Elitepartner Abschluss

Nun denn, hiermit beenden wir das Experiment "Elitepartner" zumindest in der regelmäßigen Berichterstattung.

Mein Testurteil: Mist!

Warum? Ganz einfach. Genau wie bei Parship und bei eDarling werden die Bilder erst mal verpixelt dargestellt. Damit habe ich dauerhaft ein Blinddate.
Was soll das? Ich gehe in die Disse und wen quatsche ich an? Die Dissengeilste. Jut, je besoffener ich bin, um so mehr gibt es davon, aber zumindest suche ich mir vorher aus was da ist. Ich mach da ja auch nicht die Augen zu, quassel eine voll um dann die Augen aufzumachen und das Elend zu betrachten.
Bei diesen Börsen bin ich alleine auf das angewiesen, was die Leute über sich schreiben. Ja, das mag dolle sein, und jede Fotze behauptet dort von sich das "andere" sie als sehr hübsch bezeichnen. Aber mal ehrlich! Völliger Unfug.
Das führt dann dazu das ich meinen Charme an Opfer versprühe, nur um dann, nachdem sie geblendet und beeindruckt von meinem Wesen, ihre Bilder freigeben, von mir mit fortlaufender Missachtung gestraft werden.
Dieser ganze Quatsch lässt nämlich völlig außer Acht, das wir Menschen innerhalb von Sekundenbruchteilen entscheiden wer uns sympathisch ist und wer nicht. Und zwar mit den Augen!
Fakt ist, die Optik entscheidet wer zusammenkommt, der Charakter wer zusammen bleibt.
Deshalb hast Du ja auch keine Chance bei mir.
Wobei ich schon sehr an den inneren Werten einer Frau interessiert bin. Ich habe sogar ein Extraorgan um diese zu erkunden! Mal so eingeworfen.

Da lobe ich mir so alte Dinger wie Kissnofrog oder Ilove. Diese sind noch nach dem guten alten Prinzip gestrickt, schauen, sabbern, anschreiben. Schützt einen nicht vor bösen Überraschungen, aber minimiert die Quote der selbigen.
Bei Elitepartner findet man sicherlich die besseren Frauen im Schnitt als bei Ilove, fast alle dort sind wer und haben was. Aber insgesamt wirkt das Ganze zu sehr nach "mein Haus, meine Pferde, meine Pferdepflegerinnen". Ich habe genug Geld, so dass es mir Latte ist, ob das Mädel welches hat oder nicht.

Jetzt hat der Spaß mich 500 Tacken gekostet, also werde ich das Ding auch noch für die Restlaufzeit nutzen. Eventuell ergeben sich ja noch schöne Geschichten für den Blog hier, bis jetzt war es aber eher Mau.
Nach der ersten Mail von Charming Rumms hatten die meisten Mädels die Buxe voll und haben mich auf die Ignoliste gesetzt. Mit dem Rest treffe ich mich und dann schauen wir mal ob da eine Wasserträgerin dabei ist.
In diesem Sinne, ich mische jetzt erst mal Koks, Speed und Viagra für den üblichen Wocheendwohlfühlcocktail.
Hasta luego, Gesindel!

Erwartungshaltungen

Ich kam.
Sie sah.
Sie wollte.

Und ich denk so: "Nääääääääh!"

Elitepartner III

Technisch gesehen ist das auch nicht viel mehr als die ganzen anderen "Datingbörsen".
Man lügt sich ein Profil zurecht und versucht sich gut zu verkaufen.
Der sogenannte Psychotest ist ok, aber doch recht simpel gestrickt. Ich habe ihn ein mehrmals gemacht und er war relativ einfach diesen zu manipulieren. Aber immerhin gibt es schon mal ein rudimentäres Bild über die Psyche des Gegenüber.
Das Problem ist hier wie überall, versucht man das zu schreiben was man ist oder wie man glaubt das die anderen Menschen einen gerne hätten oder versucht man so zu sein, wie man selber gerne wäre?

