreRumms mit Präparaten einnehmen, die auch nur entfernt ähnlichen Typs sind! Die Gegenreaktion kann tödlich sein! Sollte es dennoch einmal vorkommen, setzen sie das andere Präparat sofort ab und suchen sie ggf. ihren Psychiater auf, um eine Geisteskrankheit auszuschließen.

Dosierung:

DerEinzigWahreRumms sollte lebenslänglich eingenommen werden, da er sich nur so voll entfalten kann. Sollten sie dazu nicht bereit sein beginnen sie besser nicht mit dieser "Therapie". Die Häufigkeit der Einnahme obliegt Ihnen, es kann nicht überdosiert werden!

Weitere Bestandteile:

100% Treue, 99% Ehrlichkeit, 80% Offenheit, 50% Starrsinn, 97%, Ausstrahlung, 85% Gesprächs-und Zuhörbereitschaft, 100%, Konfliktlösungsbereitschaft, 50% Streitlust mit 99% Versöhnungsbereitschaft, 99% gute Laune, 200% Männlichkeit, u.v.m.

Wo bekommt man DerEinzigWahreRumms:

Dieses Präparat ist einmalig Sonderrezepturen und nur unter der angegebenen Adresse zu beziehen!
Zur Zeit ist das Präparat in Anwendung. Nehmen Sie Kontakt mit dem Anwender auf und fragen sie diesen wann er gedenkt das Mittel abzusetzen und es ihnen zu überlassen.
Aber es gibt auch billige Kopien zuhaufe bei Ratiopharm...

Kulturbanause

2010-03-11T14:55:00.000-08:00

Ich bin ein Kulturbanause. Und Kafka stinkt.
Ich habe einiges von dem gelesen und bisher hat mir keines seiner Werke gefallen. Die Art wie er schreibt ist geil. Der Sprachstil, die Wortwahl, der Satzbau. Genital geil!
Aber die Geschichten sind der totale Oberscheiß. Bisher konnte ich mit keiner was Anfangen, ich fand sie alle total unglaubwürdig, beschissen, blödsinnig. Auch Samsa´s Traum, so sehr ich die Band mag, Kafkas Geschichte ist voll fürn Arsch.
Wahrscheinlich fehlt mir einfach der interlektuelle Tiefgang um diesen Humbug zu verstehen, diese totale Unglaubwürdigkeit in Handlung und Personen nachvollziehen zu können.
Jo, das wollte ich mal loswerden. Ich geh jetzt aufs Klo Dostojewski lesen. Und danach den Playboy...

Exen

2010-03-10T10:10:00.000-08:00

Ja, ja, die lieben Exen. Ein immer wieder kehrendes Problem.
Die Exfreunde können echt nerven.
Es ist im Leben ja nun mal so, daß man nicht mehr 13 ist, ein unbeschriebenes Blatt ohne praktisches Vorleben. Man hatte Beziehungen. Mal mehr oder weniger ernst, mal mehr oder weniger lang. Das ist normal.
Ich gehöre deshalb auch nicht zu der Sorte Mann, für die der Exfreund wie das rote Tuch für den Stier ist. Warum auch?
Ist doch ganz einfach. Unter anderem haben mich meine Beziehungen zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin. Und meinem Partner geht es genauso.
Und der entscheidende Punkt sind doch genau die beiden Buchstaben "E" und "X". Wären sie solch tolle Typen, wären sie nicht "Ex". Wären es solche Helden, wären sie nicht Geschichte, sondern das was ich bin. Gegenwart.
Mein Partner ist mein Partner. Und damit ist eigentlich alles zu diesem Thema gesagt. Worüber also sich aufregen?
Warum soll ein Mensch, dem man mal Gefühle entgegengebracht hat von heut auf morgen plötzlich völlig unwichtig sein?
Ich habe zum Beispiel zu meinen Exfreundinnen ein relativ gutes Verhältniss. Zu manchen bindet mich eine echte Freundschaft. Weil man sich kennt. Es besteht gar kein Anlass für mich, über meine Exfreundinnen schlecht zu reden. Wäre ja auch Unsinn. Es gab Gründe zusammen zu sein, es gab Gründe auseinander zu gehen. Also. Auch kein Grund zur Verklärung, denn, wie schon gesagt, wäre alles toll gewesen, wäre man ja noch mit diesen Damen zusammen. Bin ich aber nicht. Und was gäbe es für bessere Vorraussetzungen für eine gute Freundschaft, als den Menschen dem man einmal so vertraut hat, das man diesem sein Herz geschenkt hat? Und genau diese Chance, die Chance auf eine normale Freundschaft haben auch die Exfreunde meines Partners.

Natürlich ist es das Schicksal eines Mannes mit einer tollen Frau an seiner Seite, das die Jungs irgendwann mal wach werden und die Dame gerne zurück hätten. Nun, der Versuch an sich ist ja auch legitim.
Sie sagen es, sie bekommen eine Abfuhr und gut ist. Sollte es zumindest.
Bis dahin sehe ich auch gar keinen Grund mich irgendwie einzumischen. Was juckt es die deutsche Eiche, wenn sich die Sau dran kratzt?
Manche Jungs aber begreifen das nicht. Und das ist echt nervig.
Dann fangen sie an ständig den Partner anzuschreiben, blöde Bemerkungen zu machen, Vergangenheiten zu verklären, sich selbst eine Bedeutung beizumessen, die sie nicht mehr haben.
Gut. Selbst das ist noch verständlich. Ein Mann darf ruhig auch mal hartnäckig sein. Auch im Verrennen in eine Ilusion. Aber dann muss ich reagieren. Ich wäre nicht ich, wenn ich es nicht täte.
Vor 15 Jahren hätte ich den Herren einfach ohne Vorwarnung mal besucht, ihm mit dem mir eigenen Charm die Ohren langgezogen und damit das Thema erledigt. Endgültig. Heute ist man gesetzter. Mann reagiert auf diesen grünen Jungen eher genervt, als agro.
Warum begreift es dieser kleine Spasst nicht? Die Dame hat seine Nummern gelöscht, ihn aus ICQ und Messi rausgenommen, seine Emailaddy in Mülleimer gesteckt. Die Fotos und Briefchen liegen zerrissen neben Plüschtieren und Ringen auf der städtischen Mülldeponie und von sich aus nimmt sie nicht ein einziges Mal mit diesem Herren Kontakt auf. Begreifen er es deshalb? Nein.
Selbst ein freundlich gemeinter Rat scheint nicht viel zu nutzen.
Was also macht Mann mit so einem suizidalen Objekt?
Ich will es mal so vergleichen. Für mich sind diese Subjekte wie Mücken. Sie nerven. Und wenn sie mich zuviel nerven, geht man halt einfach irgendwann hin und haut sie tot.
Mein lieber Bastard (ich meine dieses Wort übrigens Abstammungsmässig wörtlich!), ich gebe dir jetzt mal einen guten Rat:

Übertreib es nicht.

Fernsicht

2010-03-05T16:32:00.000-08:00

Du kannst die Dinge im Leben nicht ändern, kein Stück.
Aber Du hast jeden Moment im Leben die freie Wahl, Deine Sicht auf diese Dinge zu ändern.
Sieh alles negative und wein Dich verzweifelt in den Schlaf. Oder sehe die schönen Dinge und wie viel Freude Du erlebst und lächel Dich zum Glück.
Von alleine wird nichts gut, gar nichts.
Aber man kann dran arbeiten, das Leben jeden Tag ein Stück besser zu machen.
Und mehr als die feste Absicht zu haben, etwas zu einem guten Ende zu bringen und alles dafür zu tun damit es eintrifft, mehr kann kein Mensch ehrlicherweise nicht ansagen.

Fragen die die Welt nicht braucht

2010-02-28T02:45:00.001-08:00

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
-weil der Pizzabote auf seinem Weg zu dir soviele Unfälle verursacht, das alle Krankenwagen beschäftigt sind. Bestell weniger Pizza!
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
-weil der Schlittschuhverleihmann ein Behinderter ist
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
-weil der Mensch eine Frau ist
WARUM kaufen wir Hot-Dog-Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?
-weil beim zubereiten der Hot-Dog´s die Frau zwei Würstchen "probiert"...
WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?
-Gegenfrage: können Frauen überhaupt irgendwann bei irgendwas ihren Mund zulassen?
WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, auf START drücken?
-weil man den Beendenvorgang beginnt
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine ist mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
-weil die Maschiene wertvoller ist als du
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
-weil die Katze dann keine Mäuse mehr fängt, sie bekommt sie ja schon serviert
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?
-der dumme Hund von Produktionsleiter
WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?
-weil es ja es zwar unmenschlich, aber nicht unhygienisch sein darf
Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
-weil du solange du in der Luft schwebst für alle erst mal terminiert bist
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
-weil du durch die Presskraft einen kurzen pizoelektrischen Impuls ereichst, der ein kurzzeitiges Aufleben der leeren Akkus nachsich zieht
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
-falsch, Kamikazepiloten tragen keinen Helm sondern eine Lederkappe und ein Kopftuch mit dem Symbol der aufgehenden Sonne und den Worten banzei tenno (jap.für lebe ewig, Gottkaiser)du unwissender Schmock!
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
-er hat nicht gemerkt das sie in seinen Haaren gesessen haben. Aber noch wichtiger wäre gewesen, warum er nicht eifnach die Frauen zurückgelassen hat?

Bushido, vom Gangster zum Mann

2010-02-21T04:27:00.000-08:00

Schon oft hab ich mich darüber beschwert, dass es heutzutage so wenige Männer gibt.

Frauen haben sich solange einen Softie gewünscht, das sie jetzt von schwuchteligen Mamasöhnchen umgeben sind.

Begriffe wie Ehre, Stolz, Leistung wurden aufgeweicht.

Zu meiner Kinderzeit waren es sogenannte ritterliche Ideale die prägten, der Begriff des Gentlemans, der im Prinzip eine damals modernisierte Form des Ritters darstellte.

Heute gilt ein Mann, wenn er Mann ist, als frauenfeindlich.

Tja, Problem bei der Sache ist, das sich eigentlich keiner damit wohlfühlt.

Frauen suchen sich einen Schlappschwanz für die Ehe und brechen diese mit Kerlen wie mir.

Männer ergeben sich in das Schicksal des Weicheis und flüchten in Bordelle um zu bekommen, was Frau zuhause verwehrt. Das Gefühl Mann zu sein.

Ja, ich weis, ein billiger Ersatz für jeden von beiden. Aber so ist es.

Schön ist aber das die Jugend diesen Mangel in sich selber auch erlebt, spürt und auf ihre Art versucht zu korrigieren. Aus den Jungs werden Gangstas.

In ihrem Leben überzeichnen die Kiddis den Wunsch nach Männlichkeit bis ins Lächerliche und es fällt mir schwer, mein Lächeln zu unterdrücken, wenn mir wieder mal ein Gangsta entgegen gelaufen kommt, mit Hose in den Kniekehlen, schiefer Basecap, Kapuzensweatshirt und Kette.

Und Deutschlands erfolgreichster Jugendakt ist: Bushido.

Ich mag den Typen. Und das liegt nicht nur daran das ich mal auf einer seiner Partys den Türsteher gemacht hab. Nein, er vermittelt männliche Werte. Ehre, Stolz und Durchhaltevermögen.

Es sei dahingestellt, ob das Leben von Bushido wirklich die Legende war, an der er selber gerne strickt. Von wegen Ghettokind und Drogendealer. Aber letztlich ist das auch egal. Die Botschaft die er vermittelt und die aufgenommen wird ist klar und deutlich. Ich bin ein Mann und ich lasse mich nicht herumschubsen.

Schade ist nur, das bei dieser Selbstregulierung der Jugend eine Menge von den Idealen, die eigentlich zum Bushido genauso wie zum Mann sein dazugehören mangels Vorbilder verloren gehen. Das Thema Frauen ist so ein Teil der Ideale. Aber, - selbst schuld, Bitch! *g*

Aber das sind die mangelnden Vorbilder schuld, nicht die Jugend selber. Auf die können wir stolz sein, sie versucht nämlich gerade die Welt wieder zurechtzurücken. Und das dabei nicht alles glatt geht, tja Du kleiner Waschlappen, das ist zum Teil Deine Schuld.

Ich habe mich vor Jahren mit einer ganzen Bande von 15 Jährigen Kindern in aller Öffentlichkeit geprügelt, so richtig bis die Bullen kamen. Warum? Weil die kleinen Pisser es an Respekt meiner weiblichen Begleitung gegenüber haben fehlen lassen. Und als die kleinen Jungs mir Prügel als Alternative zum Diskutieren angeboten haben, why not. Es hat Spaß gemacht, es hat weh getan, es hat sich gelohnt. Noch Jahre später wurde ich von den Jungs beim Bummeln in der Stadt gegrüßt und über mangelnden Respekt brauchte ich mir keine Gedanken zu machen.

Jede Zeit hat die Jugend die sie verdient. Und ich finde, dass die heutige Jugend hoffen lässt. Hoffen darauf, dass die überzeichneten Gangsta-Ideale im Laufe der Zeit und des Erwachsenwerdens zu echten Männlichkeitsidealen abschleifen.

Gangster, die mit Karel Gott Duette singen und für die es Schmetterlinge gibt, die lassen mich jedenfalls von Herzen hoffen!

Suchbegriffe

2010-02-20T05:09:00.000-08:00

Nun, seit ich in die Tiefen der Bloggospähre eingedrungen bin, kann ich ja viele tolle Tools für meine Blog verwenden und stelle dabei eben auch so unnötige Dinge fest, mit Hilfe welcher Suchbegriffe man auf meine Seite kommt.
Zum Beispiel:

"Frauen und Ihre Wünsche" - Ja Mann, da bist Du bei mir, dem Frauenflüsterer und Zickenbändiger natürlich genau richtig!
"blödfrau echt hammer!!" Man beachte die beiden Ausrufezeichen! Nur mit beiden zusammen klappts...
"Chameure" - Jiiiha, charming Rumms on the road. Dem kann in der Tat die Damenwelt kaum wiederstehen
"die ultimative Suppendiät" - Scheisse, jetzt werd ich bestimmt als Pro-Ana-Blog gelöscht!
"Ehre Meiyo" - Oder Schande mit Ketchup
"frauen sind willig im karneval" - wer will sowas wissen??? OMG
"frauenerziehung mit Rohrstock" - oder mit Peitsche, Zuckerbrot, Handschellen, Ketten...

Dieses waren jetzt mal nur die eher jugendfreien Suchbegriffe. Manchmal frage ich mich wirklich, wer zum Henker sitzt vor dem Rechner und gibt bei Google ins Suchfeld "blödfrau echt hammer" ein??? Was suchte der Typ oder was hat er erwartet zu finden? Rätzel über Rätzel.
Nun denn, Fehler in der Matrix wahrscheinlich.
Noch ist mein Blog ja hier neu eingezogen und noch hab ich nicht so viele Suchbegriffe, aber ich bin gespannt was im Laufe der Zeit noch dazu kommen wird.
Werds euch erzählen. Wenn ich Bock hab.

Neue Serie, und weiter gehts...

2010-02-17T04:07:00.001-08:00

Wer konnte ahnen das gleich der zweite in der Liste der lustigen Blogs ein Volltreffer ist???
Der liebe werte Herr Maucher, Erleutungspsychologe ist ein kleiner feiger Pisser. Er schwafelt auf seinem Blog von Erleuchtung und Engelsfallen, geheimen Orden und spirituellem Glück. Aber wenn man kritisch hinterfragt, dann kommt zuerst gar nichts und dann wüste Beschimpfung. Irgendwie verständlich, das er als Unternehmensberater nichts werden konnte. Lest selber dieses grandiose Beispiel, wie Leute sich verhalten, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

Aber von Anfang an. Ich war über den Beitrag: Borderliner lieben den Haß auf diesen Laberhans aufmerksam geworden. Damit ihr nicht soviele Fenster aufmachen müsst, hier den Beitrag als Kopie, Screenshoots sind von allen Seiten und Kommentaren vorhanden, falls Beweise erwünscht sind.
Hier also der Artikel:

-zwei Formen der Triangulierung">Borderliner lieben den Haß
-zwei Formen der Triangulierung

Posted by Ralf Maucher

Februar 15, 2010

Da das Thema Borderline wesentlich ist, wenn man die menschliche Psyche wirklich verstehen möchte, schreibe ich hier noch einmal darüber. Es geht um das zentrale Beziehungsmuster eines Borderliners.

Ein Borderliner (der eigentlich beziehungsunfähig ist) geht eine Beziehung dann ein – und erlebt sich selbst sogar als liebend oder verliebt, wenn er mit dieser Partnerschaft gleichzeitig ein Feld voller Haß aufbauen kann. Die kann über eine Triangulierung erfolgen: Der Borderliner hat zwei Beziehungen zu zwei Menschen, die sich nicht mögen oder sogar hassen.

Oder: Der Borderliner positioniert sich als hilfesuchend. Er bietet eine Situation an, in der er unter einem Dritten leidet und bittet den Partner dann um Hilfe gegen den „bösen Feind“. Er bindet seinen „Verbündeten“ dann ein in den Haß auf diesen Dritten.

Wenn sich an diesen Dreiecks-Systemen etwas ändert oder zu ändern droht, versucht der Borderliner sie zu erhalten oder Nachfolge-Systeme aufzubauen. Sollte der Partner dieses System eines Tages durchschauen, zeigt der Borderliner sein wahres Gesicht: Was vorher als Liebe ausgegeben wurde, zeigt dann ein Fratze voller Haß.

Wenn der Partner des Borderliners sagt oder zeigt, daß er in „den Krieg des anderen“ nicht mehr hineingezogen werden will, wird der Borderliner aggressiv und oft unvorstellbar gemein auf diese Emanzipation reagieren. Dann wird der Partner selbst die Zielscheibe des Hasses im Borderliner.

Achten Sie darauf: Kein Mensch sollte zum Instrument des Hasses werden. Achten Sie besonders darauf, daß sie nicht in ein System zweier Borderliner hineingezogen werden, die beide (!) profitieren, wenn ihr Haß aufeinander zu negativen Gefühlen in Ihnen führt. Und denken Sie daran: Es gibt Borderliner, die Sie nicht heilen können. Dann sollten Sie es auch nicht versuchen.

