SMS stinken

Leute, lasst es euch Schwachmaten mal was von Papa Rumms gesagt sein:
Klärt nie etwas wichtiges per SMS, glaubt nicht das das, was ihr in einer SMS lesen könnt, auch der Inhalt ist, glaubt nie, eine SMS käme schnell an.
Bei mir hat es heute zwischen der Besten aller möglichen zukünftigen Mütter meiner noch ungeborenen Kinder und mir wohl nur deshalb Stress gegeben, weil meine SMS nicht schnell genug bei ihr ankamen und das was sie an mich geschrieben hat, zumindest mißverständlich klang.
Es ist nicht das erste mal, dass ich in meinem Leben erlebe, wie SMS mehr schaden als nützen.
Ein falsch gesetztes Komma, eine missverständliche Abkürzung, ein vergessenes Wort, eine falsche Endung und schon ist alles beim Teufel.
In meiner Firma habe ich deshalb striktes SMS-Verbot erteilt. In einer Beziehung ist das wohl nicht immer möglich. Aber am Ende gibt es immer eine Wahrheit:
Nichts wird so heiss gegessen wie es gekocht wird und reden nutzt immer.

So, jetzt habt ihr genug für heute gelernt, wir wollen eure Wasser-Stroh-Füllung interlektuell nicht überfordern.

Gesprächsmitschnitt

Sie: "Wie hälst Du das mit mir aus?"
Ich: "Was gibts daran auszuhalten?"
Sie: "Weis nicht, ich würd das nicht durchhalten..."
Ich: "Du warst ja auch nicht in der Fremdenlegion..."

Stress

Heute war wieder einer dieser Tage die man am besten gar nicht erst angefangen hätte.
Aber was solls.
Zuwenig Zeit für die wichtigen Menschen und Dinge und nicht immer läuft alles nach Plan.
Ich komme in letzter Zeit nicht so zum bloggen, keine Lust, keine Inspiration, kein Humor, kein egal. Also macht euch nix draus.

Wählen

In meinem derzeitigen Wahlheimatbundesland ist demnächst Landtagswahl.
Nun habe ich mir so Gedanken gemacht, was ich wählen werden könnte.
Und da bin ich auf den Wahlomat gestossen.
Witziges Teil, einfach mal ein paar Fragen beantwortet und siehe da:
Ich bin nicht links. Konservativ wäre wohl die politisch korrekte Bezeichnung für alle die, die zu feige sind zu sagen sie würden eine rechtspopulistische Partei wählen.
Jajaja, blabla, ich bin nicht gegen Ausländer, ich war selber die Hälfte meines Lebens einer und hab sogar im Ausland gedient.
Aber um diese Diskussion geht es auch gar nicht, die Mehrheit von euch kleinen Dorfdeppen ist eh zu blöd, mich zu begreifen.
Für mich ist das Ergebnis des Wahlomaten eine Befreiung. Ich brauche nämlich nicht wählen zu gehen.
Jetzt schaust dumm ausser Wäsche und denkst dir: Hä?
Genau. Warum? Ist doch ganz einfach. Damit das politikverdrossene Wahlvolk sich doch noch zum Urnengang entschliesst, nölt doch die linke Presse immer rum: Jeder der nicht wählt, wählt automatisch Rechts.
Super. Das nenne ich doch mal Service. Da sollten sich die Linken oder die Grünen mal ein Beispiel dran nehmen. Ich sitz zu Hause, schlaf aus, tu nix und hab gewählt. Ich würde ja auch nix tun und Links wählen, wenn das auch so beqeum wäre.
Haben denn die Kommunistenköpfe nix gelernt aus dem Zusammenbruch des weltweiten Stalinismus? War ja klar dass die Partei, die die Ladenöffnungszeiten wieder auf 8 Stunden an Werktagen kürzen will und uns den verkaufsoffenen Sonntag versaut, keinen blassen Schimmer von Service und Wählerorientierung hält. Servicewüste Deutschland!!!
Das muss man also der NPD lassen. Die haben den Bogen raus.