Das alte Problem, auf keiner Singlebörse findest Du Arbeitslose. Oder Hilfsarbeiter. Aber dieses Problem gibts im Reallife ja auch. Da findet man jemanden, denkt, alles passt und nach ein paar Monaten kommt der Spruch: SOOOO hab ich Dich nicht kennen gelernt!

Elitär wird das ganze eigentlich einzig durch den zu zahlenden Preis.

Achja, ein kleiner Reiz bei der Sache ist der, das man die meisten Bilder verpixelt sieht und erst nach irgendeiner Freischaltung wirklich sieht, was man sich da angelacht hat. Ist auch irgendwie wie im wahren Leben. Man ist so besoffen das man das Stück Frau nicht mehr richtig erkennen kann und am nächsten Morgen muss Mann damit fertig werden.

Aber zumindest ist es ehrlich, das Ganze. Frau sucht Kerl mit Geld und Kerl mit Geld sucht Frau die genau das sucht. Ich habe schon mal die Suchfunktion auf Studentinen eingestellt und schaue gelassen auf die Damen die bereit sind sich für Geld, Ansehen und Dachterasse zu verkaufen... :)

Bisher ist alles im grünen Bereich, nix besonderes und auch nix wirklich negatives. Mal sehen wie es sich weiter entwickelt.

Modeblog

So Püppis, Pappa Rumms ist ja bekanntlich Frauenversteher und im Laufe eines Lebens voller gepushter Oberweiten, gewickelter Ärsche und vollgespachtelter Gesichter, habe ich einen sehr treffsicheren Blick entwickelt für das, was wirklich unter der Verpackung lauert.

Ich sehe den Diamant im grauen Mäuschen genauso wie das Schwabbelfleisch beim Modepüppchen.

Dieser "Röntgenblick" war Notwehr, nachdem ich in meinen jungen Jahren mehrmals traumatisiert wurde von absolut geilen Schnecken die sich beim Ausziehen in Fettbratzen verwandelten.

Gut, niemand kann was für die fatale Kombination aus Alter und Schwerkraft bei euch Frauen und allen ist klar, das Bindegewebe ist katholisch.
Im Laufe der Zeit geht es von selber auf die Knie.
Das ist aber gar nicht so dramatisch, den am Ende zählt das Gesamtkunstwerk Mensch und ich komme sehr gut mit kleinen Mängeln im Lack zurecht, wenn die restliche Ausstattung mich überzeugt.
Kleine Mängel!!!! Hallo?! Hör auf davon zu träumen Du hättest eine Chance! Bei Dir sind es so viele kleine Mängel, das Mann das Totalschaden nennt!

Wie ich andernorts schon erwähnte, so muss ein wahrer Macho durchaus bewandert in Modefragen sein und sollte einen treffsicheren Geschmack entwickeln, damit die Kleidervorschriften, die er seiner Chika macht, auch über jeden Zweifel erhaben sind.
Dir Hackfresse zum Beispiel empfehle ich einen Modetrend aus Holland.
Betonschuhen in einer Gracht...

Daher besuche ich bisweilen einige Modeblogs, natürlich nur von solchen Damen die zu mindest im entfernten und theoretisch meinem Beuteschema entsprechen.
Und dabei fällt mir eines immer wieder auf:
Selbst echt schönen jungen Frauen steht ein Modeirrtum fast nie. Nämlich wenn das Oberteil mit Bündchen oder Gürteln direkt unterhalb der Titten gerafft ist und dann locker fällt.
Eure Titten sehen dadurch Scheisse aus und die Ärsche und Hüften noch fetter als sie es eh schon sind.
Fast niemand, lies es noch einmal, fast niemand, darum auch Du nicht, hat eine Figur die DAS verträgt. Selbst ein geiler Knackarsch wirkt fett, da das Oberteil nach unten auseinander geht. Selbst schmale Schultern wirken gedrungen und bauernhaft, da die Taille optisch nach oben geschoben wird und dadurch sich der Oberkörper optisch verkürzt. Jeder süsse, kleine Venushügel mutiert zum Fettwanst, da er optisch zusätzlich betont wird.
Stell Dich vor den Spiegel und probier es aus. Nimm ein Hängerkleidchen und mach dir nen Grütel um Deine nicht vorhandene Wespentaille und dann setze ihn einfach mal direkt unter deine hässlichen Titten und schau was passiert.