Spirituelle Psychologie

Dazu kamen dann folgende Kommentare, der Stefan bin übrigens ich:

Comments

Comment von Moonica on 15. Februar 2010 @ 15:04

Und bitte denken Sie daran, der Sie das hier lesen, nicht jeder Borderliner “arbeitet” nach diesem Schema. Und noch weniger bewusst.
Es gibt Menschen (keine Borderliner), die machen anderen Menschen Angst vor dem Unbekannten.

Comment von Stefan on 15. Februar 2010 @ 15:35

Ich bin Partner eines Boderliners, glücklicher wenn ich sagen darf und definitiv selber an keinerlei Persönlichkeitsstörung erkrankt. Was Sie hier schreiben ist barer Unsinn. Ich mag Ihr Weltbild nicht beurteilen, jeder baut sich die Welt in der er glücklich sein kann, aber Ihr Wissen über Borderliner ist mangelhaft. Es schaut so aus als hätten Sie sich nicht einmal die Mühe gemacht, auf so Allerweltsseiten wie Wikipedia das Thema einmal zu recherchieren. Für mich gehört dieser Artikel zusammen mit ein paar anderen in die Rubrik: Schlechtester Artikel zum Thema ever seen. Diesen Artikel kann man nicht mal mehr stellenweise verbessern oder Antithesen erstellen, das Ding kann man nur noch Kopfschüttelnd löschen. Vermutlich werden sie diesen Kommentar nicht veröffentlichen. Schlimm nur, das Sie mit Ihr Halb- und Falschwissen an andere weitergeben, die sich von “ehemaligen Pseudopsychowissenschaftlergerede” beeindrucken lassen und diesen Unfug in ihr eigenes Wissensbild übernehmen. Ich wüsste gerne woher Sie Ihr Borderlinerwissen nehmen. Sollten Sie dafür Geld bezahlt haben, verlangen Sie es zurück! Mit freundlichem Gruße, DEWR

Comment von Ricardo on 15. Februar 2010 @ 22:25

Das beschriebene Schema mag sicherlich nicht für jeden auf den ersten Blick nachvollziehbar sein aber Leute die sich damit genauer auseinandergesetzt haben bzw. selber schon in so eine Situation gekommen sind und diese auch erkannt und verarbeitet haben können das hier geschriebene sicherlich besser verstehen.

@Stefan:

Mit Ihrem Kommentar haben Sie sich selbst geoutet und bewiesen, das Sie von dem hier geschriebenen nichts verstanden haben.

Comment von Moonica on 16. Februar 2010 @ 00:41

@Ricardo

Natürlich mag so jemand das besser verstehen, was ich sagen möchte ist jedoch, dass nicht jeder Borderliner seinen Partner in eine solche Situation bringt.
Schöne hätte ich gefunden wenn man geschrieben hätte “Das beschriebene Schema mag sicherlich nicht für jeden zutreffen”. Aber nun gut.
Die Welt ist voller pauschalisierender Menschen.
Verfolge hier gespannt weiter die Diskussion (mache mir bereits Gedanken über den Ausgang) und warte dann auf den Eintrag in dem Schizophrene als gefährlich hingestellt werden.

Comment von Stefan on 16. Februar 2010 @ 12:00

Lieber Ricardo
Der Autor heist Ralf, also kommt die Antwort von einem Aussenstehenden.
Immer dann, wenn Argumente ausgehen greift man auf allgemeines Blabla von wegen, der Kritiker habe nichts verstanden. Nun, ich, der hier nichts verstanden hat, ich bin zumindest schon mal Partner eines Borderliners. Damit habe ich schon mal die Grundqualifikation eines direkt Betroffenen. Zu Ihren Qualifikationen haben Sie ja leider nichts gesagt. Wenn ich behaupte, dieser Artikel ist Unsinn und schlecht recherchiert, wäre die sachlich richtige Antwort: Nein lieber Stefan, im Buch x von y, in der Studie von b am bilften, in der Dissertation von Dr.Z, da wurde dieses Thema wissenschaftlich wie auch immer erklärt. Und dieses Schema trifft in x Prozent aller Fälle zu.
Diese Chance wurde vertan. Warum? Nun, ich vermute ich habe eben doch recht und der Artikel ist so wie er da steht wissenschaftlicher Unfug. Der Hinweis auf elitäres Gedankengut, von wegen ist nicht für jeden auf den ersten Blick nachvollziehbar, ist ein netter Versuch. Wissenschaft ist aber für jeden nachvollziehbar. Ich kann jedem die Quantentheorie erklären, wenn ich das will. Und jeder normale Mensch kann sie verstehen, wenn sie richtig erklärt wurde. Geheimwissen gibt und gab es nur bei Nichtwissenschaftlern und Theologen.
Ich habe die Hauptprobleme in einer Beziehung mit einem Borderliner verstanden und verarbeitet. Deswegen sind wir auch glücklich. Und bis hier sachliche und wissenschaftliche Beweise in die Diskussion gebracht werden, belächel ich jetzt zwei Leute, statt ursprünglich einen.

Comment von admin on 17. Februar 2010 @ 00:39

@Stefan

Eigentlich wollte ich mich nicht äußern, weil das wenig Sinn macht. Ich mache es aber, um Ricardo in Schutz zu nehmen.

Stefan, es gibt zwei deutliche Worte, die auf Sie zutreffen:

Sie sind ein aggressiver Depp.

Das kann ich belegen: Aggressiv sind Ihre beiden Posts. Und ein Depp ist der, der sagt, daß es kein Geheimwissen gibt. Warum? Ein Mensch, der Geheimwissen in der Wissenschaft ausschließt, müßte alles Wissen der Welt haben, um seine Behauptung zu belegen. Ein klarer Verstand würde daher eine solche Behauptung ausschließen.

Also: Schleichen Sie sich, Stefan, ich verabscheue solche Kreaturen wie Sie.

Tja, darauf hatte ich dann einen einfachen Kommentar geschrieben, der aber vom Admin dann angeblich ungelesen gelöscht wurde. Hier, damit ihr selber lesen könnt:

Comment von Stefan on 17. Februar 2010 @ 13:35

Lach, sorry, ich für meinen Teil habe keine Beleidigungen verwendet, wer hier also aggressiv ist, macht Ihre Antwort offensichtlich. Und auch hier wieder, statt wissenschaftlich nachvollziehbarer Argumente, nur Blabla. Aber gut, sind wir gewohnt. Aber schnell noch etwas zu Ihrem Geheimwissen. Sie reden von “noch-nicht-wissen”. Nur weil wir nicht wissen wie ein bestimmtes wissenschaftliches Phänomen zustande kommt, ist dieses deshalb kein Geheimwissen. Es ist lediglich noch nicht erforscht. Wer Wissenschaftler ist, ist in der Lage jedes vorhandene Wissen dieser Welt jedem anderen auch zu erklären. Sofern es sich um wissenschaftliches Wissen handelt! Nur Theologen und Scharlatane müssen auf Geheimwissen zurückgreifen, Wissen das angeblich nur wenigen zur Verfügung steht, das andere nicht begreifen, das sich anderen Menschen entzieht. Denn nur so lassen sich falsche Behauptungen am Leben erhalten. Wären also Ihre Behauptungen hier auch nur annähernd echt und fundiert, dann hätten sie überhaupt kein Problem, diese wissenschaftlich zu belegen. Wir leben nicht mehr im Mittelalter, sie dürfen behaupten was sie wollen, ohne verbrannt zu werden, diese Freiheit nutzen sie ja hier in diesem Blog ausgiebig. Und jeder Wissenschaftler weis, das er nicht das gesamte Wissen dieser Welt hat.
Aber es ist schön zu lesen, das sie weder in der Lage sind, Kritik zu vertragen, noch in der Lage sind, ihre Behauptungen argumentativ zu belegen. Es ist schön zu lesen, das Sie genau der sind, für den ich sie von Anfang an gehalten habe. Ihre Beleidigungen prallen an mir ab. Ich lache über diese. Es ist das Zeichen der Schwäche, sich in solche Formulierungen zu flüchten.
Körperlich mir nicht gewachsen, Dialektisch mir nicht gewachsen, Argumentativ mir nicht gewachsen. Mal ernsthaft, warum sollte ich jemals noch mal herkommen wollen? Hm?

Dieser Kommentar wurde wie gesagt gelöscht und zwar mit diesen Worten:

Comment von admin on 17. Februar 2010 @ 13:54

@Stefan

Ich habe Ihren Kommentar ungelesen gelöscht.
Ich sagte Ihnen: Sie sind hier nicht erwünscht.

Ich kann auch deutlicher: Ein anständiger Mensch wird auf Sie reagieren wie auf Hundekot. Er steht nicht auf ihn und er geht ihm aus dem Weg.

Falls Sie ihre großrednerische Aussage, daß bei Ihnen keine seelische Störung vorliege, überprüfen wollen, dann lesen Sie von mir aus noch:

http://gebser.eu/wordpress/2010/02/die-borderlinerin-die-gar-keine-war/

Prüfen Sie die Überlappung Ihres Systems mit diesem und lernen Sie aus dem Gesagten. Und dann will ich Sie hier nie wieder sehen. Sparen Sie sich also jeden Kommentar.

Ist er nicht niedlich???

Nun an dieser Stelle ein ganz allgemeines Angebot:

Wenn Du doch eine so große Fresse hast, wie wäre es, wenn wir zwei uns einfach mal so treffen? Hm? Und dann schauen wir mal was von Dir übrig bleibt, wenn ich Dein Gesicht in eben genau das drück, als das Du kleiner Hosenscheisser mich bezeichnest? Adresse jederzeit per Email, Du Pupsgesicht.

Es erübrigt sich zu erwähnen das der werte Herr die Adresse noch nicht haben wollte oder???

Er ist einfach nur ein totlaer Hirni. Ich habe mich zu keinem Zeitpunkt über seine "Religion" lustig gemacht. Sein Matrix-Modell, seine spirituelles Gelaber. Wozu auch. DAS ist nämlich Geheimwissen. Entweder man glaubt daran oder eben nicht. Ich kann nicht beweisen das es Gott oder Allah oder so nicht gibt. Aber niemand kann mir beweisen das es ihn gibt.

Da steht also das Geheimwissen, das aus Glauben resultiert. Nein, ich habe mich auf seine wissenschaftlichen Themen gestürzt. Und in der Wissenschaft zählen Argumente.

Mal ehrlich, hätte mir jemand in meinem Blog vorgeworfen, das ein Artikel unwissenschaftlicher Unsinn ist, ach Gott, wie hätte ich es genossen, diesem Schreiber zu sagen: "Lieber X, lies doch mal bitte die Studie vom bilften Dezember an der y-Universität von Dr.Paule Seppeldorf. Da steht das so und soviel Prozent dieses oder jende haben."

Meine Güte, hätte dieser Schwachkopf so reagiert, in wissenschaftlicher Überlegenheit, man wie hätte ich als Depp dagestanden. Meines Unwissens überführt als Großredner. Aber der Herr Dipl.Psych. tut es nicht. Warum nicht? Warum nicht ein einziges Wort von Ihm, das auch nur einem wissenschaftlichen Beweis nahe kommt?

WEIL ER KEINEN EINZIGEN BEWEIS HAT!!!

Darum.

Er ist ein gescheiterter Psyeudowissenschaftler, der mit ehrlicher Arbeit nichts wurde und heute Feinstoffverbesserer verkaufen muss. Der schwächere und dümmere Charaktere verführt mit scheinbar wissenschaftlichem Gerede und jede Kritik mit hohlen Phrasen versucht wegzuretuschieren. Ein Lügner, ein Scharlatan. Und feige dazu.
Ich für meinen Teil kann dieses arme Würstchen nur auslachen.

Neue Serie

2010-02-16T02:58:00.000-08:00

Immer wieder stolpert man im Netz über lustige Blogs. Sie sind geistreich, witzig oder einfach irgendwie cool. Und dann schreibt man drüber.
Nun, das macht jeder. Ich habe beschlossen mich über die Blogs auszulassen, die schlecht sind. Oder die mir einfach negativ auffallen. Ich gebe zu das ich mich über die Inhaber dieser Blogs nicht informiere. Auch werde ich mich selten auf den ganzen Blog beziehen. Nein, ich picke mir raus was ich finde und werde meine Meinung dazu kund tun.
Jeder von euch darf dann selber stöbern und sehen was er draus macht.

Den offiziellen Anfang der Serie, auch wenn es nicht der erste Blog ist, den ich kommentiere macht hier und heute
Ralf Maucher, Erleuchtungspsychologe

Der Mann ist der Hammer. Ich hab soviel gelacht auf dieser Seite. Weniger wegen seinem Weltbild. Nein, ernsthaft. Jeder hat das gute Recht, sich seine Welt so zu bauen wie er sie gerne hätte. Jeder darf glauben, was er mag. Und wenn Herr Maucher, seines Zeichens Organisationspsychologe und Unternehmensberater, eben an sein Matrixsysthem glauben will, why not? Gelacht habe ich über anderes. Einfaches Beispiel:
Im Artikel "die Erde als Engelfalle" kommt folgender Satz vor: "Nachdem ich selbst mit dieser Information in Berührung kam, habe ich zehn Jahre gebraucht, um sie wirklich zu verstehen. So viel Zeit sollten Sie sich auch lassen, bevor Sie anfangen zu argumentieren."
Nun lasse man sich diesen Satz auf der Zunge zergehen: Weil ich zehn Jahre gebraucht habe um zu dieser Meinung zu kommen, sollten sie sich auch 10 Jahre zeit lassen bevor sie mich deswegen auseinandernehmen. LOL!

Man stelle sich folgende Situation vor:
Im Rummschen Unternehmen ist Mitarbeiterversammlung. Ich sage zu meinen Mitarbeitern: Mein Vater hat mir gesagt, 5 Mark sind genug Stundenlohn für einen einfachen Menschen. Ich habe 20 Jahre gebraucht um die Wahrheit hinter diesem Satz zu verstehen. Also bevor ihr euch über 2,50€ Stundenlohn beschwert, denkt erstmal 20 Jahre drüber nach. Und bis dahin: An die Arbeit! Gesindel!
Es ist schon lustig, das man Kritik im Keime ersticken möchte mit dem Hinweis, man solle doch bitte erstmal ein paar Jahre nachdenken. Oder, auch gerne auf dieser Seite verwendet: Wenn Du das verstehen würdest oder Du dich schon mal mit der Situation auseinander gesetzt hättest, dann würdest Du mir zustimmen müssen. Wenn Du mir nicht zustimmst, zeigt das, das Du es nicht verstanden hast oder Du Dich nicht mit der Situation beschäftigt hast.
Coole Dialektik.
"Herr Richter, wenn sie intelligent wären, würden sie verstehen warum ich das kleine Mädchen töten musste. Wenn sie mich jetzt verurteilen, haben sie es einfach nur nicht verstanden und es zeigt das Sie sich nicht wirklich mit der Materie beschäftigt haben. Möchten Sie vor dem Urteil nicht doch lieber noch mal 15 Jahre drüber nachdenken?"

Das was mich am meisten an diesem Blog ärgert ist nicht seine, sagen wir mal religiöse Überzeugung. Auch seine Sichtweisen über Borderliner und Randgruppen ist nicht weiter tragisch. Auch wenn sie falsch sein mag. Was mich stört ist, das ein angeblicher Wissenschaftler, ein Mensch mit universitärer Bildung und Diplom, seine Sichtweisen als wissenschaftliche Tatsachen formuliert, aber zum Beweis seines Wissens keine einzige echte Quelle zitiert. Als Legitimation seiner Geistesblitze kommen dann Sätze wie dieser, gefunden in einem Bericht über einen Superdupergeheimen Spezialorden, den nicht mal Google kennt. Und Google kennt alles. Hier dieses schöne Zitat: "* Wenn Sie sich fragen, woher ich den Orden kenne, ob ich Mitglieder kenne, ob ich seinen ausgeschriebenen Namen kenne usf., möchte ich Sie um Geduld bitten: Orden und Mitglieder waren von Anfang an verfolgt. Sie sind es immer noch. Doch für diejenigen für die es wichtig ist, werden rechtzeitig Namen und Informationen bereitstehen."

Das ist Problem. Halbwissen, Halbwahrheiten, Falschaussagen. Alles was an Beweis erbracht wird, sind solch obskuren Blabla Aussagen. Und das, das stört mich kolossal. Ansonsten kann man gut über den Meister lachen.
Bitte beachten sie auch den Eintrag: Borderliner lieben den Haß Herrlich wie dort auf Kritik eingegangen wird.
Viel Spass beim lesen!

Milch und Honig

2010-02-13T03:09:00.000-08:00

Nun, es ist ja ein uralter Mythos, das baden in Milch und Honig gut für die Haut einer Frau sein soll. Im alten Ägypten hat man das vorgemacht. Ich vermute allerdings, das es mehr ein Beispiel für Dekadenz und Reichtum ist, wenn man bedenkt, wie teuer Milch und Honig seinerzeit war.
Auch heute noch ist es nicht gerade die preiswerteste Form die Badewanne zu füllen, wenn man Milch und Honig dafür benutzt.
Nun ist ja meine Herzdame keine reiche Frau. Sie hat noch nicht mal eine Badewanne. Und trotzdem ist ihr Herz erfüllt vom streben nach Schönheit und glatter Haut. Sie will mich ja schliesslich noch etwas behalten. Was tut sie also? Schmeisst Milch und Honig in ihre Duschwanne und verlängert es mit Wasser und macht eine Miniwellnesskur damit.
Ich nehme dieses als Zeichen des goodwill zur Kenntniss und belohne ihr sichtbares Streben mit der Zusicherung, sie nicht zu verlassen.
Fürs erste.
Ich bin eben schon irgendwie ein Frauenflüsterer, find ich!

Helden oder Maulhelden

2010-02-10T10:51:00.000-08:00

Was mich immer wieder erschreckt, ist wie wenig Helden heutzutage Tageslichttauglich sind.
Man liest und hört in Funk und Fernsehen, dass diese oder jener moderne Helden sind, tolle Typen, die wir bitte sehr alle bewundern sollen. Kratzt man aber am Lack, steht plötzlich nur noch ein verlogenes, selbstverliebtes Nichts vor einem. Oder ein Arschloch. Oder beides.

