Weihnachtsdepression

Ich habe eine Weihnachtsdepression.

Ich habe 5 Tage lang exessiv Party gemacht, Unmengen von Alkohol in mich reingeschüttet, Drogen verschiedenster Machart in den Körper gepumpt, herrlichen Sex mit wundervollen, jungen Frauen zelebriert, mit köstlichsten Leckereien der Völlerei gefrönt und mit den besten Freunden gelacht!

Was schaust Du so? Hm?
Ach Du willst wissen was daran depressiv ist? Echt jetzt? DAS willst DU wissen? Bist Du Vollpfosten tatsächlich so verblödet oder tust Du nur so scheisse dämlich?

Nochmal! 5 Tage Party. In Worten, fünf Tage. Schnallste es? Nein? 
Boah Du Kuh!

Von Freitag dem 21.12. bis zum zweiten Feiertag, den 26.12. sind es genau 6 Tage Partytime. 6! Nicht 5! Ich habe einen ganzen Tag verschlafen!!!

Ich werde alt!

Hirntrauma

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal heiraten wolltest?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Duftkerzen sind schon was tolles."

"Duftkerzen? Wie kommst Du jetzt auf den Mist?"

"Ach, ich frage mich nur gerade ob Du die Duftkerze im Wohnzimmer auch wirklich ausgeblasen hast, wo die doch in diesem leichtenzündlichen Weihnachtsgesteck steckt..."

"Ja hab ich, Du Mißgeburt!"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Bitter ist die Ernte!

Der Weg des Kriegers kann bitter enden, wenn man sich nicht sehr genau überlegt, für was oder wen man kämpft.
Ich tue es.
Das wirklich tragische ist eigentlich, das die meisten Menschen nicht um sich kämpfen lassen wollen.

Wenn dann das Ende Deiner Träume naht, wird keiner Deine Tränen trocknen, niemand auf Deiner Seite stehen, niemand Dich vor dem Drachen retten.
Denn Du hast den Krieger weg geschickt!


Happy ACAB allen! 

Datingabitur

Die ersten Dates sind immer am lustigsten find ich. Da versuchen zwei Menschen, die sich nicht kennen, innerhalb von wenigen Minuten festzustellen, ob man zu einander passt.
Falsch. In Wahrheit sieht es aber doch meist anders aus. Da hat das arme ungeliebte Kind sich aus Profilen, Bildern und eventuellen Telefonaten ein Bildchen zurecht gezimmert und mit etwas Mühe und Phantasie den Traumprinzen draus gebastelt und alles was sie jetzt bewegt, ist die Hoffnung, das diese Hoffnung nicht zerstört wird.
Im normal Falle wird sie es.
Im Glücksfalle für die Bratze trifft sie Rumms.
Dann allerdings schlägt das Pendel zur anderen Seite aus. Selbstzweifel zerfressen die geschminkte Seele, ob sie und ihr mit Makeln und Problemzonen behafteter Körper und Charakter denn gut genug sei für dieses Alpha unter den Männern.
Oft ergeben sich dann geradezu skurrile Gespräche, im krampfhaften Versuch der Dame sich nicht gleich an Ort und Stelle zu verflüssigen, sondern so zu tun, als habe sie zumindest theoretisch das Ganze unter Kontrolle.
Da sie das Date natürlich mit all Ihren Freundinnen und deren Freundinnen im Voraus schon stundenlang beredet und geplant hat, ein jeder Schritt mit all seinen möglichen Konsequenzen nach dem Butterfly-Prinzip eruiert wurde, wird natürlich auch jeder schwachsinnige Rat der Freundinnen angenommen. Zumindest der temporär als "Beste" bezeichneten.
Und dann kommen die Psychotests, anhand derer das überforderte Püppi nun intellektuell versucht zu erschließen, was ihr die Feuchtigkeit gewisser Körperregionen schon längst gesagt hat: "Ich bin der perfekte Mann für Dich!"