Lasst es sein, Herzchens, um die Beine optisch zu verlängern gibt es bessere Methoden und die Hoffnung fette Hüften und Wänste zu kaschieren funktioniert so nicht.
Dafür gibt es eine viel effektivere und einfachere Methode. Wenn schon nicht beim Quasseln, dann haltet doch einfach mal beim Essen den Mund zu! Und zwar bevor die Fressalien drin stecken!

Elitepartner II

Sooo elitär ist das ganze nicht. Da hängen echt ne Menge Kackbratzen rum auf dem Portal. Aber jut.
Die Eliterität (geiles Wort wa?) ist auch ganz simpel gelöst. Die nehmen einfach einen Arsch voll Kohle für das Ding. Zumindest bleibe ich da also schon mal vor Harz4-Gesindel verschont und anderen ähnlich mutierten Opfern.
Dafür ist der Altersschnitt auch nicht ganz so hübsch wie auf anderen Portalen, es gibt doch mehr über 30 als drunter.

Was lernen wir daraus? Die dummen Stücker versuchen beruflich was zu werden, haben keine Zeit vor lauter Studium und Frauenquotenleitungsposten, als das sie einen Kerl abkriegen und müssen dann das sauer mit den Vorgesetzten erschlafene Karieregeld in Portale wie Elitepartner stecken um nicht untervögelt zu bleiben.
Kriegen sie dann einen Kerl ab, werden sie in die Abhängigkeit geschwängert und mit der Kariere ist es vorbei.
Damit bestätigt sich was ich immer sage: Mädels, beschafft euch eine gute Bildung damit ihr versteht was ich im Bett von euch will und dann seit so gut und besorgt euch direkt einen Kerl, solange euer Marktwert noch nicht durch Altersflecken und schwangerschaftsruinierter Figur ins Bodenlose gesunken ist. Kein Mann dieser Welt braucht eine Karierefrau und die Wirtschaft erst recht nicht.

Demnächst wieder mehr von: Charming Rumms on the way to Elitepartner!

Elitepartner...

Aus gegebenen Anlasse wurde ich von meiner ewigen Muse darauf hingewiesen, das ich mit meinem Elitesinglestatus eigentlich mal etwas Richtiges anfangen sollte. (Ok, Ihr Torfnasen habt die Doppeldeutigkeit dieses Satzes nicht verstanden, macht nix, lest weiter und denkt nicht drüber nach!)
Ich meine hallo?
Gott, Teufel, erfolgreicher Unternehmer, Exkrimineller, Machomann, Gedichterschreiber, Religionsstifter, Frauenversteher.

WAS bitte sehr sollte Frau sich in Ihren künsten und feuchtesten Träumen den noch wünschen, was in dieser sexplosiven Mischung Mann nicht schon längst dreimal enthalten ist???
Für euch Arschmatzkinder mal kurz und knapp als Slogan:

Sei doch schlau, nimm Dir nen Rumms, Frau!  

Ja, ich weis, ihr beweist tagtäglich das Gegenteil, aber irgendwann muss ja auch mal Schluss sein mit lustig.
Darum habe ich beschloßen es kann nur eine einzige angemessene Plattform geben auf der sich ein Rumms präsentiert.

Elitepartner!