Ich bin kein Held. Ich bin auch nichts tolles aus Funk und Fernsehen. Aber ich bin genau das was ich bin. Du kannst mit einem Hammer auf den Lack schlagen, ich bin danach immer noch genau das Arschloch das ich jetzt bin.

What you see is what you get.

Hm, ob meine Herzdame eventuell einen stärkeren Sehfehler vor mir verheimlicht???

Politisch korrekt

2010-02-08T14:28:00.000-08:00

Alle Welt meint ja, man müsse politisch korrekt sein. Und wehe Du bist es nicht. Kaum hast Du in einem Jobangebot mal die weibliche Form vergessen, zack, hast Du eine Abmahnung im Briefkasten. Behinderte sind plötzlich Menschen mit Handicap und der Kanake ist ein Deutscher mit Migrationshintergrund, der Neger ist ein Mensch mit Maximalpikmentierung und die Übergewichtige sind Menschen mit Stoffwechselstörung und aus der Aktion Sorgenkind wurde eine Aktion Mensch.
Nun, ich bin ja gar nicht so wie alle Denken und bin durchaus bereit auch mich der political correctness zu unterwerfen. Keene Ahnung ob das richtig geschrieben ist, ist nämlich Inseläffisch.
Und daher mache ich mir jetzt mal die Mühe, mich mit etwas auseinanderzusetzen was alle mal wieder vergessen haben. Das Schimpfen. Seien wir doch ehrlich, wie oft fluchen wir und schimpfen wir am Tage??? Siehste. Papa Rumms hat wieder dran gedacht und macht jetzt mal eine kleine Liste politisch korrekter Beschimpfungen. Zuerstmal das was wir so kennen und danneben dann die korrekte weibliche Form, bzw. andere geschlechtliche Formen:

Arschloch = Arschloch/Arschlöchin
Schlampe = Schlämpin/Schlamper (1. weibliche Form; 2. schwule Form)
Wichser = Wichser/Wichsin
Schwanzlutscher= Schwanzlutscher/Frau
Blödmann = Blödmann/Blödfrau/Blödes (1.mask.2.fem.3.homo.)
Hure = Hurer/Hure/Hura (1.mask.2.fem.3.homo.)

So, gerne nehm ich von euch auch Vorschläge an, wie man diese Liste erweitern könnte.
Aber wie ich euch kenne seit ihr damit ja eh wieder überfordert.

Ein Stöckchen...

2010-02-01T01:31:00.000-08:00

Hab das Teil hier vom Bordercollie bekommen. Ich hasse diese Stöckchen eigentlich. Vor allem wenn man diese mir ungefragt vor die Füsse wirft und erwartet ich freu mich drüber. Ich mag keine Stöckchen, virtell werfe ich mit Schimpfwörtern und Scheisse und real werfe ich mit Steinen und Scheisse. Was also soll ich mit Stöckchen?

Aber gut, verraten wir mal schnell 10 Dinge von mir und dann ist mir egal was passiert, ich geb das Teil jedenfalls nicht weiter.
Hauptsächlich deshalb weil ich keine Freunde habe, schon gar nicht 10 Stück!

1. Ich verrate nicht gerne Dinge über mich.
2. Ich habe keinen Fernseher.
3. Mein Iphon ist nicht echt sonder eine chinesische Kopie.
4. Ich nicht so kurze Haare weil ich Türsteher bin, sondern weil mir die Haare ausgehen.
5. Ich bin extrem Stressresistent.
6. Ich bin über beide Ohren verliebt und das schon fast ein ganze Jahr lang.
7. Ich bin Optimist und glaube daran das alles irgendwann irgendwie mal gut wird.
8. Ich bin Misantrop, schon alleine berufswegen.
9. Ich bin gar nicht Frauenfeindlich.
10. Ich höre gezwungener Weise Kelly-Family.

Frauen und Ihre Kriegsführung

2010-01-31T05:49:00.000-08:00

Im Schlosse meiner Liebsten wohnt eine alte, pflegebedürftige Frau. An und für sich nichts schlimmes. Jeden Tag kommt zwei- bis dreimal der Pflegedienst. Und dieser Pflegedienst ist es dann auch, der ab und an für Unmut bei meiner Herzdame sorgt. Denn Ihre Wohnung liegt direkt neben der Haustür. Und diese wird von den eiligen Damen des Pflegedienstes regelmässig, sagen wir mal sportiv geöffnet oder geschlossen.
Wenn das Bett etwa 40 Zentimeter Luftlinie vom Aufschlagpunkt der Tür entfernt ist, knallt das schon gewaltig im Kopfe, wenn man noch schläft.
Nun will meine Herzdame diesem Zustand ein Ende bereiten. Als Mann wäre das ganz einfach. Du gehst raus vor die Tür, sagst: "Hey, mach mal bitte die Türe das nächste mal leiser zu, ich steh jedesmal aufrecht im Bett wenn Du kommst oder gehst."
Der andere Mann würde sagen: "Oh sorry, hab ich gar nicht dran gedacht!" Und wir würden ihm glauben, denn wir selber hätten daran auch nicht gedacht an seiner Stelle.
Und schon wäre Ruhe.
Würde die Tür weiterknallen, geht man das nächste mal raus und sagt: "Knallt die Tür noch einmal, knallt meine Faust in Deine Fresse, Jung!"
Jetzt gibt es zwei Alternativen. 1. Der andere Mann ist eingeschüchtert und wird ab sofort so leise sein, das man meint es kommt gar keiner mehr. Oder 2., er knallt weiter und Mann haut sich. Je nachdem wer gewinnt, darf er fortan soviel Lärm machen wie er will oder er wird sich freiwillig einen anderen Job suchen.
Alles in allem wäre das Problem schnell, einfach und unkompliziert gelöst.
Nicht jedoch bei den Frauen!!!
Kaum knallte die Tür, sprang meine Freundin auf, zog sich etwas über und während die Pflegedienstdame oben bei der alten Lady war, spurtete sie raus und schloss die Eingangstür ab.
Wenige Minuten später kommt die Pflegediensttussi wieder runter und will gehen und kommt nicht raus. Es dauert ein paar Minuten, bis die Dame realisiert hat, das die Tür zu ist. Sie rüttelt ein paarmal, läuft den Flur auf und ab. Dann klopft sie an die Wohnungstür meiner Freundin, welche natürlich nicht aufmacht. Danach rennt die Pflegedienstdame in die obere Etage und wieder zurück. Irgendwann, als der Überraschungsmoment nachlässt, so nach 15 Minuten etwa, kommt ihr die Idee, das der Schlüssel, mit dem sie dreimal täglich die Tür von aussen aufschließt, eventuell auch von innen die Tür öffnen könnte. Sie probiert es aus und siehe da, was passiert, der Schlüssel passt.
Und nun, wo die Frau draussen auf dem Weg zum Auto ist, da öffnet meine Herzdame den Rolladen um zu demonstrieren das sie da und wach ist.

Ich hab das ganze amüsiert von der Küche aus beobachtet und fragte mein Schätzelein, was sie glaube wie es jetzt weitergeht und ob sie meint, dass diese subtile Art einen anderen Lerneffekt hätte als den, dass diese Frau jetzt weis, dass ein Schlüssel der von aussen passt in einigen Fällen auch von innen passt.
Aber meine Freundin ist schon an der Stufe II am knobeln, was sie macht wenn die Tür das nächste mal knallt. Und ich weis, sie wird knallen.
Alltagsterrorismus ist eine feine Sache. Wenn man sonst nix zu tun hat...

2010-01-21T12:15:00.000-08:00

Only the tools of the Worrier change, not his mindset!!!

Bauskandal!!!

2010-01-17T02:16:00.000-08:00

Kennst Du diese klassischen harz4-Pärchen? Schon mal gesehen? Neben einem spindeldürren Kerl, der sich hinter einem Bleistift verstecken könnte, mit Baseballkappe und Piercing läuft eine dreimal so fette Tussi in ausgeleierten Joggingklamotten mit Arschgeweih und Schlampenstiefeln, ebenfalls gepierct. Er hält sich wegen akuter Unterernährung an einem Kinderwagen fest, in dem das Blag von einem anderen sitz und quengelt. Das Balg heist Kevin oder Schakeline und tut der Oma mal winken.
Und sie, gesund und rund, weil sie sein Essen ja immer mitisst, blökt durch den Laden während sie mit offenen Mund Kaugummi schmatzt.
Siehste, auch Du hast sie mal gesehen. Wahrscheinlich im Spiegel bei Dir zu hause, aber egal, jeder hat sie schon mal gesehen. Aber wo? Nun, ganz einfach. Je billiger es ist, um so öfter kommen sie vor.
Ich vermute dahinter ja einen Skandal. Ich vermute das die Baustoffe im sozialen Wohnungbau aus Recyclingmaterial von Sondermülldeponien gemacht werden. Diese Gifte wirken hochgradig degenerierend und machen aus ehemals guten Bürgern Harz4-Gesindel. Warum sonst siehst Du sie bei Aldi, bei Netto oder Lidel, aber selten auf der Kö? Warum sonst siehst Du sie in den Assivierteln, aber nie in der wohlhabenden Vorstadt?
Siehste. Schnellmerker.
Jetzt erkennst Du es auch.

Manchmal möchte ich schon mit Dir...

2010-01-16T14:32:00.000-08:00

Soooo, bin so bei meinem Rumstreunern auf anderen Blöggen über einen älteren Eintrag von keine Ahnung wem gestossen der so scheisse schlecht ist, dass ich euch denselbigen auf gar keinen Fall vorenthalten will:

Irgendein augenschädlicher Grellpinkchikablog

Dann hab ich darauf kommentiert, aber die Dame wtf hat ja diese Feiglingsversion von Kommentarfreigabe eingeschaltet. Immer brav aussortieren und ja keine negativen Kommis zulassen. Nun, ich wette sie wird meinen Kommi auch nicht freigeben, darum hab ich diesen exclusiv für euch noch mal schnell hier angefügt:

Your comment is awaiting moderation.

Werte Dame, ich weis nicht wie alt Du bist, ich hab keine Ahnung wo Du herkommst und was Du für einen Bildungshintergrund hast. Ich kenne Deinen Blog nicht, bin lediglich über diesen Eintrag hier gestopert. Aber Mädel, wenn man keine Ahnung hat, einfach mal die Fresse halten. Das was Du da zu diesem Thema verzapft hast, ist das grausamste was ich je in diesem Bereich gelesen habe. Du hast Dir nicht mal die Mühe gemacht das Thema bei einer Allerweltseite wie Wikipedia zu recherchieren. Geh Dich schminken und sei bitte nicht mehr ernsthaft, das bringt andere nur zu ernsthaftem Augenverdrehen. Ciao

Und bevor ihr euch Aufregt. Ja, ich habe das Recht so zu sein, ich bin nämlich Betroffener! Ich mache selber täglich SVV. Schiessen-Vernichten-Verachten.

EDIT: Die Dame hat den kompletten Beitrag gelöscht. Feigheit vor dem Feinde oder reuige Einsicht ob eigenem Unvermögen??? Wie auch immer...Sie kennt sich wohl mit Google so gut aus wie mit Borderlinern und SSV und deshalb hat mein privater Bordercollie das Ding mal eben für mich kurzerhand aus dem Cache geholt und hier kommt er als Zitat. =) Ach ja, einen Screenshot hab ich natürlich auch :P Wer´s denn sehen will :P

über SVV und Bordis ;)

November 11, 2009 cosmopolitangirl2712

Hey Leute!

Heute stelle ich euch hier mal ein etwas ernsthafteres thema vor. (ja euer verträumtes steinchen kann auch ernsthaft sein *lol*) und zwar eine krankheit, die immer mehrzunimmt, und doch von vielen nicht gekannt wird.

Die krankheit nennt sich SVV, bzw im speziellen Borderline. Eine psychische störung, die meist im Zusammenhang mit depressionen auftritt. SSV tritt in vielen unterschiedlichen formen auf. Hier ist nicht nur das klassiche “Ritzen” gemeint, sondern auch andere Handlungen wie z.B. sich selbst verbrennungen zufügen, Beissen in Hände oder andere Körperpartien, spielsucht, exzessiver sport, Bulimie, Magersucht, etc. …

warum betroffene das machen? tja, dafür ist wohl noch keine lösung gefunden worden expertenmeinungen differenzieren. generell sind es aber menschen, die mit ihren negativen gefühlen nicht umgehen können, kein anderes ventil finden, sich niemandem anvertrauen können der wollen. Meiner Meinung nach sind die Gründe dafür vom Bordi zu Bordi verschieden und sollten nicht verallgemeinter werden… Interessant ist auch dass 5 mal mehr mädchen und frauen von dieser störung betroffen sind als männer.

Wie kommt man von ssv wieder los? tja, gute frage. der wichtigste schritt, meiner meinung nach, ist es, sich hilfe zu suchen bei menschen die einen in dieser situation wirklich verstehen, also kurz gesagt bei anderen bordis oder ex-bordis. weil das wohl die einzigen menschen sind, die die gefühle eines betroffenen wirklich verstehen können… Wo findet man diese leute? Es gibt viele Internet-foren und websites zu dem thema. ich hab einiges recherchiert, und die meiner meinung nach beste online-community ist die seite “rote träne”. wer trotzdem nicht damit klar kommt, bzw bei wem es sich immer mehr verschlimmert, sollte eine therapie in betracht ziehen, wenn wirklich garnichts mehr geht.

tja und angehörige der betroffenen? sicher ist es schwierig, mit bordis umzugehen, aber die meisten bordis verstecken ihre narben geschickt, also keine angst, wenn ihr es nicht sehe wollt, dann müsst ihr nicht ist den meisten betroffenen bis zu einem bestimmten punkt wohl auch lieber nur ist wegschaun auch keine lösung… Es gibt keine einheitliche formel dafür, wie man bordis am besten behandelt, aber ich denke das wichtigste wäre wohl, sie mit der situation nicht allein zu lassen, auch wenn es vielen betroffenen alles andere als leicht fällt sich anzuvertrauen…

wie man diese störung hinter sich lässt? naja das muss wohl jeder betroffene für sich selbst herausfinden, eine einheitliche lösung gibt es wohl nicht in diesem bereich, aber ich denke wenn ein bordi erst einmal erkannt hat was er da macht, bzw wirklich aufhören will, dann wird er es schaffen. das geht nicht von heute auf morgen, davon wieder loskommen ist wohl alles andere als einfach, aber ich denke wenn man an sich arbeitet und etwas hilfe von außen bekommt, dann wird man es mit der zeit auch schaffen… am besten wäre wohl garnicht anfangen mit der ganzen sache, denn wenn man erstmal drin ist in diesem teufelskreis kommt man wohl nur schwer wieder raus.

ja, das wars für heute, meine info zu dieser faccettenreichen, immer häufer werdenen, krankheit nächstes mal wirds wieder lustiger,versprochen

Liebe Grüße,

Steinchen

Und hier der Screenshot:

Wissenschaft heute

2010-01-16T04:12:00.000-08:00

Wiedereinmal muss ich mit einem überholten Falschwissen aufräumen.
Frauen sind nämlich dreckig.
Im wahren Sinne des Wortes und nicht nur übertragen.
Um das jetzt Dir Dumpfbacke zu erklären, werde ich wohl etwas ausholen müssen. Aaaaalso:
Bei einer Legionellose handelt es sich um eine bakterielle Infektionskrankheit. Sie löst entweder die Legionärskrankheit, die durch eine Lungenentzündung gekennzeichnet ist und lebensgefährlich sein kann, oder das Pontiac-Fieber aus.
Obwohl die Infektion in jedem Alter erfolgen kann, tritt die Erkrankung bevorzugt im mittleren Lebensalter auf. Männer erkranken zwei- bis dreimal so häufig wie Frauen.
Die Übertragung geschieht durch Einatmung der Legionellen. Da sich die Legionellen bevorzugt in warmem Wasser (28-30 °C) vermehren, bergen insbesondere Duschen ein hohes Infektionsrisiko. Die Infektion erfolgt durch Einatmen von zerstäubtem Wasser unter der Dusche.

Fragen wir uns warum? Warum in aller Herrgottsnamen erkranken Männer häufiger als Frauen?
Logische Antwort: Weil wir uns mehr pflegen und öfter waschen und häufiger duschen, als diese weiblichen Wuzzen, dreggische!

Das Leben und so

2010-01-15T10:47:00.000-08:00

Manchmal wünschte ich mir, das Leben wäre wie diese Onlinebrowserspiele. Irgendwie kann man diese Dinger nicht verlieren und man kann seine Allmachtsfantasien ausleben. Ich beginne mit einem Dörfchen und zack, befinde ich mich auf dem Weg zu einer Großmacht, mit Städten und Armeen und Politik. Ich beginne mit ein paar Talern Startkapital und auf einmal habe ich Betriebe, verdiene Geld, baue ein Imperium. Alles hört auf mein Kommando, alles läuft wie ich das will. Und am Ende bin ich reich und mächtig und überhaupt.
Wäre doch schön, wenn das Leben auch so wäre.
Ja. Das wäre schön. Wer etwas anderes behauptet hat in seinem Leben noch nie schlechte Tage erlebt. Richtig ist, das wir erkämpftes zumindest eine kurze Zeit lang zu schätzen wissen. Aber an nichts gewöhnt sich der Mensch schneller als an Luxus.
Es gibt nur eines das für mich wirklich wert hat. Es hört nicht auf Kommando, ich hab es mir nicht erarbeitet und was ich auch tue, ich weis nie ob es gut oder schlecht ist. Aber solange ich es habe, will ich es geniessen. Geschenkt und ohne Kosten. Und doch für mich wertvoller als alles.
Tja, und wie immer ist der größte Nachteil auch der wichtigste Vorteil. Es ist nämlich eine Frau.