Ein Harald Töpfer Stöckchen

Mann denkt an nichts böses und ist immer gut gegen andere und wie wird es einem Vergolten? Mit Stöckchen. Nicht das es so eines dieser brauchbasren Stöckchen wäre, die man als Baseballschläger zum spielen und Blödmannsverhauen verweden könnte, nein, es ist diese Brauch auf dämliche Fragen noch dämlichere Antworten zu finden.
Zu meiner Zeit gab es das Internett in dieser Form noch nicht, wir schrieben auf tote Bäume. Und einer der Bräuche war damals eine Art Fragenbuch rumgehen zu lassen. Das war die coolere Form von Poesiealben. Dort hat man dann so reingeschrieben was man für Musik toll findet und sich ein Jahr später der Antworten geschämt. Eigentlich waren die Antworten nur für einen interessant. Nämlich für den, der in einen anderen verschossen und verliebt war und mit Hilfe dieser dämlichen Büchlein seinen Schwarm besser kennen lernen wollte. Und natürlich, schrob der Schwarm er stehe auf Limahl, stand man selber natürlich auch darauf. Dafür war es gut, für sonst gar nichts.
Diese Stöckchen sind der selbe Scheiss, nur in modernerer Form. Und dann ist es auch noch ein Harry-Potter-Stöckchen, wo ich dieses Milchgesicht doch soooo toll finde! Nun denn, das Stöckchen wurde mir übereicht, ich bekomme fürs Beantworten frisch gebackene Muffins als Belohnung, also dann, leckt mich am Arsch, hier sind die Antworten:


Wie sieht dein Patronus aus?
Mein Patronus wäre wohl ein Wolf. Er war schon immer mehr oder weniger mein Wappentier.

Wozu würdest du Vielsafttrank benutzen?
Das Gesöff und ich und zwei Stunden Zeit, ich wäre König von Deutschland, Papst und der reichste Mensch auf Erden in einer Person...


Wofür Verita-Serum?
Das Zeug brauch ich nicht, mir reicht ein Zahnstocher und ein Lederriemen um jede Antwort die ich haben will zu bekommen...

Welche Form würdest du als Irrwicht für deinen größten Feind annehmen?
Ich. Ich weis was ich für meine Feinde an mir habe...

Wenn du ein Animagus sein könntest, in was würdest du dich verwandeln?
Nun, jedes Tier hat so seine Vorteile. Sei es fliegen, sei es tauchen, sei es Kraft. Ich würde entweder was winzig kleines sein wollen, zum Beispiel ein Silberfisch, zu Fluchtzwecken oder was Angsteinflössendes wie ein Raubtier.

Welchen Platz würdest du in einer Quidditchmannschaft einnehmen?
Da ich keine Mannschaftssportarten mag, wäre ich wohl der Trainer oder der Manager...

Winkelgasse oder Nocturngasse?
Nocturngasse. Legal kann jeder. -> DAS kann ich so mal ruhig stehen lassen!

Welches Tier würdest du wählen um es nach Hogwarts mitzunehmen?
Einen Elefanten. Harhar!


Welche drei Gedanken würden auf jeden Fall in dein Denkarium wandeln?
Gar keinen. Alles was wichtig ist, weis ich, alles was ich vergessen sollte, vergess ich. Wozu also ein Denkarium?

Aus welchem Grund würde sich dein Erinnermich ständig rot verfärben?
Jahrestage und Geburtstage und Feiertage und Wochentage und ...

Was siehst du im Spiegel Nerhegeb?
Ich sehe mich als... (Ach, DAS würdet ihr kleinen neugierigen Arschgeigen wohl gerne wissen wa???)

Welchen der drei unverzeihlichen Flüche würdest du am ehesten anwenden?
Alle, gegen jeden. Ja, auch gegen Dich!

Der lila Schmunzelhase

Das exakte Datum hab ich natürlich quasi unbemerkt verstreichen lassen. Es wäre für mich unpassend an genau dem Tag etwas zu sagen, an dem sich eine bestimmte Begebenheit jährt. Und es würde die Dame auch eher erschrecken, wenn ich plötzlich mich von einer Waschlappenseite zeige und dank Goth, sie mag keine Blumenscheisse und so. Aber ich darf es ruhig auch in der Öffentlichkeit sagen: Danke für ein gutes Jahr!
Warum ich das mache? Ganz einfach.
Ich habe zu Ostern dieses Jahr meinen lila Schmunzelhasen bekommen. Von Ihr.
In den Jahren zuvor hat daran niemand gedacht. Aber ein dahingesagter Satz von mir, so ganz ohne Absicht, ("früher hab ich immer zu Ostern einen lila Schmunzelhasen bekommen...") hat die beste aller möglichen zukünftigen Exfreundinnen dazu bewogen, sich bei Regen und Kälte durch die garstige Welt zu kämpfen und sich den dämlichen Fragen eines Tankstellenbedieners zu stellen ("sind Sie Anarchist?Nein?Aber Satanist?")und einen lila Schmunzelhasen zu kaufen. Und anschliessend hat mein Gothicgirl den lila Schmunzelhasen bis nach Hause getragen, obwohl er bunt ist.
DAS nenn ich Liebe und ich habe so für mich beschlossen, angesichts ihrer vielen Vorzüglichkeiten, wie Koch- und Backkünste und einem fantastischen Aussehen, ihr auf der Liste der potentiellen Mütter meiner zukünftigen Kinder den Spitzenplatz einzuräumen.