Gut, jetzt wäre es natürlich einfach nur abfuckend öde, wenn ich mich da auch einfach nur anschmachten lassen würde, dazu reicht ja schon mein Blog. Ohne Foto.
Also werde ich daraus eine Serie machen und euch auf dem laufenden halten, was sich dort so ergibt.
Elitesingle Rumms! 
Wen man da alles trifft oder auch nicht und wie das Ganze so funktioniert. Schliesslich sucht der unglaublichste Single der Welt noch immer die Frau die im das Wasser reichen kann. Und während ich auf die Richtige warte, schau ich mal wieviel Spass man so mit den Falschen haben kann.

In diesem Sinne, Fortsetzung folgt! 

Reloaded

"Wahres Glück wäre es, ein Herz von Stein zu haben und der Hoffnung so fern sein zu dürfen, wie die dunkle Seite des Mondes dem Sonnenlichte."

Erziehung

"Ey Cheffe, was ist mit Arbeit?"
"Sei morgen 8 Uhr in Beispielhausen und melde Dich bei der Firma Schlagmichtot, Verfahrdichweg 3"
"Ähm, Cheffe, wie komme ich dahin?"
"Am besten in einem Stück und angezogen?"
"Ja, ähm, Cheffe, wo isn das, kommt mich einer Abholen? Kann ich Fahrgeld haben? Wie war die Adresse noch mal?"

"Sag mal, kennst Du die Sendung "Germany´s Next Topmodel"??"
"Ja, klar."
"Gut, stell Dir mal vor, Dein Handy würde jetzt klingeln und Heidi Klum ist am Apparat. Und die sagt Dir folgendes:
Morgen früh um 7.45 h in Traben-Tarbach im Parkhotel, Zimmer 137, werde ich mit den ganzen Models der aktuellen Staffel auf Dich warten. Um Punkt 7.45 h werde ich die Zimmertüre aufmachen. Wenn Du dann vor der Türe stehst, darfst Du reinkommen und dann darfst Du mit ALLEN Mädels absolut ALLES machen was Du auch immer willst. Von vorne, von hinten, einzeln, zusammen, nacheinander, mit fesseln, schlagen, schlucken, egal was, das ganze Programm, was immer Du willst!!! Stehst Du aber in dem Moment nicht der Türe, mache ich sie wieder zu und sie wird nie wieder für Dich aufgehen!

---- (an dieser Stelle kommt eine Kunstpause die in etwa so lange dauert, bis Du am Sabberfaden siehst, dass das Kopfkino eingesetzt hat)---

Wäre das geil?"
"Ja, Cheff, das wäre Haaaaaaammer!"
"Gut, Du würdest Heidi Klum nicht fragen - Wo ist Traben-Tarbach, Du würdest nicht fragen wo das Park Hotel ist, Du würdest Dir die Nummer 137 merken, Du wärst nicht um 7.45 h da sondern schon um 5.45 h und Du würdest nicht fragen ob Dich einer abholt und wie Du da hin kommst und nach Fahrgeld würdest Du auch nicht fragen, zur Not würdest Du jetzt direkt loslaufen damit Du morgen früh zu Fuß da bist.
Und jetzt geh mir aus den Augen und zur Arbeit, Spacken!" 
 

Voll toll...

"Warum magst Du mich? Ich kann das so gar nicht verstehen! Ich bin doch nur ein kleiner, bunter Schmetterling und kein großes, starkes Biest."

"Eben, drum..."

Gott und Teufel

Ich bin der Gott der Teufel.

Das ich Gott bin habe ich rudimentär schon erwähnt. Aber jetzt bestätigt es auch mein Seitencounter.
Innerhalb eines definierten Zeitraumes habe ich exakt 666 Seitenaufrufe gehabt.

Nein, kein Omen.

Nichts weiter als eine weitere Betätigung...