Entäuschungen

2010-01-12T06:25:00.000-08:00

Die Welt ist dem Untergang geweiht. Es kann niemals mehr aus dieser Welt etwas werden.
Früher, ja, da war alles anders, da war die Welt noch in Ordnung. Da wusste jeder was er zu tun hat, wie er zu sein hat, was von ihm erwartet wird.
Heute sind alle nur noch verweichlichtes Pakt. Beispiel gefällig? Bitte sehr!
Meine Freundin sagt mir heute morgen um 8.30 h sie müsse aufstehen, mit dem Hinweis sie hätte noch viel für die Uni zu tun.
Hallo??? In was für einem Studentenhaushalt bin ich denn hier geraten??? Wo gibts denn sowas??? Ich hab ihr erstmal gehörig meine Meinung gesagt, darüber das sie um diese Uhrzeit aufsteht, darüber wie man es fertig bringen kann, als gesunder und junger Mensch, quasi am späten Vormittag wach zu werden.

Dannach hab ich mich umgedreht und bis 10 Uhr weitergeschlafen.

Daisy

2010-01-11T04:26:00.001-08:00

Habt ihr auch schon mal auf so einer Datingseite ein Weib gedatet?
Dann kennt Ihr das ja. Nach der Beschreibung dieser Seite beehrt einen Miß Germany und die Prinzessin von Schönland in einer Person. Also bereitet Mann sich gewissenhaft vor. Mann wäscht sich. Mann rasiert sich. Mann sucht mal ne neue Unterhose raus und zieht noch nicht getragene Socken an. Er reinigt die Wohnung und bringt den Müll der letzten sechs Monate runter. Kauft Wein und anderen Alkohol, versucht etwas essbares zu kochen, zündet Kerzen an und benutzt Raumspray, lüftet vieleicht sogar mal. Alles in allem eine Menge Vorbereitung. Und dann, wenn alles generalstabsmässig geplant vorbereitet ist, kommt Sie. Und Sie ist dann eine hässliche, dicke, ungepflegte Flodderbratze, der Mann direkt wieder die Türe vor der Nase zuschlägt um sich danach alleine zu besaufen und sich zu ärgern das er die unbenutzen Socken verschwendet hat.
Klar, jeder Kerl kennt das. So sind die Weiber halt.
Aus diesem Grund hatte ich auch keine Angst vor Daisy.
Daisy war eben nichts weiter als ein typisches Weib. Viel tratra um nichts. Wer Hamster gekauft hat, kann jetzt sehen was er davon hatte.
Und für die, die es nicht wissen, Schnee ist normal um diese Jahreszeit, nein, es hat nichts mit Klimawandel zu tun das es im Januar kalt ist und wenn man bei Schnee Auto fährt kann es einen Unfall geben.

Hallo erstmal....

2010-01-10T07:10:00.000-08:00

So, jetzt bin ich hier und hab meinen alten Blog importiert und jetzt in neuer Umgebung die alten Frechheiten loswerden. Mal schauen, wie es wird, willkommen bei the one and only

Der Einzig Wahre Rumms !

Und wen es intressiert: Da komm ich her!

Monster und Windprinzessin

2010-01-07T06:58:00.000-08:00

Der Biest und der Schmetterling saßem am Lagerfeuer.
"Ich bin eine Windprinzessin, ich kann fliegen, das ist so, so, ...ach, kannst Du mich verstehen?"
Der Biest sah weiter in die Flammen.
"Nein."
"Du verstehst mich nicht? Warum?"
"Ich habe keine Flügel, ich bin ein Biest, ich kann nicht fliegen."
Der Schmetterling fing an zu schlucken.
"Du verstehst mich nicht?"
"Ich aktzeptiere Dich, auch wenn ich Dich nicht verstehe!"
"Aber, aber..." Der Schmetterling schaute unglücklich.
"Nimm meine Axt, geh in den Wald und töte einen Wolf", sagte der Biest unvermittelt.
"Das kann ich nicht", sagte der Schmetterling entrüstet, "ich kann die Axt doch gar nicht heben!"
"Magst Du mich?" fragte das Biest zusammenhangslos.
"Natürlich!", rief der Schmetterling, "wir sind doch Freunde!"
"Genau. Du bist ein Schmetterling. Ich bin ein Biest. Du kannst fliegen, ich kann Wölfe töten. Trotzdem sind wir Freunde. Man muss nicht immer alles vestehen, was man aktzeptiert und man muss auch nicht alles begreifen, was man liebt."
Der Biest griff nach der Fleischkeule.
"Und jetzt halt den Mund, nimm Deinen Blütenkelch, setz Dich auf meine Schulter und lass uns essen."

Allem Anschein nach

2010-01-05T06:57:00.000-08:00

Du Bitch bist dafür verantwortlich, das es soviele Amokläufer gibt!!!
Warum? Nein, nicht weil Du hässlich bist, das würde die Suizidrate heben, nicht die Zahl der Amokläufe, nein, weil Du und Deinesgleichen das Deutsche Waffenrecht aufweichen.
Früher war es verboten, Waffen zu besitzen oder zu führen, die den ANSCHEIN erwecken, eine Kriegswaffe zu sein, sprich Maschinenpistole, Sturmgewehr, Maschinengewehr. Wenn man nicht klar erkennen konnte, dass es ein Spielzeug war, machte man sich strafbar. Auch wenn das gute Stück nur aus Plastik war und man damit noch nicht mal jemanden erschlagen konnte.
Heute ist das anders.
Jeder Schwachkopf darf sich heute im Natoshop seines Vertrauens eine Spielzeug kaufen, das nicht nur genauso ausschaut wie eine Maschinenpistole, sondern auch so funktioniert und kleine Plastikkugeln verballert.
Damals war es noch uns Zuhältern vorbehalten, in dusteren Gegenden aus schwarzen Mercedeslimousinen ein Sturmgewehr aus dem Kofferraum zu holen. Jeder wusste, oho, jetzt gibts einen Satz heisse Ohren, alles rannte weg und zack gehörte das Stück Strassenstrich Dir.
Heute machst Du Deinen Kofferraum auf, holst eine AR-15 raus und keinen juckts. Und wenn Du die auf einen richtest, kommt irgendsoein minderjähriger Strassenlümmel um die Ecke, schaut kurz auf und sagt:
"Altaa, watn das für ne Schrottwumme? Voll Scheisse, Altaa, hab zuhause AK-47 Nachbau auf Softairbasis, die is voll krass, so richtig gangschta." Rotzt auf den Boden und schluft goldkettendklingelnd weiter, während das Mobiltelefon quäkend 50-Cent trötet.
Die Drecksbälger von heute kaufen sich son Scheiss als Spielzeug, machen einen auf Ninjaturtle und enden als Amokläufer.
Und jetzt fragst Du dumme Kuh mich was das mit Dir zu tun hat??? War klar, Du hohlgebumste Missgeburt. Schau mal auf Deine Titten.
Genau, dahin. Und jetzt, was haben wir da??? Na???
Einen Push-Up. Und wegen dem Push-Up hat es ANSCHEIN als ob Du geile Titten hättest. Hast Du aber nicht. Und deshalb ist der gesetzesgebende Durchschnitsmann voll desillusioniert und denkt sich: " Wenn die dummen Schlampen den Anschein machen dürfen, sie hätten Titten, dürfen die dummen Jungs auch den Anschein erwecken sie hätten ne Knarre."
Also, Du kleintittriges Flittchen, wie wäre es wenn Du Deutschland ein wenig sicherer machen würdest und einfach drauf verzichten würdest so zu tun, als hättest Du was zu bieten und zieh den Push-Up aus!!!

Jahreswechselstöckchen

2010-01-04T06:57:00.000-08:00

Mal eine Eigenheit des Social Network annehmen und auf Fragen antworten die keiner stellt damit Menschen die es nichts angeht Dinge erfahren die sie nicht wissen wollen. Hab das Ding da trotzdem geklaut und nun macht was Ihr wollt.

Vorherrschendes Gefühl für 2010?
Alles bleibt anders!

2009 zum ersten Mal getan?
Die Vergangenheit bereut, weil ich damit jemandem unnötiges Kopfzerbrechen gebracht habe und bringe.

2009 nach langer Zeit wieder getan?
Gelacht, so richtig, aus ganzem Herzen.

2009 leider gar nicht getan?
Genug Geld verdient.

Wort des Jahres?
Pinzessin

Zugenommen oder abgenommen?
Zugenommen

Stadt des Jahres?

Wie immer. Meine.

Alkoholexzesse?
Naja, das eine oder andere Mal etwas viel getrunken. Aber ob man das Exzess nennen kann....

Davon gekotzt?
Wer nicht kotzt trinkt nicht am Limit...Aber ich liebe meine Limits doch....

Haare länger oder kürzer?
Wo?

Kurzsichtiger oder Weitsichtiger?
Scharfsichtiger

Mehr ausgegeben oder weniger?
Das kann ich nicht so genau sagen. Denke mal hält sich die Waage.

Höchste Handyrechnung?
Dank Flat in alle Netze ist es in etwa immer gleich.

Krankenhausbesuche?
keine

Verliebt?
Ja!

Getränk des Jahres?
Wie immer. Kaffee und Wodka. Mal einzeln, mal zusammen.

Essen des Jahres?
Käsekuchen

Most called persons?
Meine Liebste würd ich sagen.

Die schönste Zeit verbracht mit?
s.o.

Die meiste Zeit verbracht mit?
Hm, Arbeit oder Frau, weis nicht. Wie ich mich kenne Arbeit, woran ich mich erinner Frau.

Song des Jahres?
Bonnie und Clyde.

CD des Jahres?
Keine Ahnung. Dafür hör ich zuviel zu Quer. Aber ich würde sagen Bushido war dieses Jahr ziemlich oft dran. Hat wohl am Auto gelegen...

Buch des Jahres?
Hab dieses Jahr viele schöne Bücher gelesen.

Film des Jahres?
Ich bin nicht so Filmlastig. Aber ich würde sagen Harry Potter hat das Jahr geprägt. Alle Teile. Zu allen Uhrzeiten. In allen Situationen. Vieleicht sollte ich der Liebsten ihre DVD-Sammlung zerkratzen???

Konzert des Jahres?
Amphi. Alles andere war eher Arbeit.

TV-Serie des Jahres?
Mein Fernsehkonsum im Jahre 2009 lag bei etwa 50 Stunden. Aufs ganze Jahr! Glaube das beantwortet alle Fragen.

Erkenntnis des Jahres?
Das Leben ist ewiger Wandel im Rahmen des Gleichen.

Drei Dinge auf die ich gut hätte Verzichten können?
Da gibt es mehr als drei Dinge. Einfacher wäre zu fragen auf was ich nicht verzichten hätte wollen. Auf den Mensch an meiner Seite nämlich.

Nachbar des Jahres?

Wenn Du mich zum Nachbarn hast, ist unauffällig sein Deine Versicherung...

Beste Idee/Entscheidung des Jahres?
Jemanden bestimmtes anzusprechen, beruflicher Wechsel

Schlimmstes Ereignis?
Verhaftung

Schönstes Ereignis?
Das jemand 150 Kilometer weit fährt, nur um mir zu sagen das er mich liebt.

2009 war mit einem Wort?
Hoffnung

Jahreswechsel

2010-01-01T06:56:00.000-08:00

Das alte Jahr ist weg, das Neue da. Und wie immer ist es gut so. Das alte Jahr hat mir viel geschenkt. Einen Menschen an meiner Seite. Die besten beruflichen Chancen seit langem und die Hoffnung darauf das sich alte Träume doch noch erfüllen werden. In vielen Dingen habe ich das Gefühl angekommen zu sein.
Es hat mich auch einiges gekostet, viel gelehrt und manch harten Tag beschert. Doch alles in allem war es gut. Somit sind die Startbedingungen für das Nächste nicht schlecht.
Für die, die mir was bedeuten wünsche ich das Beste von allem im Überfluss.

Für Dich nicht.

Frohes Fest

2009-12-24T06:56:00.000-08:00

Ich wünsche euch das Übliche und was Ihr verdient.

Dominanz

2009-12-21T06:55:00.000-08:00

Frauen. Hm. Tja. Was soll Mann da nur immer wieder sagen? Eigentlich ist das ganze Leben eine stetige Sammlung von Zeichen und Zeugnissen weiblichen Versagens. Mich hat das Leben jedenfalls gelehrt, das ich nichts, absolut nichts das ich selber machen kann und auf das ich Wert lege, von einer Frau machen lasse.
Hausputz, kochen, Bälger gebären, ja mei, da ist mir das eigentlich eher Schnuppe was am Ende bei Rauskommt, gibt ja Putzdienste, Pizzadienste und Kinderheime. Ja, natürlich wird es einem immer dann als frauenfeindlich ausgelegt, wenn man ständig sagt: "Lass das, das kannst Du nicht!" Und natürlich wird Mann immer wieder als Macho verkannt, wenn Mann sagt: "Frau, sei still, davon hast Du keine Ahnung."
Dabei ist es natürlich einfach nur wohlgemeinte Vorsorge und das aktzeptierende Wissen um die Schwachstelle Frau.
Unter diesem Gesichtspunkt ist es auch einfach absolut nicht wahr das ich dominant bin. Es ist einfach nur so, das ich einer Frau pauschal nicht zutraue, ohne Anweisungen ordentlich zu vögeln.

Leichtfertigkeit

2009-12-06T06:54:00.000-08:00

Also viele meinen ja ausser Frauen zu beleidigen und mir Unsinn auszudenken hätte ich den lieben langen Tag nix zu tun. Weit gefehlt. Frauen kann ich auch neben jeder beliebigen Tätigkeit beleidigen und für Anlässe muss ich nicht viel nachdenken, den liefern Frauen im allgemeinen ja zuhaufe serienmässig mit. Nein, im Gegenteil. Während Ihr Kroppzeug euch in eurem kleingeitigen Existenzschlamm suhlt, gebe ich wertvolle und wichtige Impulse in den Globus. Damit die Welt weiterläuft. Ohne mich wäre die Wirtschaftskrise nicht so glimpflich für Deutschland abgegangen. Nein, eigentlich rette ich permanent euch da draussen eure nichtsnutzigen, faltigen Fettärsche. Jup!
Ach, ein Beispiel wollt ihr? Könnt Ihr haben. Vor kurzem habe ich zum Beispiel einem großen Getränkekonzern geholfen. Gut, die wollen das natürlich nicht so gerne zugeben, aber wir nicken wissend und lassen die lapidare Verschleierungstechnik mal so durchgehen. Lest es selber. Hier einfach mal meine Email an einen Softdrinkhersteller und darunter seine Antwort:

Sehr geehrte Damen und Herren,

Zuerst einmal sei gesagt, dass ich ein begeisterter Konsument Ihrer nichtalkoholischen Erfrischungsgetränke bin. Jedoch ist mir vor kurzem ein eklatanter Fehler auf einem Ihrer Produkte aufgefallen. Ich wollte Sie davon in Kenntnis setzen, bevor ein weniger geneigter Konsument, gar ein Fan eines Konkurrenzsoftdrinkes diesen Fehler ebenfalls bemerkt und an die große Glocke von Presse und Fernsehen hängt.

Auf der BONAQA® „Apfel-Birne“ mit wenig Kohlensäure kann man auf dem Rückseitenetikett Folgendes lesen:

„Jedes (an dieser Stelle steht ein Piktogramm als Symbol für ein Trinkgefäß) à 250 ml enthält: „

Und jetzt kommen die Zahlenangaben zuzüglich der Prozentzahlen für den Richtwert der Tageszufuhr der Spezifikationen.

Dort steht unter anderem Zucker: 9g (9%).

Direkt darunter kommt noch einmal eine Übersicht über die Verschiedenen Nährwertangaben je 100 ml. Und dort steht unter anderem Zucker: 3,4g je 100 ml.

Ist es Ihnen auch aufgefallen??? Genau. Wenn ich jetzt die 3,4g mal 2,5 nehme, hätten wir ja den Wert für 250 ml und dann müssten 9g herauskommen. Tut es aber nicht!!! Rechnen sie selbst nach!

Das Ergebnis ist nicht 9 g sondern 8,5g!!! Ein halbes Gramm Unterschied!!!

Dieses mag ja auf den ersten Blick nicht viel erscheinen, aber wenn man davon ausgeht das man sich gesund ernährt und damit bis zu 2 Liter Flüssigkeit am Tage zu sich nimmt, sind das schon ganze 2g(!!!) Differenz.

Diese Differenz kann einen strengen Diätplan ganz schön durcheinander wirbeln. Wer weiß, wer Ihnen daraus einen Strick drehen könnte! Die Presse scheut heutzutage ja vor gar nichts zurück und ein Skandal in den jetzigen Zeiten der Wirtschaftskrise, nein, daran kann niemandem gelegen sein.

Darum habe ich es für meine Pflicht gehalten Sie von Ihrem Irrtum in Kenntnis zu setzen - wer weiß welcher Auszubildende da wieder nicht aufgepasst hat - und Sie somit in die Lage zu versetzen sofort Maßnahmen zu ergreifen und die Gefahren für Ihr Unternehmen und die Arbeitsplätze abzuwenden.

Ich verbleibe mit freundlichem Gruße

Ihr

Stefan Jan von Rummsfeld

Die Antwort:

Guten Tag Herr von Rummsfeld,

vielen Dank für Ihre Mail und für Ihr Interesse an unseren Produkten.

Gern teilen wir Ihnen mit, dass wir für die Portionsgröße von 250 ml die Nährwerte und die Richtwerte für die Tageszufuhr (in Prozent) nur in absoluten Werten angeben. Diese Werte sind deshalb gerundet.

Wir bedanken uns für Ihren Hinweis und freuen uns, wenn wir Ihnen mit dieser Auskunft weiterhelfen konnten.

Mit erfrischenden Grüßen
Ihr Serviceline Team Coca-Cola Deutschland

Ist natürlich eine laue Antwort, jeder weis das denen einfach angesichts Ihres unglaublichen Fehlers die Spucke weggeblieben ist und die den Skandal einfach auf kleiner Flamme totschweigen wollen. Seit zwei Tagen werde ich unauffällig von 2 bis 3 Coca-Cola-Trucks verfolgt, vermutlich wollen sie feststellen ob ich mein Wissen an Pepsi weitergebe. Sie können natürlich nicht wissen, das ich es ja nur gut mit denen meine. Seis drum, Ihr seht, ich beschäftige mich tagein-tagaus mit den wirklich großen Dingen dieser Welt.

In diesem Sinne, suhlt weiter.