Gespräch im Kaffee auf der Kö:
Sie: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben, Du schießt einmal auf die Tiere, wieviele sind dann noch übrig?"
Ich: (gähn)"Keines mehr, ist doch logisch!"
Sie: (lauernd) "Warum das?"
Ich: (gelangweilt) "Weil nach dem ersten Schuss eine tot umfällt und die beiden anderen vor Schreck wegfliegen!"
Sie: (lächelt) "Unkonventionelle Antwort, aber ich mag die Art wie Du denkst!"
Ich: (lächle auch) "Ok, jetzt ich: In einer Eisdiele sitzen drei Frauen und essen Eis. Die eine leckt es, die zweite beißt davon ab und die dritte saugt daran. Welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Sie: (errötend mit leichtem Stottern): "Ähm, ich würde schätzen, die Frau die an dem Eis saugt?"
Ich: (noch breiter am lächeln) " Ich würde sagen, die Frau die einen Ehering anhat. Aber mir gefällt die Art wie Du denkst......."

Bewusstseinserweiterung

Gestern war ich mit einem Bunny im besten Restaurant der Stadt essen.
Es war lustig das Glitzern in Ihren Augen zu sehen, als man uns den Arsch von links nach rechts getragen hat. Und sie war leicht schockiert, das die Rechnung für ein relativ einfaches Essen und ein bisschen Wein schlappe 120 Euro betrug. Auch das hat mich amüsiert.
Und es war umso amüsanter, als das Bunny zu der Überzeugung kam, da ich das ja nicht ständig und mit jederfrau mache, sie etwas Besonderes sein muss für mich.

Aber was sie nicht wusste, es war mir scheiss egal was Bunny denkt.

Ich habe es für mich gemacht. Denn ich habe in meinem Leben schon so viel Scheisse gefressen, das ich die Schönen Dinge im Leben nicht nur genieße, sondern sie vor allem schätze!
Ich habe den Abend, das Essen, das Ambiente, den Service, den Wein, das Kaminzimmer, alles, alles aus vollem Herzen genossen.
Bunny passte optisch und konversationstechnisch absolut dahin und das war auch angenehm. Vor allem das sie weitgehend das Maul gehalten hat.
Mein Schwanz wird weder länger noch kürzer, ob ich einen 7er fahre oder einen Golf. Alleine das ich ein Auto habe, empfinde ich als etwas Besonderes. Ich genieße den Luxus, den ich mir hart erarbeite, weil ich weiß, dass all das nicht selbstverständlich ist. Auch in Deutschland nicht.
Es ist nicht selbstverständlich zu essen, zu trinken, zu rauchen und die schönen Dinge des Lebens zu genießen.
Es ist nicht selbstverständlich überhaupt das Leben als solches zu erleben.
Völlig einerlei ob ich mit Bunny bei Mäcces bin oder ne Flasche Wein am Rheinufer kille, ob ich Champus auf der Kö oder chinesisch in Leipzig genieße, wenn ich am Ende gelacht habe, Spaß hatte und mich freue, wenn ich auch nur eine Sekunde davon genossen habe und glücklich war, so sollte uns das allen nicht selbstverständlich sein.
Sei Dir bewusst, wie selten das Leben es gut mit uns meint. Und das Du zu den privilegierten Teil der 6 Milliarden Menschen gehörst.
Mir ist es bewusst.

Feigheit vor dem Feinde!

Das ich von euch nichts halte, bringe ich mit der mir eigenen Dezenz ja regelmässig zum Ausdruck. Bestätigt wird das aber immer wieder auf das Schönste.
Zur Zeit turne ich bei einem Ding rum, das nennt sich Blogzug. Ist ne witzige Sache um neue Leser zu gewinnen und interessante Blogs zu finden.
Da gibt es ein Bewertungssysthem, da kann man Blogs mit einer Art Schulnote bewerten. Welchen Zweck das ganze verfolgt ist mir zwar schleierhaft, aber dort zeigt sich immer das die Welt voller feiger Pussys ist. Die meisten die gut bewerten, bewerten mit Namen, diejenigen welche schlecht bewerten, tun dieses Anonym.
Wenn mir einer aufrecht ins Auge sieht und sagt: Du bist Scheisse! dann finde ich das sympathisch.
Wenn mir einer Anonym eine schlechte Note gibt, reicht es nicht mal fürs Augenverdrehen.
Zeigt es doch nur, dass die Menschen von heute in ihrer erbärmlichen Feigheit vor sich und anderen und ihrer Unfähigkeit zu dem zu stehen was sie sagen, denken oder tun, allesamt völlig zu recht von mir verachtet werden!
Jeden negativen Kommentar auf meinem Blog nehme ich respektvoll zur Kentniss.
Jeden anonymen Pisser lache ich aus.