Mein Sein

Und Du, die glaubt sie könne selber bestimmen wie ihr Leben läuft, Du wirst von nun an mir gehören. 
Du wirst erfüllen jeden Wunsch von mir - und was immer ich verlange, Du wirst es leisten. 
Du wirst Dich auf ewig unterwerfen um die Freiheit zu erhalten, nach derer Du dürstest. 
Du wirst hingeben und dafür erhalten in Hülle und Fülle. 
Und du wirst all das nicht nur freiwillig tun, sondern in freudiger Erwartung drängen es zu dürfen. 
Du wirst Dich schwach machen und dadurch die wahre Stärke erlangen.
Du wirst Dir selber die Ketten anlegen, welche für Dich die wahre Freiheit bedeuten. 
Du wirst Dich selber unterwerfen und dadurch empor getragen in die Himmel des Glückes. 
Du wirst Gehorsam leisten, um aus dem Kelch der Selbstbestimmung auf ewig zu trinken.

 
 

Da geht doch was???

Mich schön zu trinken ist einfach.

Das schaffst Du mit einem einzigen Schluck Mineralswasser!

Frauensuche leicht gemacht

Also die letzten rummschen Gespielinen waren alle deutlich näher an den zwanzig als an den dreissig.

Nun fragt sich natürlich Hein-Blöd und die anderen Midlifekreiser: Wie macht der Sack das?

Tja. Es gibt natürlich einen kleine Trick bei der Sache und den verrate ich euch jetzt.
Versucht es einfach mal mit Mann sein.
Ok. Zu schwer? Versteh ich. Wollte euch auch nicht überfordern, daher jetzt der von mit erprobte und wesentlich leichtere Weg für euch:

Stifte eine Religion oder eröffne ein Discothek.

Die Ausbeute ist berauschend!

Jetzt teste ich was neues. Ich habe flugs ein neues Unternehmen gegründet. Jetzt brauche ich selbstverständlich weibliche Bürohilfen.

Und jetzt dürft Ihr Spacken zweimal raten wie alt die sind.........

Frau will, was sie nicht hat...

Da war sie, jung, blond und mit üppiger Weiblichkeit und sehr daran interessiert den Rummschen Haushalt zu erobern. Sie geizte nicht mit Reizen und mit Koketerie.
Und als sie es fast geschafft hatte, den Herrn der Männlichkeit zu überzeugen, sie zur neuen zukünftigen Exfrau zu wählen, da erwarb sie auch das Vertrauen und den Einblick in das Leben eines Rumms.
Zweifel kamen auf.
Nicht was die schillernde Männlichkeit betraf, nicht was den von Lebensfreude strotzenden Lebenswandel betraf.
Nein, der schnöde Mamon war es, was die Dame abschreckte.
Würde das vorhandene reichen um unter dem Märchenprinzen auch ein schickes Pferd zu finanzieren?
Sie wurde nicht gelockt, sie wurde nicht abgeschreckt. Der Rumms überlies der holden Maid selber die Entscheidung ob der Fakten.
Und sie?
Sie entschied sich dagegen. Zu Unsicher schien ihr die Zukunft.
Sie wante sich ab und wählte einen Jüngling. Ruhigem Gemütes und mit solider Abstammung, versprach er Sicherheit. Keine Abenteuer, keine Achterbahnfahrten, aber das ruhige im Kreis drehen eines Riesenrades.Nicht spektakulär, nicht spannend. Aber schön anzusehen und gemächlich, berechenbar.
Der Rumms zuckte mit den Schultern, drehte sich um und erwarb Vermögen.

Zitat aus einem Telefonat, letzte Nacht um halb zwei Uhr morgens, als die junge Maid mit dem Rumms telefonierte, aus einer Milchbar in München, welche sie mit ihrem selbstgewählten Elend besuchte. Einer MILCHBAR!!!

"Na super, Du scheffelst mit deinem Laden die fette Kohle und ich? Ich könnte mich in den Hintern treten!..."

Schallendes Gelächter hallte noch Stunden später durch die Hallen des Rummschen Schlosses. Schallendes Gelächter das sich ein ganz klein wenig nach Schadenfreude anhörte...