Das Klima

2009-11-28T06:54:00.000-08:00

Nun, schon immer war ich etwas kritisch was die sogenannte Klimaforschung betrifft. Meine Aussage war immer die, das wir ja erst sein einigen wenigen Jahrzehnten tatsächlich fundierte Forschung in diesem Bereich machen, das Klima selber aber schon ein paar Tage älter ist. Nämlich genauso alt, wie der Planet Erde alt ist. Schon immer habe ich nicht ganz so an die These glauben wollen, das wir Menschen die jetzigen Klimaveränderungen zu verantworten haben. Jedenfalls nicht in dem gerne aufgezeigten Umfang.
Grundsätzlich hat es aber auch einen unbestreitbaren Vorteil. Selbst wenn das ganze Gerede von Klimakatastrophe erstunken und erlogen sein mag, so ist Umweltschutz in den Köpfen der Menschen angekommen. Und egal warum dieser Gedanke dort hingekommen ist, Umweltschutz an sich ist niemals eine schlechte Sache.
Wer aber mal an Daten und Fakten der anderen Art intressiert ist, soll sich einfach mal das Filmchen anschauen, das ich als Link angefügt habe. Anschauen und nachdenken. Vor allem letzteres fällt schwer, ich weis das wohl, aber ich tu jetzt einfach mal so als ob ich euch das zutraue.

http://kino.to/Entry/60043/Debunk:%20Der%20Klima%20Schwindel.html

Vom zukünftigen Ernst des Lebens

2009-11-27T06:53:00.000-08:00

Männer sind nun mal immer auch ein bisschen kleiner Junge. Der Unterschied zwischen mir und einem 8 Jährigen liegt oftmals einzig im Preis der Spielsachen. Und Frau, ja gut, die macht halt mit. Sie weis zwar nicht warum Ihr liebenswerter "Schatzi" hinterm Steuer zum Alpha(s)tier mutiert, aber sie trägt es mit Fassung. Sie hat zwar keinen blassen Schimmer, was EPS und ASR sind, welchen Sinn die Stop-and-go-Funktion im Tempomat hat und es dauert auch eine Weile bis sie die vollklimatisierten Ledersitze mit Hilfe der Knöpfe richtig einstellen lernt, aber sie weis, dieses Auto macht Neider und zieht Blicke, beides ist ein Zeichen für soziale Überlegenheit des erwählten Männchens, also ist das Auto "schön".
Auch meine derzeit beste aller möglichen zukünftigen Exfreundinnen ist so. Während ich mich so mit X6 und 350er Coupe vergnüge, sitzt sie Tapfer auf dem Beifahrersitz und beglückwünscht mich zum meinem Rekordfahrt Düsseldorf-Saarlouis in 2 Stunden 37 Minuten. Zwar etwas blass um die Nase, aber tapfer. Durchdrehende Reifen nimmt sie genauso hin wie die Beschleunigungsorgie an der Ampel. Auch sie wird wohl nicht so genau wissen wozu das gut sein soll, aber sie vermutet Dank ihrer überaus großen Empathie völlig richtig ein ausgesprochen männliches Ritual, das sich da grade an der Kreuzung abspielt und belässt es dabei.
Aber irgendwann kommt der Tag der Tage. Irgendwann hat es sich Frau auf dem Beifahrersitz festgebissen, irgendwann ist man nicht mehr nur so zusammen, nein, irgendwann wurde man zu Hochzeit und Zusammenziehen und so verführt. Dann dauert es nicht mehr lange und die Dame versucht den Manne auf den Ernst des Lebens vorzubereiten. Das Rauchen wird abgewöhnt, das Trinken und der Drogenkonsum, die Freunde und das Glückspiel. Und dann, dann kommt das Auto dran. Da wird dann festgestellt, dass in dieses Auto zumindest kein Kinderwagen passt.................................
Macht Frau das Dumm, ist sie den Mann los. Denn noch immer stellen Männer den Wert Ihres Autos durchaus über den Ihres Weibes.
Meine Freundin nicht. Die ist nämlich nicht dumm. Die ist genauso schlau, wie sie schön und jung ist. Und die hat da eine ganz subversive Technik entwickelt, meine automobilen Spielzeuge dem Familientest zu unterziehen.
Sie lässt sich von mir zu Uni bringen. Dort darf ich mit meiner Schüssel sportiv auf den Hof kurven, die neidischen Blicke der Herren und die abschätzenden der Damen gewiss, und mir unter diesen einen langen Abschiedskuss abholen, während "Kurt-Cobain" aus den Boxen wummert. Ha, wer von euch kleinen Zukunftsmachos würde das nicht auch gerne tun??? Siechste.
Jetzt fragst Du, was daran Subversiv ist? Ja. In der Tat. Sie sagt nämlich: "Schatz, wir müssen das Fahrrad mitnehmen."
Hast du mal versucht ein Damenfahrrad mit Vorderlenkereinkaufskorb akkurat im Gepäckabteil eines 500er SL unterzubringen? Oder im eigentlich doch so groß wirkenden X6? Nein? Versuch es erst gar nicht, es klappt nämlich nicht. Und wo kein Fahrrad reinpasst, passt auch kein Kinderwagen rein.
DAS IST SOOOOO HINTERLISTIG!!!!
Und in diesem Moment fange ich an zu lächeln. Was sie nicht weis ist das ich weis was sie vorhat. Und sie weis nicht dass ich letztens eine Probefahrt hatte. Mit einem Kombi. Mit über 500 PS. Ich werde so dermaßen an der Ampel ablegen, dass dem kleinen Hosenscheisser im Kindersitz hinten die Kackwurst von ganz alleine in die Windel fährt!

Achja, noch was: nachdem sich meine Freundin an den Komfort eines 7er BMWs gewöhnt hat, meinte sie vorhin nach dem Umsteigen in ein 350er Mercedescoupe:

"Hm, das ist hier ja alles so unautomatisch..."

Sie musste den Aschenbecher in der Tat von Hand öffnen....

Breaking News

2009-11-23T06:53:00.000-08:00

Breaking News! Man gelangt auf meinen Blog sowohl wenn man im Suchfeld: "Frauenerziehung + Rohrstock" eingibt, als auch wenn man "Rezept zum Glücklich sein" sucht.

Aufgepasst, ein Geheimniss: beides ist eigentlich das gleiche...

Gefahren aus der Dunkelheit

2009-11-15T06:52:00.000-08:00

Eigentlich ist Deutschland nicht schlecht. Wer hier lebt und die Welt kennt, wird die Vorzüge der Deutschen zu schätzen wissen, nicht umsonst ist Deutschland weltweit Zentrum für die Einwanderungsträume von Millionen von Menschen.
Eigentlich sind wir Deutschen friedliebende Menschen, die eigentlich keiner Fliege was zu leide tun. Eigentlich.
Aber manchmal, manchmal schleicht sich das Böse ein. Von aussen, verdirbt die eigentlich gute Substanz und verursacht Leid, Chaos und Dunkelheit.
Und wir Deutschen sind einfach so nette Kerlchen und Weibchen, das wir uns denken: Hey, sei nicht so intolerant. Vieleicht weis einer von einem anderen Land ja etwas, das wir nicht wissen. - Und dann lassen wir sie machen und dann? Jaha, dann müssen wir am Ende die Suppe auslöffeln, die andere uns einbrocken.

Einfaches Beispiel an zwei Personen:
Nennen wir die eine mal LoreLey.
Den andern nennen wir Schicki.
Die eine kommt aus Brüssel, bricht ihr erstes Studium ab, studiert dann doch noch was, aber dann auch wieder ohne Fachabschluss, ist das xte Kind von xen und wird dann Ministerin und verbietet uns dann Internet und freie Meinung.
Der andere, kommt aus Östereich, auch xtes Kind von xen, schafft es erst gar nicht an der Uni angenommen zu werden, wird Soldat und wird, sagen wir mal Staatsoberhaupt und verbietet uns Medien und freie Meinung.
Ähnlichkeiten????
Oha, auch schon gemerkt???
Nun, wenn das Gesetz der Ähnlichkeit weiter so läuft, wird auf Merkel eine weitere weibliche Führerin folgen und dann wird die Welt wieder richtig Spass mit uns Deutschen bekommen.

Ach ja, ich Du solltest diesen Blog kopieren oder Ausdrucken, ich vermute er wird innerhalb von 4 Wochen indiziert...

Die Höllenfürsten

2009-11-12T06:52:00.000-08:00

Letztens kam das Thema Satanismus auf. Keine Ahnung warum, war halt einfach so. Und da wurde ich dann belehrt, das es vier Höllenfürsten gibt. Einen für jede Himmelsrichtung. In etwas herablassendem Tone wurde mir eine kurze Lektion in Sachen Dämonennamen und Hirachie der Hölle gegeben.
Moment mal, fragte ich, wie geht den das, in der Hölle gibet doch nur einen Boss. Jetzt sind es schon viere? Und wieso für jede Himmelsrichtung? Wie ist denn das Aufgeteilt? Und da wir ja auf einer Kugel wohnen, ist von da Osten Westen und von dort ist Westen Osten. Und was machen die vier Teufel wenn ich genau auf dem Südpol sterbe? Dann gehts ja in jede Richtung nach Norden, werde ich dann aufgeteil oder bekommt mich der Nordteufel? Und was machen die vier Pappnasen denn bei globalen Sachen? Demokratische Abstimmung? Oder übernimmt jeder mal so für ne Zeit den Vorsitz und wenn das demokratisch geregelt wird, was machen die bei einem zwei-gegen-zwei-Patt? Und was ist ....

Komisch, ich glaube an etwa dieser Stelle verschwand der überhebliche Gesichtsausdruck und man hörte nur noch ein resignierendes Durchatmen.

Ich saget ja immer, die mit die Religionen haben keine Geduld.

Morgen lad ich mir Leute von den Zeugen Jehowas ein....

Ich...

2009-11-08T06:51:00.000-08:00

Ich habe grade keine Lust euch Dumpfbacken was zu schreiben, weil es mir grade saugut geht. Alles geht genauso wie es gehen soll, ich bin glücklich, werde geliebt und ich lasse es mir in jeder einzelnen Minute so richtig fett gut gehen.
Und wie es euch geht intressiert mich bekanntlich wenig bis in etwa einen feuchten Kuhfladen. Und wenn ich der Meinung bin das ihr unwerten Kreaturen mal wieder was aus meinem Leben wissen solltet, werde ich es euch schreiben.
Bis dahin sterbt leise und stört mich nicht in meiner Zufriedenheit.
Danke.
Ciao.

Wie Muslime sich irren können

2009-10-19T06:50:00.000-07:00

So ihr Pupsgesichter, nach dem ich ein paar Wochen damit beschäftigt war mir Feinde zu machen, musste ich feststellen, dass die meisten nicht genug Ei in der Hose haben, um mir gegenüber offene Feindschaft entgegenzubringen. Nun, dachte ich mir, mach ich es mal wie Bush und Co., mach Dir einfach ein ganze Religionsgemeinschaft zum Feind.
Juden, na, die sind ja Freindschaft gewohnt, die reagieren nicht mehr krass genug, Christen sind auch nur noch verweichlichte Kirchensteuerzahler und so bleibt am Ende nur der gute alte Moslem über. Mit dem ist es noch relativ einfach Feindschaft zu schliessen. Man muss nur ein bischen kritisch sein und zack, gibts Kopfgeld.
Nun, ich mag eigentlich die arabische Welt. Die Menschen dort können die herzlichsten dieser Welt sein, wie immer muss und soll man Religion und Menschen und Politik nicht über einen Kamm scheren, schon gar nicht alle, aber ich wäre nicht ich, würde ich es nicht tun. Harhar.
Was mich nervt ist, wenn aus Traditionen ein Politikum gemacht wird. Das Kopftuch zum Beispiel. Es ist nichts weiter als eine alte Tradition. Eine Eingeborenentracht, nicht anderes als das Outfit einer Schwarzwaldpuppe. Das Kopftuch hat absolut gar nichts mit dem Koran zu tun. Erst recht nicht der Schleier. Jetzt werden wieder die kleinen Dummchen aufschreien: "Es steht aber im Koran!" Und Papa Rumms lächelt milde und sagt: " Nö, einen Scheiss steht das im Koran."
Setzt voraus das man ihn liest. Lesen kann. Achja, verstehen was man liest ist auch noch hilfreich.
Im Koran gibt es ziemlich genau drei Stellen, die etwas zur Kleidung der Frauen sagen. Da hätten wir einmal die Sure 24, Vers 31. Dort steht lediglich, sie sollen ihre Blicke keusch senken und ihr Reize nicht mehr zu Schau stellen, als anständigerweise sichtbar ist. Wenn man das richtig liest, stellt man nämlich fest, das das was "anständig" ist, von Kultur zu Kultur und von Zeit zu Zeit anders ist. Was die jungen Mädels heute ganz normal zu Schule anziehen, wäre zu meiner Zeit häufig schon unanständig gewesen. Die Zeiten ändern sich. Eigentlich heist das lediglich, das eine muslimische Frau sich einfach nur anständig anziehen soll. Und was anständig ist, ist in Deutschland was anderes als in Saudi-Arabien oder Jemen oder Dänemark.
Dann hätten wir da noch die Sure 33, Vers 53. Obwohl dieser Vers als der sogenannte Schleiervers bekannt ist, steht dort eigentlich nur folgendes: "...Und wenn ihr sie um einen Gefallen bittet, bittet sie von hinter einem Vorhang... " Genaugenommen geht es dort um das Verhalten des Gläubigen in Mohameds (des Propheten) seinem Haus. Essregeln und Benimmregeln stehen da und eben auch, wie man mit den Frauen von Mohamed reden soll. Und zwar nur mit denen. Nämlich durch einen Vorhang. Getrennte Zimmer. Wohlgemerkt, gilt das nur für das Haus von Mohamed. Kein Wort von Schleier, Kopftuch oder sonst was.
Ach ja, und dann haben wir da noch in der selben Sure ein paar Verse weiter (Vers 59) "...sage den gläubigen Frauen, sie sollen sich etwas von ihrem Übergewand überziehen. So werden sie eher erkannt (als Muslime)... "
Theoretisch würde ein Kaputzenpulli den Zweck schon erfüllen. Was und wieviel nämlich übergeozgen werden soll und worüber, das steht dort mit keinem Wort. Nichts von Schleier, nichts von Kopftuch, nichts von Mantel über Jeansrock über Jogginghosen. Nichts an diesen Versen lässt darauf schliessen, das eine Frau sich verschleiern soll oder ein Kopftuch tragen muss. Nichts. Nada. Niente.
Wozu also das Dummgebrabbel von Weibern, die darauf bestehen, Kopftuch zu tragen? Einzig und alleine aus politischen Gründen. Merkt euch eines, das Kopftuch ist absolut kein Symbol des Islam, es hat keinerlei religiösen Wert. Ihr seid Dummschwätzer, die Ihren eigenen Gott beleidigen, in dem sie mit den heiligen Worten Allahs falsche Politik betreiben. Selbstdarsteller, die ein Stück Stoff zur Schranke zum Paradies erheben.
Ihr Dummbratzen, ihr solltet mit euren lächerlichen Klamotten, Kopftuch und HighHeels, Röhrenrock und Fickmich-Schminke lieber mal aufhören blödes Zeug zu schwafeln und statt dessen mal einen Blick in das Buch werfen, von dem ihr immer behauptet es wäre euer Gesetz. Dort steht nämlich:... "und sie sollen ihre Beine nicht so schwingen, das Aufmerksamkeit auf ihre verborgene Zierde fällt...."
Also, hör auf so mit dem Arsch zu wackeln, Bitch!

Hausfrauliche Qualitäten

2009-09-27T06:50:00.000-07:00

Mein Schatz macht Pflaumenkuchen. Für mich. Es ist wirklich sehr nett. Wir sitzen in der kleinen Küche und sie ist am backen. Beziehungsweise ich sitze am Küchentisch und sie steht an der Arbeitsplatte. Ok, so einige kleine Unterschiede fallen mir schon auf. Meine Oma hatte noch das Kochbuch auf dem Kühlschrank liegen und es wurde aufgepasst das kein Mehl und anderer Ussel drankommt. Heute steht das Netbook da, mit dem Onlinerezept und es wird aufgepasst das kein Ussel drankommt. Alles in allem die moderne Hausfrau eben. Man muss ja mit der Zeit gehen.
Ich bin auf das Ergebniss gespannt. Der Käsekuchen letztens war schon mal genial. Aber ok, selbst wenn er nix wird, sie sieht ja immer noch fantastisch aus, daher würde ich sie auch behalten wenn das jetzt in die Hose geht.
Aber irgendwie kann ich mich dran gewöhnen. Ist schön alles so. Jetzt soll sie noch ein bischen Schlagsahne machen.
Ach ja, und das Schlachtfeld aufräumen wäre auch nett, wer soll den bei so einem Touhwabou seinen frisch gebackenen Pflaumenkuchen mit Schlagsahne geniessen????

Selbstübereinschätzung

2009-09-23T06:49:00.000-07:00

Nun, Mann muss ja ab und an mal seinen Marktwert testen. Nicht das ich eine neue Freundin bräuchte, nein, die derzeitige ist grade eingearbeitet und in meine Lebensplanung der kommenden Monate fest eingebunden.

Aber es kann ja nicht schaden den ab und an aufmüpfigen Tendenzen einer jungen Frau zu vermitteln: „ Stopp!!! Da draußen, da, genau da warten Millionen von Frauen genau auf den einen Fehler den Du machst und der Dich raus aus meinem Schlafzimmer katapultiert!“
So schau ich dann mal so in den Singlebörsen herum und lasse mir von den Suchassistenten erstmal eine Handvoll Weiber zwischen 20 und 30 mit Postleitzahlencode x raussuchen. Sobald die Auswahl da ist, einfach mal durchklicken und schauen was so im Angebot ist.

Tja, ich gebe zu, zurzeit scheine ich das optische und menschliche Nonplusultra erwischt zu haben, aber gut, das brauch man der Dame ja nicht unter die Nase zu reiben. Nicht das die zu selbstsicher wird.
Bei einer der letzten Markforschungen hatte mein Browser ein bisschen Probleme gehabt Bilder zu verarbeiten und da ist mir aufgefallen, was mich sonst eh nie interessiert.

Die Nicknamen der Damen.