So, ich bin dann mal untewegs, mir ein paar neue Feinde zu machen! 

1.Advent

Heute ist hier der erste Schnee gefallen.

Und ich bin so cool, das er nicht mal auf der Glatze schmilzt!!!

Elitepartner Abschluss

Nun denn, hiermit beenden wir das Experiment "Elitepartner" zumindest in der regelmäßigen Berichterstattung.

Mein Testurteil: Mist!

Warum? Ganz einfach. Genau wie bei Parship und bei eDarling werden die Bilder erst mal verpixelt dargestellt. Damit habe ich dauerhaft ein Blinddate.
Was soll das? Ich gehe in die Disse und wen quatsche ich an? Die Dissengeilste. Jut, je besoffener ich bin, um so mehr gibt es davon, aber zumindest suche ich mir vorher aus was da ist. Ich mach da ja auch nicht die Augen zu, quassel eine voll um dann die Augen aufzumachen und das Elend zu betrachten.
Bei diesen Börsen bin ich alleine auf das angewiesen, was die Leute über sich schreiben. Ja, das mag dolle sein, und jede Fotze behauptet dort von sich das "andere" sie als sehr hübsch bezeichnen. Aber mal ehrlich! Völliger Unfug.
Das führt dann dazu das ich meinen Charme an Opfer versprühe, nur um dann, nachdem sie geblendet und beeindruckt von meinem Wesen, ihre Bilder freigeben, von mir mit fortlaufender Missachtung gestraft werden.
Dieser ganze Quatsch lässt nämlich völlig außer Acht, das wir Menschen innerhalb von Sekundenbruchteilen entscheiden wer uns sympathisch ist und wer nicht. Und zwar mit den Augen!
Fakt ist, die Optik entscheidet wer zusammenkommt, der Charakter wer zusammen bleibt.
Deshalb hast Du ja auch keine Chance bei mir.
Wobei ich schon sehr an den inneren Werten einer Frau interessiert bin. Ich habe sogar ein Extraorgan um diese zu erkunden! Mal so eingeworfen.

Da lobe ich mir so alte Dinger wie Kissnofrog oder Ilove. Diese sind noch nach dem guten alten Prinzip gestrickt, schauen, sabbern, anschreiben. Schützt einen nicht vor bösen Überraschungen, aber minimiert die Quote der selbigen.
Bei Elitepartner findet man sicherlich die besseren Frauen im Schnitt als bei Ilove, fast alle dort sind wer und haben was. Aber insgesamt wirkt das Ganze zu sehr nach "mein Haus, meine Pferde, meine Pferdepflegerinnen". Ich habe genug Geld, so dass es mir Latte ist, ob das Mädel welches hat oder nicht.

Jetzt hat der Spaß mich 500 Tacken gekostet, also werde ich das Ding auch noch für die Restlaufzeit nutzen. Eventuell ergeben sich ja noch schöne Geschichten für den Blog hier, bis jetzt war es aber eher Mau.
Nach der ersten Mail von Charming Rumms hatten die meisten Mädels die Buxe voll und haben mich auf die Ignoliste gesetzt. Mit dem Rest treffe ich mich und dann schauen wir mal ob da eine Wasserträgerin dabei ist.
In diesem Sinne, ich mische jetzt erst mal Koks, Speed und Viagra für den üblichen Wocheendwohlfühlcocktail.
Hasta luego, Gesindel!

Erwartungshaltungen

Ich kam.
Sie sah.
Sie wollte.

Und ich denk so: "Nääääääääh!"

Elitepartner III

Technisch gesehen ist das auch nicht viel mehr als die ganzen anderen "Datingbörsen".
Man lügt sich ein Profil zurecht und versucht sich gut zu verkaufen.
Der sogenannte Psychotest ist ok, aber doch recht simpel gestrickt. Ich habe ihn ein mehrmals gemacht und er war relativ einfach diesen zu manipulieren. Aber immerhin gibt es schon mal ein rudimentäres Bild über die Psyche des Gegenüber.
Das Problem ist hier wie überall, versucht man das zu schreiben was man ist oder wie man glaubt das die anderen Menschen einen gerne hätten oder versucht man so zu sein, wie man selber gerne wäre?