Der alltägliche Kampf mit dem Mammut

Ich erinnere mich noch genau an das erste Mal, als ich für eine Dame, die meinen Küchenherd bediente, einkaufen ging.
Es war eigentlich ganz einfach. Bring Schmand mit.
Ich los, ab in den Supermarkt. Einmal rum, nirgendwo stand Schmand drauf. Is nicht da, wird also auch nicht gekauft. Fertig.
Zuhause dann gab es erstmal großes Trara.
"Wo ist der Schmand?"
"Hatten keinen."
"Warum hast Du dann nicht was anderes mitgebracht?"
"WASANDERES stand nicht auf dem Zettel."
"Du hättest doch anstelle davon auch Creme Fraiche mitbringen können!"
"Wenn ich das mitbringen hätte können, warum stand es nicht auf dem Zettel?"
"Das weis man doch..."
"Das weis Mann nicht!"
Gut, Mann wird älter und erfahrener. Er begreift mit der Zeit das es fast so viele Namen für Milchprodukte ähnlicher Art gibt, wie für die Munition seines Revolvers.
Dann kommt zwangsläufig irgendwann die nächste Stufe im Einkaufsstress.
"Bring Schnittlauch mit." So lautet die relativ einfache Anweisung der derzeitigen Kochplatzbesetzerin. Gesagt getan.
Im Supermarkt jedoch gibt es keinen Schnittlauch im Bund. Aber nicht mit mir, denkt sich da der moderne Mann, und spielt seine Welterfahrung aus. Und mit ein paar Schritten ist er in der Tiefkühlabteilung und siehe da, dort finden sich all die schönen Küchenkräuter, appetitlich verpackt, geschnitten und geschnibbelt im Tütchen tiefgefroren.Zipzapzup, Tütchen in die Tüte und ab nach Hause. Mann hat ja schliesslich noch besseres zu tun als einzukaufen. Kaum zuhause kommt das böse Erwachen.
"Hast Du Schnittlauch?"
"Jo." Tütchen präsentiert.
Und hier begient die Krise.
"Ich sagte doch ausdrücklich frischer Schnittlauch."
"Der ist frisch. Frisch eingefroren."
"Der schmeckt nicht frisch, das ist doch alles blöd, wie soll man damit nen Salat machen?"
"Mann macht damit gar nichts. Und was Frau draus macht ist mir egal, solange ich es essen kann."
"Soooooo kann ich nicht arbeiten, ich will frischen Schnittlauch, so kann ich nicht kochen und da ich nicht kochen kann was ich kochen will koch ich gar nichts."
Wenn ich zu Sixt gehe um eine S-Klasse zu mieten und die Dame sagt mir: "S-Klasse ist weg, ich habe noch nen 7er, dann fahr ich doch nicht mit dem Fahrrad nach Hause und heule: "Dann nehm ich eben gar nichts und geh zu Fuß!"
Meine verehrten Damen! Ich als Mann bin gentechnisch dazu in der Lage durch dicke Lagen Stoff die Körpchengröße einer Frau mit verblüffender Genauigkeit trotz Push-Ups zu erschätzen. Ich kann eine mir völlig unbekannte Waffe innerhalb kürzester Zeit verstehen und im dritten Weltkrieg erfolgreich einsetzen. Ich kann Ikeamöbel zusammenbauen.
Einkaufen ist ohne das Töten von Tieren keine adäquate männliche Beschäftigung mehr. Also überfordert uns doch nicht dauernd. Seit froh wenn wir überhaupt was mitbringen und entwickelt mehr Kreativität. Steinzeitfrau musste auch nehmen was kommmt, und wenn das Mammut ein Hase war, wurde eben was aus dem Hasen gemacht. Da hat Steinzeitfrau auch nicht gesagt: "Hättest mal wenigstens indischen Elefant mitgebracht und jetzt gibet eben gar nichts." Nein, Steinzeitfrau nahm Steinzeitmann in den Arm und sagte: "Toller Hase, mein Schatz, ich hoffe Du musstest nicht zu hart mit ihm kämpfen!"
Und zur Belohnung hat Steinzeitmensch sich auch nie über das fehlende Salz in der Suppe beschwert.
Denkt mal drüber nach!