Und da kommt einem das kalte Grausen. Seit mal froh Mädels das wir Kerle Augentiere sind, ich meine wer will schon mit einem Weib schreiben, das sich Hoppeldinchen nennt? Oder Zwuckelzwerg? Romanella ist auch nicht schlecht, erinnert mich irgendwie an eine Frühstücksmagarine. Zumindest hat die Frau denselben Fettgehalt... "Hallo, ich bin die Zurpel."" Mmmkäi. Whatever!"

Auch gut ist eine Frau namens Tomtailor oder Goldencurls. Warum denke ich bei letzterem an weißblonde alte Omas??? Fluffythefirst ist schon für die Zunge eher anspruchsvoll, Jointventure lässt mich nach meinem Banker rufen. Wahrscheinlich verbringen die dummen Stücker sogar noch Stunden im Kreise ihrer Freundinnen um sich so einen blöden Namen zu überlegen.
Toll ist auch, dass mit zunehmendem Alter der Damen die Namen immer dümmer werden. Bei den Weibsen bis 30 gibt es Bitches und Gabbergirls und Miststücker, bei den alten kommen dann Namen zum tragen wie Engel der Liebe, Wunschfee, Sahnestück. Aber wahrscheinlich ist es dann so, dass sich die Mädels die Namen nach ihren Essgewohnheiten geben. Zumindest dem Aussehen nach.
Manchmal, wenn ich so ausversehen ein Profil öffne und dann auf einmal so ein dickes, fettes Monster erscheint, zucke ich immer zurück und horche ob mein Schreibtisch knarzt oder sich im Boden Risse bilden, oder sich der Rahmen des Monitors nach Außen verbiegt. Bevor ich dann erleichtert ausatme weil mir einfällt, das alles ja nur virtuell ist.

Mädels, schaut euch doch lieber mal was bei den Professionellen ab. Keine Nutte dieser Welt würde ihren Kunden überfordern, da haben alle Damen einfache, schöne, deutsche Vornamen, wie geile Tatjana, feuchte Chantal, sexy Sabrina. Dazu macht einfach vernünftige Fotos von euch rein, bei denen Mann weis, ob sein Lattenrost das verträgt und schon können wir Freunde sein…

Ok, Du und ich natürlich nicht. Du bist hässlich, fett und ordinär.

Konvertieren

2009-09-20T06:49:00.000-07:00

Letztens.
Thema Heirat.
Meinte die Herzensdame: "Wir können eh nicht heiraten, weil wenn dann kirchlich und ich bin katholisch und Du gar nichts!"
"Ach Darling, sag mir wer der Priester ist, gib mir ne Videokamera und eine Woche Zeit.
Dann konfrontiere ich den Priester mit den Aufnahmen von ihm und ein paar kleinen Kindern und dann kannst Du mal sehen, da bin ich schneller katholisch und wir verheiratet als Du "ja, ich will!" sagen kannst..."

Frauengeheimnisse

2009-09-15T06:48:00.000-07:00

Nun, die zu sein, die den Rumms reitet, dafür muss eine Frau ja eh schon was besonderes sein. Ein bischen verrückt ist nicht zwingend notwendig, erleichtert aber die Sache ungemein. So hab ich sie auch erwählt. Ich lernte sie als eine etwas verrückte, tiefschwarze Seele kennen. Ab und an ein bischen bösartig zu anderen Menschen, mit der nötigen Prise Arroganz, durchaus hart im nehmen, schwarze Kleidung, schwarze Musik. Ich fand es ein gutes Zeichen, dass ein Totenkopf auf dem Regal stand oder eine Grabkerze als Dekoration dient. Nein, ich hatte auch gar nichts dagegen, dass aus den Boxen der Stereoanlage DeathMetal gebrüllt wurde oder Bands mit unausprechlichen Namen über töten, leiden und Blutrausch singen. Seltsame Bilder von blutenden Teufelsengeln waren amüsant anzuschauen und ein schwarzer Weihnachtsbaum verheisst ein fröhliches Fest. Alles in allem eine Frau, die dem Rumms gewachsen scheint, eine die sich nicht so leicht von meinem Lebenswandel oder der Vergangenheit einschüchtern lässt. Ich fühlte mich wohl. - Geborten. - Sicher. Ja, irgendwie hatte ich den Gedanken, angekommen zu sein.
Dann aber taten sich Abgründe auf.
Das geliebte Gothicgirl zog in meine Stadt und in Ihre eigene Wohnung. Wie ich schon geschrieben habe, half ich beim Umzug. Und in den Tiefen der Kartons schlummerte ein wahrer Moloch der Brutalität und des namenlosen Schreckens, unglaubliche Greuel kündigten sich an. Und sie? Mit wortloser Selbstverständlichkeit packte sie aus und stellte auf, hängte hin, legte zurecht. Ich konnte nur mühsam meinen Fluchtinstinkt beherrschen, aber ob ich das auf Dauer schaffe? Kann ich mit einem Menschen leben der so Diamanthart ist? Brutal? Pechschwarz?
Was ich nun zu sehen bekam, wage ich kaum zu beschreiben. Mir stockt der Atem, und DAS will was heißen.
Sie hat nicht nur eine unglaublich ausgedehnte Puhbärsammlung! Sie hat auch ein Räuchermännchen, ein Bauernhäuschenthermometer und, haltet euch fest, es ist nicht gelogen: Sie besitzt eine absolut echte Schwarzwaldpuppe! Mit Orginalkarton!
OMG!

2009-09-14T06:47:00.000-07:00

205 Dinge

Eine Liste von 205 Dingen bei denen man ankreuzen soll, was man davon selber schon mal gemacht hat. Ich find die Dinger meistens nicht so dolle, weil die meisten Menschen eh viel zu viel Lügen, als das sie bei solchen Spielen ehrlich blieben. Die hier ist aber ganz witzig. Und vieleicht bietet es ja mal Gesprächsstoff für den einen oder anderen von euch.
Wenn ich denn Lust habe mit euch zu reden.
Pack. Lest und belästigt mich nicht!

[x] 001. Eine Kneipenrunde bezahlen
[ ] 002. Mit Delfinen im offenen Meer schwimmen
[x] 003. Einen Berg besteigen
[ ] 004. Das Innere der Großen Pyramide von Gizeh besuchen
[x] 005. Eine Tarantel auf der Hand halten
[x] 006. Im Kerzenlicht ein Bad nehmen
[x] 007. Ich liebe Dich sagen und es auch so meinen Mache ich zur Zeit mehrmals täglich
[x] 008. Einen Baum umarmen
[ ] 009. Einen Striptease bis zum Ende hinlegen
[x] 010. Bungee Jumping ausprobieren
[x] 011. Paris besuchen Paris stinkt!
[x] 012. Ein Gewitter auf See erleben
[x] 013. Die Nacht durchmachen zählt durch-arbeiten auch?
[x] 014. Das Nordlicht sehen
[x] 015. Eine Sportveranstaltung besuchen
[ ] 016. Den schiefen Turm von Pisa besteigen
[ ] 017. Eigenes Gemüse züchten und essen Ich will doch noch länger leben...
[ ] 018. Einen Eisberg berühren
[x] 019. Unter dem Sternenhimmel schlafen
[x] 020. Eine Babywindel wechseln
[ ] 021. In einem Heißluftballon fahren
[x] 022. Einen Meteoritenhagel beobachten
[x] 023. Einen Champagnerrausch haben
[x] 024. Mehr als man sich leisten kann spenden
[x] 025. Den Himmel durch ein Teleskop anschauen
[x] 026. Im unpassensten Moment einen Lachanfall haben
[x] 027. An einer Schlägerei teilnehmen
[ ] 028. Beim Pferderennen gewinnen
[x] 029. Blau machen, obwohl man nicht krank ist Wer hat sowas noch nie gemacht?
[x] 030. Eine(n) Fremde(n) bitten, mit einem auszugehen
[x] 031. Eine Schneeballschlacht mitmachen
[ ] 032. Seinen Hintern auf dem Bürokopierer ablichten
[x] 033. So laut schreien wie es geht
[ ] 034. Ein Lamm in den Armen halten
[x] 035. Eine heimliche Fantasie ausleben
[x] 036. Um Mitternacht (nackt) baden gehen
[x] 037. In eiskaltem Wasser baden
[x] 038. Eine richtige Unterhaltung mit einem Bettler führen Warum nicht? Sind genauso Menschen wie jeder andere auch.
[x] 039. Eine totale Sonnenfinsternis beobachten
[x] 040. Eine Achterbahnfahrt mitmachen
[ ] 041. Einen Elfmeter verwandeln Fußball stinkt
[x] 042. Die Aufgaben von drei Wochen irgendwie in drei Tagen erledigen
[x] 043. Völlig verrückt abtanzen, egal wer dabei zusieht Jedesmal wenn ich in der Disse bin...
[x] 044. Einen fremden Akzent einen ganzen Tag lang nachmachen
[x] 045. Den Geburtsort seiner Vorfahren besuchen
[x] 046. Glücklich mit dem eigenen Leben sein, wenn auch nur für einen Moment Eigentlich viel öfter und länger
[x] 047. Zwei Festplatten im Computer haben War schon so als gekauft.
[x] 048. Alle Bundesländer seines Landes besuchen
[x] 049. Den eigenen Job in jeder Hinsicht mögen auch wenns nur für einen Moment ist
[x] 050. Sich um jemanden kümmern, der beschissen aussieht Nein Schatz, Du bist nicht gemeint...
[ ] 051. Nach eigenem Ermessen genug Geld besitzen Hat man das je?
[x] 052. Abgefahrene Freunde haben
[x] 053. Im Ausland mit einem/r Fremden tanzen
[ ] 054. Wale in der freien Natur beobachten
[ ] 055. Ein Straßenschild stehlen
[x] 056. Mit dem Rucksack durch Amerika reisen
[x] 057. Per Anhalter fahren
[x] 058. Freeclimbing ausprobieren
[x] 059. Im Ausland einen Beamten anlügen, um bloß nicht aufzufallen
[x] 060. Um Mitternacht am Strand spazierengehen
[x] 061. Mit dem Fallschirm abspringen
[ ] 062. Irland besuchen
[ ] 063. Länger Liebeskummer haben als die Beziehung gedauert hat Ich hatte mal Liebeskummer, wo es gar keine Beziehung gab!
[x] 064. Im Restaurant am Tisch mit Fremden speisen Im Ausland nicht ungewöhnlich.
[ ] 065. Japan besuchen
[ ] 066. Das eigene Gewicht in Hanteln stemmen Wie soll das gehen? Ich hab mal sonen schweren Zementsack getragen
[x] 067. Eine Kuh melken
[ ] 068. Seine CD Sammlung auflisten
[ ] 069. Vorgeben, ein Superstar zu sein
[x] 070. Karaoke singen
[x] 071. Einen ganze Tag lang einfach nur so im Bett bleiben
[ ] 072. Nackt vor Fremden posieren
[x] 073. Mit Sauerstoffflasche tauchen
[ ] 074. Zu Ravels Bolero Sex haben
[x] 075. Im Regen küssen
[x] 076. Im Schlamm spielen
[x] 077. Im Regen spielen
[x] 078. Ein Autokino besuchen
[x] 079. Etwas ohne Reue tun, was man eigentlich bereuen müsste Ich bereue eigentlich nie!
[ ] 080. Die Chinesische Mauer besuchen
[ ] 081. Entdecken, dass jemand die Homepage besucht hat, ohne dass er sie kennen sollte
[ ] 082. Statt Microsoft Windows etwas Besseres verwenden
[x] 083. Ein eigenes Geschäft gründen
[x] 084. Sich glücklich und auf Gegenseitigkeit verlieben Bin ich grade!
[x] 085. Eine berühmte historische Stätte besuchen
[x] 086. Einen Kampfsport erlernen
[x] 087. Mehr als sechs Stunden am Stück vor einer Spielkonsole sitzen
[x] 088. Heiraten
[x] 089. Ins Kino gehen
[x] 090. Eine Party platzen lassen
[x] 091. Jemanden lieben, obwohl es verboten oder unschicklich ist Verboten nein, unschicklich? Ansichtssache.
[x] 092. Jemanden küssen bis er/sie schwindelig davon wird
[x] 093. Sich scheiden lassen
[ ] 094. Sex im Büro haben
[ ] 095. Fünf Tage lang ohne Essen auskommen
[ ] 096. Kekse nach eigenem Rezept backen
[ ] 097. Den ersten Platz in einem Verkleidungswettbewerb belegen
[ ] 098. In einer Gondel durch Venedig fahren
[ ] 099. Sich tätowieren lassen
[ ] 100. Herausfinden, dass allein die Berührung von Gegenständen einen anmacht
[x] 101. Wildwasser- Rafting
[ ] 102. Im Fernsehen als »Experte« auftreten
[ ] 103. Ohne Grund einen Blumenstrauß bekommen
[ ] 104. In der Öffentlichkeit masturbieren
[ ] 105. So besoffen sein, dass man sich an nichts mehr erinnert
[ ] 106. Von irgendeiner illegalen Droge abhängig sein
[x] 107. Auf einer Bühne auftreten
[ ] 108. Las Vegas besuchen
[ ] 109. Die eigene Musik aufnehmen
[x] 110. Haifisch essen
[ ] 111. Einen One-Night-Stand haben
[ ] 112. Thailand besuchen
[ ] 113. Erleben, wie Asylanten in Deutschland leben
[ ] 114. Ein Haus kaufen
[x] 115. Im Krieg auf einem Schlachtfeld sein
[x] 116. Einen oder beide Elternteile begraben Die ist halt einfach weggestorben, begraben hab ich sie nicht.
[ ] 117. Eine Kreuzfahrt machen
[x] 118. Mehr als eine Sprache sprechen
[ ] 119. Beim Versuch, einen anderen zu verteidigen, selbst eins “auf die Fresse kriegen”
[x] 120. Einen ungedeckten Scheck einreichen
[ ] 121. In der Rocky Horror Picture Show auftreten
[ ] 122. Das eigene Kreditkartenstatement lesen und verstehen
[ ] 123. Kinder aufziehen
[ ] 124. Nachträglich das ehemalige Lieblingsspielzeug kaufen und damit spielen
[ ] 125. Auf Tour seiner Lieblingsmusiker mitreisen
[ ] 126. Die eigene Sternenkonstellation bestimmen
[x] 127. Im Ausland eine Fahrradtour machen
[x] 128. Etwas Interessantes über die eigenen Vorfahren herausfinden
[ ] 129. Den eigenen Bundestagsabgeordneten anrufen oder anschreiben
[ ] 130. Mit dem/der Geliebten irgendwo von Null neu anfangen
[ ] 131. Zu Fuß über die Golden Gate Bridge gehen
[x] 132. Im Auto laut singen und nicht aufhören, obwohl jemand zusieht
[ ] 133. Eine Abtreibung hinter sich bringen, gegebenenfalls mit dem Partner
[ ] 134. Eine Schönheitsoperation mitmachen
[x] 135. Einen [schweren] Unfall unerwartet unverletzt überstehen
[x] 136. Einen Beitrag für eine Zeitung schreiben
[ ] 137. Über fünfzig Kilo abnehmen
[x] 138. Jemanden zum Trost in den Armen halten
[x] 139. Ein Flugzeug fliegen
[ ] 140. Einen Stachelrochen streicheln
[x] 141. Das Herz eines/r anderen brechen Man weis ja nie, aber schätze mal schon.
[x] 142. Einem Tier beim Gebären helfen Der Mama von meiner Exkatze.
[x] 143. Den Job verlieren Heutzutage nichts ungewöhnliches mehr, leider.
[ ] 144. Geld bei einer Fernsehshow gewinnen
[x] 145. Einen Knochenbruch erleiden Genau einen, einen einzigen. Mittelhandknochen.
[ ] 146. Einen Menschen töten Als ob hier jemand die Wahrheit schreibt, wenn er es denn hätte...Tze!
[ ] 147. In Afrika auf Fotosafari gehen
[x] 148. Ein Motorrad fahren
[x] 149. Mit irgendeinem Landfahrzeug schneller als 220 km/h fahren
[ ] 150. Ein Piercing irgendwo schulterabwärts anbringen lassen
[x] 151. Eine Schusswaffe abfeuern
[ ] 152. Selbst gesammelte Pilze essen
[x] 153. Ein Pferd reiten
[ ] 154. Eine schwere Operation durchmachen
[ ] 155. Sex im fahrenden Zug haben
[ ] 156. Eine Schlange als Haustier halten
[ ] 157. Durch den Grand Canyon wandern
[x] 158. Einen ganzen Flug durchschlafen
[x] 159. Im Verlauf von zwei Tagen länger als dreißig Stunden schlafen
[x] 160. Mehr fremde Nationen als deutsche Bundesländer besuchen
[ ] 161. Alle sieben Kontinente bereisen
[ ] 162. Eine Kanureise machen
[ ] 163. Kängurufleisch essen
[ ] 164. Sich an einer historischen Mayastätte verlieben
[ ] 165. Sperma oder Eizellen spenden
[x] 166. Sushi essen
[ ] 167. In der Zeitung das eigene Foto finden
[x] 168. Mindestens zwei glückliche Partnerbeziehungen im Leben haben Wer ist unglücklich mit jemandem länger zusammen?
[x] 169. Jemanden in einer Angelegenheit überzeugen, die einem am Herzen liegt Meine Freundin davon, das ich der Richtige bin...
[x] 170. Jemanden wegen dessen Handlungsweise rauswerfen My home is my castle!
[ ] 171. Nochmal zur Schule gehen
[x] 172. Gleitschirm fliegen
[ ] 173. Den eigenen Namen ändern
[ ] 174. Eine Kakerlake streicheln
[ ] 175. Grüne Tomaten braten und essen
[ ] 176. Die Ilias von Homer lesen
[x] 177. Einen Autor aussuchen und lesen, den man in der Schule verpasst hat
[x] 178. Im Restaurant Löffel, Teller oder Gläser für zu Hause mitgehen lassen
[ ] 179. und vor dem Restaurant von der Polizei gefilzt werden
[ ] 180. Eine künstlerische Tätigkeit als Autodidakt erlernen
[x] 181. Ein Tier eigenhändig töten, zubereiten und essen
[x] 182. Sich bei jemandem Jahre nach einer Ungerechtigkeit dafür entschuldigen
[x] 183. Nie an einem Klassentreffen teilnehmen
[ ] 184. Sex mit jemandem haben, der halb oder doppelt so alt ist wie man selbst Knapp daneben...
[ ] 185. In ein öffentliches Amt gewählt werden
[ ] 186. Selbst eine Computersprache entwickeln
[x] 187. Erkennen dürfen, dass man den eigenen Traum tatsächlich lebt Zumindest in Teilen des Lebens.
[ ] 188. Jemanden, den man liebt, in Pflege geben müssen
[ ] 189. Selbst einen Computer [aus Einzelteilen] zusammenbauen
[ ] 190. Ein selbstgemachtes Kunstwerk an einen Fremden verkaufen
[ ] 191. Testrunde in einem Ferrari fahren
[ ] 192. Selbst einen Stand auf einem Straßenfest haben
[ ] 193. Sich die Haare färben
[x] 194. Als DJ auftreten
[ ] 195. Herausfinden, dass einem der Partner im Internet den Laufpass gegeben hat
[x] 196. Sein eigenes Rollenspiel schreiben
[x] 197. Verhaftet werden
[x] 198. Ein Haustier halten Kater K.haosprinz und Mdme.Mausi Tausendschön
[x] 199. An einer Zigarette ziehen Bekennender Suchtraucher
[x] 200. Eine Sache durchsetzen
[ ] 201. Sex auf einer Discotoilette
[x] 202. Sex unterm Sternenhimmel
[x] 203. Bei Gewitter zelten
[ ] 204. Ein Kind gebären
[ ] 205. Aktfotos machen (lassen)

So, staunt und seid schokiert. Und dann nehmt eure eigene kleine Existenz und schaut mal was ihr so gemacht habt.