Das alte Problem, auf keiner Singlebörse findest Du Arbeitslose. Oder Hilfsarbeiter. Aber dieses Problem gibts im Reallife ja auch. Da findet man jemanden, denkt, alles passt und nach ein paar Monaten kommt der Spruch: SOOOO hab ich Dich nicht kennen gelernt!

Elitär wird das ganze eigentlich einzig durch den zu zahlenden Preis.

Achja, ein kleiner Reiz bei der Sache ist der, das man die meisten Bilder verpixelt sieht und erst nach irgendeiner Freischaltung wirklich sieht, was man sich da angelacht hat. Ist auch irgendwie wie im wahren Leben. Man ist so besoffen das man das Stück Frau nicht mehr richtig erkennen kann und am nächsten Morgen muss Mann damit fertig werden.

Aber zumindest ist es ehrlich, das Ganze. Frau sucht Kerl mit Geld und Kerl mit Geld sucht Frau die genau das sucht. Ich habe schon mal die Suchfunktion auf Studentinen eingestellt und schaue gelassen auf die Damen die bereit sind sich für Geld, Ansehen und Dachterasse zu verkaufen... :)

Bisher ist alles im grünen Bereich, nix besonderes und auch nix wirklich negatives. Mal sehen wie es sich weiter entwickelt.

Modeblog

So Püppis, Pappa Rumms ist ja bekanntlich Frauenversteher und im Laufe eines Lebens voller gepushter Oberweiten, gewickelter Ärsche und vollgespachtelter Gesichter, habe ich einen sehr treffsicheren Blick entwickelt für das, was wirklich unter der Verpackung lauert.

Ich sehe den Diamant im grauen Mäuschen genauso wie das Schwabbelfleisch beim Modepüppchen.

Dieser "Röntgenblick" war Notwehr, nachdem ich in meinen jungen Jahren mehrmals traumatisiert wurde von absolut geilen Schnecken die sich beim Ausziehen in Fettbratzen verwandelten.

Gut, niemand kann was für die fatale Kombination aus Alter und Schwerkraft bei euch Frauen und allen ist klar, das Bindegewebe ist katholisch.
Im Laufe der Zeit geht es von selber auf die Knie.
Das ist aber gar nicht so dramatisch, den am Ende zählt das Gesamtkunstwerk Mensch und ich komme sehr gut mit kleinen Mängeln im Lack zurecht, wenn die restliche Ausstattung mich überzeugt.
Kleine Mängel!!!! Hallo?! Hör auf davon zu träumen Du hättest eine Chance! Bei Dir sind es so viele kleine Mängel, das Mann das Totalschaden nennt!

Wie ich andernorts schon erwähnte, so muss ein wahrer Macho durchaus bewandert in Modefragen sein und sollte einen treffsicheren Geschmack entwickeln, damit die Kleidervorschriften, die er seiner Chika macht, auch über jeden Zweifel erhaben sind.
Dir Hackfresse zum Beispiel empfehle ich einen Modetrend aus Holland.
Betonschuhen in einer Gracht...

Daher besuche ich bisweilen einige Modeblogs, natürlich nur von solchen Damen die zu mindest im entfernten und theoretisch meinem Beuteschema entsprechen.
Und dabei fällt mir eines immer wieder auf:
Selbst echt schönen jungen Frauen steht ein Modeirrtum fast nie. Nämlich wenn das Oberteil mit Bündchen oder Gürteln direkt unterhalb der Titten gerafft ist und dann locker fällt.
Eure Titten sehen dadurch Scheisse aus und die Ärsche und Hüften noch fetter als sie es eh schon sind.
Fast niemand, lies es noch einmal, fast niemand, darum auch Du nicht, hat eine Figur die DAS verträgt. Selbst ein geiler Knackarsch wirkt fett, da das Oberteil nach unten auseinander geht. Selbst schmale Schultern wirken gedrungen und bauernhaft, da die Taille optisch nach oben geschoben wird und dadurch sich der Oberkörper optisch verkürzt. Jeder süsse, kleine Venushügel mutiert zum Fettwanst, da er optisch zusätzlich betont wird.
Stell Dich vor den Spiegel und probier es aus. Nimm ein Hängerkleidchen und mach dir nen Grütel um Deine nicht vorhandene Wespentaille und dann setze ihn einfach mal direkt unter deine hässlichen Titten und schau was passiert.