Männersache

2009-09-13T06:47:00.000-07:00

Umziehen ist was tolles. Zumindest für einen Mann. Und zumindest wenn es nicht den eigenen Umzug betrifft. Aber an und für sich ist es was tolles. Der Umzug der Liebsten im Besonderen.
Da kann Mann zeigen was er kann, er muss nicht groß denken oder sein Hirn verrenken, er brauch bloß Mukkis zeigen. Er schleppt Kisten, die der Liebsten zu schwer sind. Mit einem Lächeln nimmt er sogar zwei Kisten auf einmal, um diese locker und lässig die Treppen hoch zu schleppen. Gut, das ist an und für sich keine Kunst, wenn die Kisten von der Herzensdame selber gepackt wurden. Und da die Dame grade 50 Kilo auf die Waage bringt und sie die Kisten so gepackt hat, das sie sie selber tragen kann, ist so manche von mir gepackte Frühstücksdose schwerer als Ihre Umzugskartons. Nur, das muss ja keiner wissen...
Gut, es gibt natürlich so ein paar Härtestücke, die Waschmaschiene zum Beispiel. Aber da muss Mann eben durch. Mann zerrt sich den Rücken, überdehnt sich die Muskeln, aber!!! Lächeln!!! immer schön entspannt lächeln und der daneben stehenden Herzdame versichern, dass alles absolut in Ordnung ist. Wunden lecken dürfen wir später im dunklen Kämmerlein. Dafür bekommt Mann ja dann auch die Belohnung. Einen stolzen Blick von Ihr und ein liebes Lächeln in Verbindung mit einem leichten Drücken der soeben überforderten Oberarmmuskulatur.
Und auch sonst haben ganze Kerle wie ich an so einem Tag Oberwasser. Tja, im Gegensatz zu der dummen metrosexuellen Emosau weis ICH wie man einen Akkuschrauber bedient, Spassten! Mann turnt auf Leitern herum, hängt Lampen auf, steht der Liebsten bei Ihren Verräumaktionen im Weg und schraubt das Bett zusammen. Man schwitzt und ist staubig und die Klamotten hängen auf halb acht, aber seltsamerweise stört das an diesem Tage die sonst doch etwas pingelige Liebste gar nicht. Es macht nicht mal was, das man eigentlich überall nur Müll und Dreck produziert. Mann darf offiziell im Stehen eine Bochumer Schlachtplatte aus der Frittenbude verdrücken, da Mann ja so geschuftet hat, wird Mann von Frau auch entsprechend versorgt. Alles ist ein bischen chaotisch und zwanglos.
Umzüge sind eine herrliche Sache. Ohja! Am Ende des Tages versichert Mann Frau das unheimlich viel zusammen geschafft wurde, geht heiss Duschen gegen die Gelenkschmerzen und aus reiner Nettigkeit darf Sie diesmal sogar oben liegen.
Das entscheidende ist, immer schön geschmeidig bleiben. Nicht einfach, aber wann war Mann sein schon leicht? Allerdings, an Tagen wie diesen ist es ein wenig leichter als sonst.

Chameure

2009-09-06T06:46:00.000-07:00

Ausländer haben viel Geschäftssinn. Sie sind sehr subtil. Sie kennen die kleinen Tricks der menschlichen Psyche. Und sie setzen ihren Charm ein, um zu verkaufen was geht. Ich bewunder das.
Bestes Beispiel vor kurzem: meine Freundin will Zigaretten kaufen. Was macht das Schlitzohr von Verkäufer? Er fragt nach Ihrem Ausweis.
Was macht sie? Lächelt, zeigt auf mich und sagt: Papa schickt mich...

Warum war ich nochmal mit ihr zusammen???

Bewegung

2009-08-26T06:45:00.000-07:00

Nun, mein letzter Blog hat einige ein wenig ins Erstaunen gesetzt. Warum eigentlich? Nur weil Ihr nicht wirklich wisst was in meinem Leben passiert, passiert ist oder passieren wird? LOL! Ich erinner mich da gerne an ein Weihnachten vor nicht allzu langer Zeit, als eine Freundin mir ein Weihnachtsgeschenk postalisch geschickt hat. Sie hatte zwar meine Adresse, aber sie hat nie hinterfragt, ob der Name, mit dem Sie mich üblicherweise zu bezeichnen pflegt auch mein wirklicher ist... Gerade ist in meinem Leben wieder viel los, viel bewegt sich. Manches rauf, manches runter, manches kann man noch nicht so beurteilen. Um so schöner ist es, wenn es da eine Konstante in meinem Leben gibt, die mich positiv bewegt und voran bringt. Danke, Schatz! Aber ich weis eines, egal in welche Richtung ich gehe, es geht am Ende bergauf. Und nun geht euren unwichtigen Tätigkeiten nach und versprochen, ihr werdet auch weiterhin immer wieder mal von mir hören, wenn ich meine das ihr es wert seit.

Schatten der Vergangenheit

2009-08-17T06:45:00.000-07:00

Klagt nicht, kämpft!

Das ist eines meiner wichtigsten Lebensprinzipien. Und genau so hab ich immer versucht zu leben. Mein Lebenslauf ist nicht linear. Ich hab viel Scheisse gebaut, viel Dinge gemacht auf die ein Mann nicht unbedingt stolz sein kann. Vieles würde ich mit dem heutigen Wissen anders machen, ja. Aber! Zu den jeweiligen Zeitpunkten war mein Verhalten jeweils richtig. Für mich. Und nur mir war ich Rechenschaft schuldig.

Andere Menschen waren nicht so wichtig. Es gab und gibt nicht viele Menschen die mir so wichtig waren oder sind als das mir deren Meinung wichtig wäre. Und die wenigen die Wichtig waren, ja, die haben sich entweder erst gar nicht in eine Position gebracht wo sie von entscheidender Bedeutung gewesen wären oder sie wollten nicht einbezogen werden.

Alles was zählte war ich.

Vor längerem schon habe ich mich entschlossen, mein Leben in Bahnen zu lenken, die man als bürgerlich bezeichnen könnte. Ich versuche das immer noch und trotz vieler Hindernisse geht es voran.

Die Hindernisse sind hauptsächlich selbstgemachte Probleme der Vergangenheit, die einen immer wieder einholen. Mal mit mehr oder weniger heftiger Wirkung.

Sonntagmorgen war es wider einmal soweit. Ich kam von der Arbeit und da kommt eine rote Kelle.

Gut, allgemeine Verkehrskontrolle. Kein Problem denk ich. Alles ok, alles bestens. Das übliche Überprüfen. Ich wartete geduldig ans Auto gelehnt bis die Herren Ordnungshüter meine Personalien untersucht haben. Dann aber kamen beide auf mich zu, legten locker ihre Hand auf die Waffe und meinten: „Herr Rumms, wir hätten da wohl noch einen Haftbefehl gegen sie…“

Ich war wie vom Donner gerührt. Damit hatte ich in der Tat nicht gerechnet. Ich kenne das Spiel, hab mich natürlich ohne Palaver mitnehmen lassen und ich muss an dieser Stelle sagen: die beteiligten Beamten waren Ausnahmen von A.C.A.B.

Es stellte sich heraus daß ich alte Geldstrafen nicht bezahlt habe, die man mir für zwei Verurteilungen aufgebrummt hat. Früher bin ich mit solchen Briefchen immer etwas, sagen wir, lax umgegangen. Dafür drohten nun 46 Tage Ersatzfreiheitsstrafe.

Wäre es nur wie immer um mich gegangen, ich hätte gelacht, wäre in den offenen Vollzug gegangen, hätte meine 46 Tage runtergerissen und gut ist oder meinen Anwalt beauftragt mich auszulösen.

Nur. Seit einiger Zeit geht es eben nicht mehr nur um mich.

Plötzlich ist da nämlich ein Mensch in mein Leben getreten, der mir so wichtig geworden ist, das ich nicht nur an mich denken kann. Um genau zu sein, ich habe meine Traumfrau gefunden. Der Mensch, der mein tägliches Leben in einen Traum verwandelt. Der Mensch in den ich absolut verliebt bin. Ja. Ich weis, für die Leser meines Blogs ungewohnte Worte. Aber es ist eben so. Mit diesem Menschen möchte ich den Rest meines Lebens verbringen, Familie gründen, heiraten und noch älter werden als ich schon bin.

Und es war der zweithärteste Anruf meines Lebens (einmal musste ich eine Todesnachricht überbringen, das war der härteste), meine Freundin anzurufen und Ihr zu sagen, daß ich in der JVA sitze. Als die Dame am anderen Ende der Leitung in Tränen ausbrach, war ich fertig mit der Welt.

Alles schien sich vor meinen Augen in Luft aufzulösen, all die Bemühungen die ich gemacht habe um bürgerlich zu werden, schienen wieder nutzlos zu werden. 46 Tage Haft hätten den Verlust meiner Wohnung, meiner Arbeit und meines finanziellen Backrounds bedeutet. Dank der Intervention meiner Schwester bin ich wieder draußen. - Und ihr zu tiefsten Dank verpflichtet.

Fakt ist eines. Ich habe mit meinem alten Leben gebrochen und das wird so bleiben. Ich werde auch weiterhin dafür kämpfen, ein bescheidenes, bürgerliches und beschauliches Leben zu führen. Ich bezahle für die Fehler der Vergangenheit, das ist eben so. Das ist selbstgewähltes Elend, ich hab den Mist gemacht, also muss ich die Konsequenzen tragen. Aber die Konsequenzen werden nicht mehr Haft und totaler Lebensausfall sein.

An dieser Stelle ein paar Worte an Dich:

Ich liebe Dich von ganzem Herzen und nie habe ich mehr Dein Fehlen und Deine Notwendigkeit in meinem Leben erlebt und gespürt, als die letzten Tage in Haft. Dich zu entäuschen, Dich traurig zu machen, das war schlimmer als alles andere. Ich will mit Dir leben für den Rest meiner Tage und ich werde alles dafür tun, das sich mein Leben so entwickelt, das Du immer mit Stolz an meiner Seite gehen kannst. Es wird nicht immer alles einfach, ich werde auf legale Weise nie wieder ein reicher Mann werden. Es wird mich noch viel Arbeit und Zeit kosten, alles loszuwerden was an Altlasten mich bedrückt. Ich werde Dir wohl keinen Nerzmantel kaufen können und die Welt die ich Dir zu Füssen legen will, wird wohl ein Weltatlas sein. Aber Du bist mein Mittelpunkt. Mein Leben. Ja, Du bist die Motivation, die mich davor bewahrt bestimmte Leute anzurufen oder zu bestimmten Orten zu gehen. Du bist der Grund, warum ich meine Probleme nicht schnell löse, sondern ehrlich.

Ich habe nicht viel, letztlich nur mein Leben. Aber das gebe ich Dir. Ich gebe keine Garantien, das kann niemand, aber ich gebe mein Wort das ich Dich will, Dich, nur Dich und sonst gar nichts. Und ich will nie wieder daran Schuld sein, das in Deinen Augen Tränen stehen.

Eigenlob

2009-08-04T06:44:00.000-07:00

Nun, Eigenlob stinkt heist es. Jawohl. Und genau darum würde ich mich selber nie loben!
Ich würde nie sagen, daß ich 64 Karat bin, daß ich total scheisse genial geil bin, daß ich einfach das absolute Nonplusultra bin, daß ich gut, besser, am besten, Rumms bin, nein, nein, das würde ich nicht!
Warum auch?
Gibt keinen Grund offensichtliches noch weiter zu erwähnen, oder?

Tierhaltung

2009-08-03T06:43:00.000-07:00

Ich war im Zoo. Bin da so mit meiner Liebsten rumgelaufen und hab mir tolle Tiere und weniger tolle Menschen angeschaut. Es gab ein paar mal Streit. Nicht mit meiner Liebsten, nein mit umherlungernden Menschenvieh. Das erste Mal an der Kasse. Der gute Mann nannte mir die Anzahl an Euris, welche ich für den vergnüglichen Tag im Zoo berappen sollte und ich fragte nach Rabbat. Er schaute mich etwas verwundert an. Meine Liebste ist zwar jung, aber sicher nicht mehr als unter 11 oder so zu verkaufen. Ich sagte dann so laut das es jeder im Umkreis hören konnte: "Naja, schaun Sie sich doch mal die Begleitungen der anderen Männer an und dann meine. Die verbrauchen doppelt so viel Platz, wenn nicht noch mehr." Dieser Argumentation konnte der gute Mann nicht folgen, ja, gutes Personal findet man schwer heutzutage. Kurz darauf waren wir im Delfinarium, das von einem Unternehmen gesponsert wird, das in letzter Zeit krampfhaft versucht sich ein umweltfreundliches Image zuzulegen. Die Werbung mit dem grünen Riesen ist um so belustigender, wenn man erfährt wieviel Prozent des von diesem Unternehmen produzierten Stromes aus erneuerbaren Energieträgern stammt. Ach ja, und nur weil ich die Abgase meines Braunkohlekraftwerkes neuerdings zusammen mit dem weissen Wasserdampf in die Luft puste und somit kein Schornstein mehr zu sehen ist, werden die Abgase auch nicht besser. Egal, ich schweife ab und überforder euch grade schon wieder.
Nun betrachten wir also wie Tiere, die sonst in Ozeanen um die Wette schwimmen in einem Becken Kuststückchen machen, das nicht mal für einen Sportwettkampf genutzt werden dürfte, weil zu klein. Seis drum. Und natürlich, wenn so ein Säugetier mal nen Bauchklatscher macht, spritzt das Wasser und die Leute werden nass. Ich meinte dann so: "Jungs, das ist die Gelegenheit, so feucht werdet ihre eure ollen Otzen so schnell nicht wieder zu Gesicht bekommen!!" Fanden die nicht wirklich lustig...
Insgesamt war recht schlechtes Wetter. Das hatte den Vorteil, das nicht soviel Gesindel da war. Aber warum, so frage ich mich, warum haben nur fette Menschen, die Pietätlosigkeit, sich einen Regenponcho umzuhängen. Am besten noch einen durchsichtigen, damit man auch ja sieht das es nicht Umhängetaschen oder Rucksäcke sind, die da das Plastik ausbeulen, sondern alles lebendes Fettgewebe???
Wieder mal ein Tag der folgendes gezeigt hat:
1. Menschen stinken!
2. Tiere riechen.
3. Zoohaltung ist in der Mehrheit Tierquälerei.
Und:
Ich bin ein wirklich beneidenswerter Mann!

Sonne macht albern

2009-07-20T06:43:00.000-07:00

Dieses Wocheende war ich auf dem Amphi. Auch wenn ich selber kein Goth bin, habe ich immer schon gerne Schwarz getragen und auch eine Affinität zur schwarzen Musik. Und es war einfach mal ein richtig schönes Wocheende ohne Stress und Arbeit das ich aus ganzem Herzen genossen habe.
Und es bewahrheitet sich wieder einmal: die dunklen Menschen haben die schönsten Frauen! Und die Bösen sind die Guten, je dunkler das Treffen um so weniger Stress.
Ich erspare mir jetzt jedes böses Kommentar zu dicken Menschen in zu engen Korsagen und zu kurzen Röcken, seis drum, auch das hat dem Spass keinen Abbruch getan. Nein, ich habe sogar im Angesicht von 287 Kilo Lebendgewicht den Mut bewiesen eine Tafel Schokolade rauszuholen und zu essen! Jawohl!
Und natürlich, wie könnte es anders sein, war meine Begleitung die Schönste von allen!
Allen Beteiligten ein Dankeschön für ein rundherum gelungenes Wocheende.

Ich weis nicht was soll es bedeuten...

2009-07-07T06:42:00.000-07:00

Jo, das ich ein Kind von der Strasse bin, dazu steh ich ja bekanntlich und es ist auch unschwer an meiner Rechtschreibung zu erkennen, das(s?) ich Schulbildung nicht in unübersehbaren Mengen konsumiert habe. Nur manchmal wunder ich mich schon so ein wenig. Da sag ich zwei jungen Mitarbeitern (19 und 20), dass sie am WE auf der Loreley arbeiten müssen. Zwei dümmliche Gesichter und die quer über die Stirn tätowierte Frage: Wer ist denn die Loreley? Sieht die gut aus? Wie alt ist die?

Da fahren Japaner rund um die Erdkugel um in ihren 4 Tagen Jahresurlaub dieses große deutsche Kulturerbe zu sehen, da haben Generationen von genialen Dichtern und sauschlechten Schlagersängern Lieder über dieses Urgestein deutscher Sagen gebastelt, da haben wir etwas, von dem sogar Assimerikaner wissen das es nicht in den Vereinigten Staaten liegt und wofür? Damit zwei jugendliche Spatzenhirne einfach ignorant den Kopf schütteln bevor sie ihre Handyghettoblaster aufdrehen.