Lasst es sein, Herzchens, um die Beine optisch zu verlängern gibt es bessere Methoden und die Hoffnung fette Hüften und Wänste zu kaschieren funktioniert so nicht.
Dafür gibt es eine viel effektivere und einfachere Methode. Wenn schon nicht beim Quasseln, dann haltet doch einfach mal beim Essen den Mund zu! Und zwar bevor die Fressalien drin stecken!

Elitepartner II

Sooo elitär ist das ganze nicht. Da hängen echt ne Menge Kackbratzen rum auf dem Portal. Aber jut.
Die Eliterität (geiles Wort wa?) ist auch ganz simpel gelöst. Die nehmen einfach einen Arsch voll Kohle für das Ding. Zumindest bleibe ich da also schon mal vor Harz4-Gesindel verschont und anderen ähnlich mutierten Opfern.
Dafür ist der Altersschnitt auch nicht ganz so hübsch wie auf anderen Portalen, es gibt doch mehr über 30 als drunter.

Was lernen wir daraus? Die dummen Stücker versuchen beruflich was zu werden, haben keine Zeit vor lauter Studium und Frauenquotenleitungsposten, als das sie einen Kerl abkriegen und müssen dann das sauer mit den Vorgesetzten erschlafene Karieregeld in Portale wie Elitepartner stecken um nicht untervögelt zu bleiben.
Kriegen sie dann einen Kerl ab, werden sie in die Abhängigkeit geschwängert und mit der Kariere ist es vorbei.
Damit bestätigt sich was ich immer sage: Mädels, beschafft euch eine gute Bildung damit ihr versteht was ich im Bett von euch will und dann seit so gut und besorgt euch direkt einen Kerl, solange euer Marktwert noch nicht durch Altersflecken und schwangerschaftsruinierter Figur ins Bodenlose gesunken ist. Kein Mann dieser Welt braucht eine Karierefrau und die Wirtschaft erst recht nicht.

Demnächst wieder mehr von: Charming Rumms on the way to Elitepartner!

Elitepartner...

Aus gegebenen Anlasse wurde ich von meiner ewigen Muse darauf hingewiesen, das ich mit meinem Elitesinglestatus eigentlich mal etwas Richtiges anfangen sollte. (Ok, Ihr Torfnasen habt die Doppeldeutigkeit dieses Satzes nicht verstanden, macht nix, lest weiter und denkt nicht drüber nach!)
Ich meine hallo?
Gott, Teufel, erfolgreicher Unternehmer, Exkrimineller, Machomann, Gedichterschreiber, Religionsstifter, Frauenversteher.

WAS bitte sehr sollte Frau sich in Ihren künsten und feuchtesten Träumen den noch wünschen, was in dieser sexplosiven Mischung Mann nicht schon längst dreimal enthalten ist???
Für euch Arschmatzkinder mal kurz und knapp als Slogan:

Sei doch schlau, nimm Dir nen Rumms, Frau!  

Ja, ich weis, ihr beweist tagtäglich das Gegenteil, aber irgendwann muss ja auch mal Schluss sein mit lustig.
Darum habe ich beschloßen es kann nur eine einzige angemessene Plattform geben auf der sich ein Rumms präsentiert.

Elitepartner!

Gut, jetzt wäre es natürlich einfach nur abfuckend öde, wenn ich mich da auch einfach nur anschmachten lassen würde, dazu reicht ja schon mein Blog. Ohne Foto.
Also werde ich daraus eine Serie machen und euch auf dem laufenden halten, was sich dort so ergibt.
Elitesingle Rumms! 
Wen man da alles trifft oder auch nicht und wie das Ganze so funktioniert. Schliesslich sucht der unglaublichste Single der Welt noch immer die Frau die im das Wasser reichen kann. Und während ich auf die Richtige warte, schau ich mal wieviel Spass man so mit den Falschen haben kann.