Darum hier mal von Papa Rumms ein wenig Nachhilfe in Sachen deutscher Sagenkunde:
Weiste Alda, am Rhein, voll der big Strom, weiste, da war sone Stelle mit nem Berg nebendran, wo sone voll krass geile Alte drauf gepost hat und voll fette Lyriks abgab wärend die ihre Haare machte. Und unten im Rhein, Alda, da haben die Schiffer in ihren Schiffen gesessen und kamen so angeschifft und dachten sich: Aaaaaaldaaaaa! Was ne geile Sau macht sich da denn naggisch? Und die dachten sich so, ey, binsch voll weggebufft oda auf Line oda wat, geht ja mal voll fett gar nicht. Und wo die so am abchecken waren das Bunny da oben, haben die voll nicht gesehen das da so scheisse große Steine waren mitten in dem Fluss und sind da voll drauf gehämmert mit ihren Kisten. Jo, Alda, das hat dann voll Schrott gegeben und die sind alle total krass abgesoffen. Naja und die olle Otze hat da oben auf dem Berg einfach weitergepost, als ob nix wäre, wa? Und diese Alte, das ist die Loreley. Vastehste?

Suppendiät

2009-07-01T06:42:00.000-07:00

Also letztens hab ich aus wichtigem Anlasse mal eine Hühnersuppe nach altem Brauche hergestellt. Also nicht so ein Mist aus der Dose oder Tüte, sondern so richtig mit Suppenhuhn kaufen und auskochen und Gemüseallerlei kleinschnibbeln und mit kochen und so.

Und als ich so in der Küche am Chaos machen war, ist mir da sowas aufgefallen:

Die ultimative Rummsche Diät!

Vergiss den Jojoeffekt, Diätgetränke und Slimfast-Produkte.

Lies, lerne, staune und werfe Dein Fett vor mir in den Staub, Du hässliche Otze!

Also, das Suppenhuhn habe ich rund und gesund und füllig in den Topf geworfen.

Am Ende war es mager, dünn und knochig.

Nun, was beim Suppenhuhn geht, sollte bei anderem Geflügel, wie der gemeinen Hausfrau, eigentlich auch gehen.

Mädels, einfach in die Wanne legen, Wasser rein, Tauchsieder an und bei 85° langsam auskochen.

Sauberkeit und Mythen

2009-06-29T06:41:00.000-07:00

Es wird ja immer behauptet das Männer Schweine seien, unsauber und schmuddelig, in Gedanken wie im Wesen - und an Leib und Körper dem Dreck verfallen.
Das war schon immer unwahr. Wenn Männer nach Schweiss stinken hat das eben schlicht und ergreifend nur einen einzigen Grund, nämlich den, dass sie härter und mehr arbeiten als Frauen. Und seit der Rinderwahnsinn und die Geflügelgrippe als logische Konsequenz von Emanzipation und Frauenbewegung sich verbreiten, hat selbst die normale Frau den Anschein des sauberen Mariechen verloren. Zum Beweis zitiere ich nachfolgend eine Unterhaltung, die ich bei zweien meiner Mitarbeiter letzten mitangehört habe:

Warmer Tag. Klimaanlage ausgefallen Schweistreibende Tätigkeiten unter dem Dach bei 35°.
Der Mitarbeiter: "Boah, ich Schwitze! Gleich erstmal unter die Dusche!"
Die Mitarbeiterin: "Wieso? Brauchst Du doch nur trocken machen..."

Der Biest

2009-06-23T06:41:00.000-07:00

Der Biest stand hinter dem Busch und schaute auf die kleine Lichtung im Wald. Die Sonne stanzte einen hellen Kreis in das Dunkel des Waldes. Blumen reckten ihre Farben gegen den Himmel.
Der Schmetterling fühlte sich unbeobachtet und flog gewagte Kunststücke in die Luft. Sturzflüge, Loopins, taumelnde Kreise und lachte dabei vergnügt in sich hinein. Er tanzte von Blume zu Blume, wippte auf Grashalmen und tollte herum.
Der Biest beobachtete und freute sich. Er freute sich einfach über die gute Laune des kleinen Falters und seine Sorglosigkeit in einer Zeit in der Sorglosigkeit so selten ist. Er bewegte sich, es knackte ein Zweig.
Der Schmetterling fuhr herum, erblickte den Biest. Ertappt bei sorglosem Getue, verdüsterte sich sein Blick, er schoss heran und blieb in Augenhöhe vor dem Biest stehen:
" Was ist? Hä? Was guckst du so blöd? Soll ich Dir Dein dümmliches Grinsen aus der Fresse schlagen?"

Extreme

2009-06-22T06:40:00.000-07:00

Es wurde in letzter Zeit festgestellt, das ich ein Mensch der Extremen bin. Ja, dem kann ich zustimmen. Ich wandel zwischen den Randbereichen des Lebens, extrem oben, extrem unten, in der Mitte selten anzutreffen. Ich bin ein friedfertiger Mensch, der zur Gewalt neigt. Kleinkariert und penibel in der Arbeit und um so mehr dem Chaos verfallen im Privatleben. Meinen Freunden und dem Mensch den ich liebe verfallen und ignorant Gleichgültig gegenüber der Menschheit allgemein. Heute 4 Sterne Restaurant im Anzug und Kravatte, morgen in Jogginganzug in der Pommesbude an der Ecke. Ich lese Lyrik auf dem Klo und Schundromane im Wohnzimmer. Ich höre Agonoize und Mozart.
Ich bin Extrem.
Und genau damit, da kommen viele nicht mit. Umso tiefer macht es glücklich wenn es Menschen gibt, die nicht nur folgen können, sondern sogar auf Augenhöhe bleiben. Die mitgehen, mitführen, mitleben.
Danke.

Und jetzt werden mit Sicherheit wieder ne Menge Menschen "Bitte" sagen, die so gar nicht gemeint sind.

Fakten

2009-06-18T06:40:00.000-07:00

Sie blickt ihn an und sagt: "Eines Tages halt ich den Atem an
Ich hoff doch in deinen Armen dann
Du starker Mann, Kämpfer für mich
schenke dir mich, bitte, Liebster verschwende mich nicht
Lauf ans Ende für Dich, wir Beide gegen den Rest der Welt
Jede Liebe vor Dir war Schein, ich bekam nur das Wechselgeld
Wir können Schwäne sein, zur letzten Träne sein
will in stürmischer See der Zeit Antwort deiner Gebete sein
Sieh doch ich steh mit ein, als Letztes im Gefecht
Bin weiß Gott nicht die Schönste doch geb mein Bestes, ich versprech´s
und lass nun alles hinter mir, hin zu Dir, hingeführt
Sie sagen Liebe vernebelt, doch ich war blind vor Dir
Augen verschlossen, rumgerannt in meinen Fehlern
kamst als Erster durch von all den unbekannten Teilnehmern
Funken sprang in meinen Venen, legten mich lahm
lass nicht los, nimm mich in Arm...so lang ich noch bin"

So lang ich noch in Deinen Armen lieg
So lang ich noch in Deinen Armen lieg
Will ich das Beste sein, Dein Fels in der Brandung
Das was Du brauchst, Dein Leben, Dein Licht, Dein Herz

Er blickt zurück und denkt: "Gott hat mir Glück geschenkt
war am Ende, dann die Wende, wurde zurückgelenkt
War Stück für Stück zersprengt vom Leben, wen kümmert´s auch
War bloß ne Ruine, Du meine Trümmerfrau
In einer Zeit wo die Schmerzen waren, da hab ich dann
bei Dir Schutz gesucht, mein Licht im Meer der schwarzen Gesichter
Du warst Platz an der Sonne, leben im Licht
Gegengewicht, gleicher Gedanke, reden ist nichts
Mein Segel am Schiff, Pflaster für Narben der Zeit
Weiß Gott nicht der Stärkste doch diese Arme tragen Dich weit
Auch wenn es dir komisch erscheint, folge blind in den Tot mit hinein
Sieh das Rentnerpärchen händchenhaltend, da genau so will ich sein
Nur noch so wenig Zeit, weiß manche Tage sind grau
Bin nicht der beste Mensch, doch immer da für Dich wenn Du mich brauchst
und geb alles, Versprechen an diesen Tagen nun
Mein Ein und Alles, zum letzten Atemzug"

Dein Herz, wird getroffen von diesem Pfeil
Es ist kein Zufall, das ist Schicksal weil
Du nicht ohne Liebe kannst
Jede Frau braucht einen Mann
dem sie in die Arme fliegt
Jeder Mann braucht einen Traum
der in seinen Armen liegt

alle Rechte bei Casper, 2008

Was ich an Frauen gut finde!

2009-06-17T06:39:00.000-07:00

Blogartikel under construction.

Wenn mir was einfällt, das Jugendfrei ist, schreib ich es, versprochen, ehrlich, gaaaaanz bestimmt!

Der Biest

2009-06-15T06:38:00.000-07:00

Der Biest schulterte den Rucksack mit seinen Habseligkeiten. Er hängte das Schild an den Riemen, stecke das Schwert an den Gürtel. Pfeile und Bogen, Waffengurt und Rüstung. Speer und Axt, Messer, all seine Habseligkeiten.
Er schaute auf:
"Komm, Freund, komm her und lass Dich tragen, damit wir los können."
"Ich weis nicht, ich werde Dir zur Last fallen!"
"Nein, nein, ich schaff das, mach Dir keine Sorgen.Stütz Dich nur auf mich und mach Dir keine Gedanken!"
"Aber ich mach mir dann Vorwürfe, Du hast ja so schon soviel zu schleppen, all das Eisenzeugs!"
"Glaub mir, es ist kein Problem!"
"Und ich will ja eigentlich nicht auf andere angewiesen sein!"
"Bist Du doch gar nicht, ich trag Dich ja nur solange Du es willst und Du müde bist."
"Ich weis nicht, ich fühl mich dabei nicht gut.."
"Nun komm schon, mach Dir nicht soviele Gedanken. Lass mich Dir einfach ein bischen helfen."
"Aber, aber, das wird Dir zu schwer, bestimmt!"
"Mann Schmetterling, setz Dich endlich auf meine Schulter und lass uns los!!!!"

Freundlicher Umgang

2009-06-07T06:38:00.000-07:00

Man kennt sie. Diese Menschen die einen einfach abschrecken, aufregen, stressen. Ihre einfache Anwesenheit reicht aus, um zu nerven. Man trifft sie überall dort, wo man ihnen nicht entkommen kann. Im vollen Bus, im Wartezimmer vom Arzt, überall.
Sie reden laut, sie stinken und warum auch immer haben sie wohl den unglaublichen Gedanken, man würde sich in irgendeiner Form für ihre miese Existenz interessieren. Man wird in ihr wertloses Leben ungefragt integriert, muss mit anhören wie sie telefonieren, ihre Kinder verziehen oder sie erdreisten sich sogar einen direkt anzuschauen oder anzusprechen.

Letztens auch. Diese hole Bratze quasselt mich an.
Ich schweige. Schaue sie nur an. Kein Wort, kein Mienenspiel. Nur anschauen.
Sie ist verunsichert, quasselt aber weiter.
Ich schweige weiter, starre, ohne ein Wimpernzucken. Dann schüttel ich den Kopf, lege den Kopf schief und sage laut: " Das kann eigentlich nicht sein"
Sie, nun vollends aus dem Konzept, verunsichert und fast schüchtern, schaut mich an und fragt: "Was kann nicht sein?"
Ich lächel dann ganz freundlich, beuge mich etwas vor und sage ganz belanglos: "Ach, ich hab sie für einen Moment verwechselt mit jemanden, aber das kann nicht sein." Kleine Pause."Aber diese Ähnlichkeit ist wirklich verblüffend."
Sie, langsam wieder auf Oberwasser, glaubt an einen freundlichen Flirtversuch, dumm wie das Stück Frau ist, lächelt und fragt: "An wen denn?"
Ich zucke mit der Schulter, mache eine wegwerfende Handbewegung und meine beiläufig: "An mein letztes Opfer...."

Minuten später.

"Keine Ahnung, Fräulein Arzthelferin, die Dame hat plötzlich ihr Ba..Kind genommen und ist ganz eilig rausgegangen. Tjaaaaa, kann ich mir auch nicht erklären..."

Aus aktuellem Anlass

2009-06-06T06:37:00.000-07:00

Achtung, der nachvollgende Beitrag ist nicht für Jugendliche unter 4 Jahren, trächtige Meerschweinchen und Frauen und trockene Alkoholiker geeignet.
Das hier hab ich in einer Comunity gefunden.Nach dem ich zwei Stunden am Stück gekotzt habe, wollte ich euch auch die Freude bereiten, mal zu lesen was echte Kerle so anderen Frauen in Ihre Gästebücher schreiben:

"Ein kleiner Fossybär, nicht dumm,
tappselt frech in Deiner PW herum.

Er huscht von Eck zu Eck
und sucht ein passendes Versteck.

Hat eins gefunden und stellt hin ganz
sacht...
das Körbchen das er hat mitgebracht

..☻(' " " ()
....("( 'o' , )....
....(")(")(,,)....

Wirft noch schnell einen Blick hinein,
freut sich.....alles noch da....wie fein.

Randvoll ist es bepackt mit lieben
Knuddelgrüßen...

um Dir den heutigen Tag zu versüßen...

...…_(_)_…Hab noch……@@@@…
… (_)@(_)...ein Paar……@@ ( ) @@…
……/(_)….Blümchen....... @@@@…
….|/……...mitgebracht….……|……

P.S: Wenn du mich Kennen lernen willst,
würde ich mich über eine Nachricht freuen."

Wie kann sich ein Mann nur so erniedrigen??? Mein Goth, ich muss kotzen!!!
Ich bin so angewiedert, das ich es kaum noch in Worte fassen kann. Dazu fällt mir nur ein Kommentar ein:
Klick-Klack-Klick-Klack-BOOM!!!
Der Gipfel der Verachtungswürdigkeit wäre nur noch das die Tussi darauf geantwortet hat!!!

2009-06-05T06:36:00.000-07:00

Chūgi : Treue, Pflicht und Loyalität

Drei Begriffe, die nah beieinander liegen und die kaum noch jemand kennt. Und die doch Voraussetzung sind um Fels zu sein.

Treue. Bei den meisten Menschen funktioniert es schon nicht, dass sie sich selber treu sind. Geschweige den anderen. Treue zum Partner, Treue zum Freund, Treue zu Kollegen.

Pflichten übernehmen. Das hat was Unbequemes. Warum ich? Kann das nicht wer anders machen? Klar bist Du mein Freund, aber kann Dich nicht wer anders nachhause fahren? Schatz, ich liebe Dich über alles, aber das ist jetzt grade ganz schlecht weist Du…

Loyal sein, seiner Firma gegenüber, seinen Freunden. Gehörst auch Du zu denen die mir ins Gesicht lächeln und hinter meinem Rücken lachen? Bestiehlst Du Deinen Arbeitgeber? Ein paar Briefmarken, ein paar Palletten, ein paar Liter Diesel?

Das Problem an diesen drei Begriffen ist, das in erster Linie Du alleine sie in vollem Umfang ermessen kannst. Ich bin meinem Partner treu, aber außer mir kann das keiner wirklich wissen. Wer außer mir kann beurteilen, ob ich wirklich meine Pflicht erfülle? Und es ist so leicht sich zu belügen.

Ich bin meinem Fürst treu ergeben, erfülle meine Pflicht bis zum Tot und weiche niemals von meinem Weg.

Das hat was mit Prinzipien zu tun.

Ich habe sie.

Du auch?

Wissen das die Welt nicht braucht

2009-06-04T06:36:00.000-07:00

Da Ihr Spackos da draußen ja eh unter Halb- bis Garnichtwissen leidet, werde ich euch heute mal ein bisschen Nachhilfe geben in deutscher Geographiegeschichte. Ist ja grade modern, mit einer angeblich exzellenten Allgemeinbildung zu protzen…

Tja, stell ich Dir doch mal die einfache Frage: Wie kommt das Ruhrgebiet an seinen Namen?

Ha, denkt sich das Fritzchen aus dem Lesebuch jetzt, das Rheinland heißt Rheinland, weil durch das Land der Rhein fließt. Da es im Ruhrgebiet einen Fluss namens Ruhr gibt, zähle ich jetzt mal eins und zweidreiviertel zusammen und komme auf elf. Das Ruhrgebiet heißt Ruhrgebiet, weil die Ruhr durchfließt.

Falsch, Du Doof! *Ditsch* Mangelhaft! Setzen!

Das ist nämlich ganz anders. Also, damals, Ende vorletzten, Anfang letzten Jahrhunderts, waren Seuchen weitverbreitet. Und die Ruhr, eine von Amöben verursachte Seuche mit Durchfallerkrankung, war eben eine davon. Da in der Gegend zwischen Dortmund und Duisburg nicht nur extrem viele Menschen lebten, sondern diese auch unter grausamsten hygienischen Bedingungen, war diese Gegend besonders anfällig für Seuchen aller Art. Wo auf dem weiten Land eine Epedemie nur hier und da ein Opfer forderte, brachten die Krankheiten im dicht besiedelten Regionen furchtbare Ernte ein. Und da die Gegend rund um Essen und Bochum gezeichnet war durch Schwerindustrie und Bergbau, und gerade die dort arbeitenden Menschen alleine durch die Lebensbedingungen geschwächt waren, war es eine schlimme Gegend, in der Menschen starben wie die Fliegen. Und da besonders die Ruhr in dieser Gegend schlimm wütete, wurde das Gebiet im Laufe der Zeit zu dem Gebiet, in der man leicht die Ruhr bekommt oder in der sie grade ausgebrochen war. Darum Ruhrgebiet. Auch der umgangssprachlich geprägte Ausdruck „Pott“ für das Ruhrgebiet ist eine eher platte Anspielung auf die Tatsache, das jemand der an der Ruhr erkrankt war, sehr häufig auf die Toilette musste, dem „Pott“.

So, Doofkind, jetzt weist es, geh raus, posaune Dein Wissen aus. Darfst sogar behaupten Du hättest es schon vorher gewusst, weil mir Wurscht.

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