In diesem Sinne, Fortsetzung folgt! 

Reloaded

"Wahres Glück wäre es, ein Herz von Stein zu haben und der Hoffnung so fern sein zu dürfen, wie die dunkle Seite des Mondes dem Sonnenlichte."

Erziehung

"Ey Cheffe, was ist mit Arbeit?"
"Sei morgen 8 Uhr in Beispielhausen und melde Dich bei der Firma Schlagmichtot, Verfahrdichweg 3"
"Ähm, Cheffe, wie komme ich dahin?"
"Am besten in einem Stück und angezogen?"
"Ja, ähm, Cheffe, wo isn das, kommt mich einer Abholen? Kann ich Fahrgeld haben? Wie war die Adresse noch mal?"

"Sag mal, kennst Du die Sendung "Germany´s Next Topmodel"??"
"Ja, klar."
"Gut, stell Dir mal vor, Dein Handy würde jetzt klingeln und Heidi Klum ist am Apparat. Und die sagt Dir folgendes:
Morgen früh um 7.45 h in Traben-Tarbach im Parkhotel, Zimmer 137, werde ich mit den ganzen Models der aktuellen Staffel auf Dich warten. Um Punkt 7.45 h werde ich die Zimmertüre aufmachen. Wenn Du dann vor der Türe stehst, darfst Du reinkommen und dann darfst Du mit ALLEN Mädels absolut ALLES machen was Du auch immer willst. Von vorne, von hinten, einzeln, zusammen, nacheinander, mit fesseln, schlagen, schlucken, egal was, das ganze Programm, was immer Du willst!!! Stehst Du aber in dem Moment nicht der Türe, mache ich sie wieder zu und sie wird nie wieder für Dich aufgehen!

---- (an dieser Stelle kommt eine Kunstpause die in etwa so lange dauert, bis Du am Sabberfaden siehst, dass das Kopfkino eingesetzt hat)---

Wäre das geil?"
"Ja, Cheff, das wäre Haaaaaaammer!"
"Gut, Du würdest Heidi Klum nicht fragen - Wo ist Traben-Tarbach, Du würdest nicht fragen wo das Park Hotel ist, Du würdest Dir die Nummer 137 merken, Du wärst nicht um 7.45 h da sondern schon um 5.45 h und Du würdest nicht fragen ob Dich einer abholt und wie Du da hin kommst und nach Fahrgeld würdest Du auch nicht fragen, zur Not würdest Du jetzt direkt loslaufen damit Du morgen früh zu Fuß da bist.
Und jetzt geh mir aus den Augen und zur Arbeit, Spacken!" 
 

Voll toll...

"Warum magst Du mich? Ich kann das so gar nicht verstehen! Ich bin doch nur ein kleiner, bunter Schmetterling und kein großes, starkes Biest."

"Eben, drum..."

Gott und Teufel

Ich bin der Gott der Teufel.

Das ich Gott bin habe ich rudimentär schon erwähnt. Aber jetzt bestätigt es auch mein Seitencounter.
Innerhalb eines definierten Zeitraumes habe ich exakt 666 Seitenaufrufe gehabt.

Nein, kein Omen.

Nichts weiter als eine weitere Betätigung...

Mein Sein

Und Du, die glaubt sie könne selber bestimmen wie ihr Leben läuft, Du wirst von nun an mir gehören. 
Du wirst erfüllen jeden Wunsch von mir - und was immer ich verlange, Du wirst es leisten. 
Du wirst Dich auf ewig unterwerfen um die Freiheit zu erhalten, nach derer Du dürstest. 
Du wirst hingeben und dafür erhalten in Hülle und Fülle. 
Und du wirst all das nicht nur freiwillig tun, sondern in freudiger Erwartung drängen es zu dürfen. 
Du wirst Dich schwach machen und dadurch die wahre Stärke erlangen.
Du wirst Dir selber die Ketten anlegen, welche für Dich die wahre Freiheit bedeuten. 
Du wirst Dich selber unterwerfen und dadurch empor getragen in die Himmel des Glückes. 
Du wirst Gehorsam leisten, um aus dem Kelch der Selbstbestimmung auf ewig zu trinken.