Nun, kann man sich selbst und seiner Handlungen im Moment des Handeln und Denkens bewusst sein? Nun, Auguste Comte ging davon aus, das es nicht möglich ist. Man kann nicht beobachtendes und beobachtetes Objekt gleichzeitig sein. Dieses geht jedoch von einer Singularität des Denkens aus. Somit kann man sich also immer erst nachdem man einen Gedanken hatte oder eine spontane Handlung durchgeführt hat, dieser Bewust werden und diese Beurteilen. Man kann schliesslich nicht etwas beobachten, das noch nicht stattgefunden hat. Bezieht man jedoch die Dualität von Unterbewustsein und Bewustsein ein, dann sieht es schon anders aus. Wenn das Unterbewustsein unabhängig vom Bewustsein weiter seine Denk- und Beobachtungsprozesse durchführt, kann der Gedanke des Bewustseins im Moment seiner Entstehung vom Unterbewustsein zumindest rudimentär im moralischen Sinne beobachtet und beurteil werden. In beiden Fällen kann man aber anführen, das es keinen unbeurteilten Gedanken geben kann. In der Comtschen Annahme findet eine moralische Bewertung vorher statt, da wir permanent auf der Basis unserer moralischen Grundlagen denken und handeln, dem konträr laufende Gänge sofort noch vor Entstehung negieren. Im Falle des kontrollierenden Unterbewustseins kontakariert dasselbe jede Bewuste Entscheidung die dem moralischen Gerüste zuwieder läuft.

Ok, ok, ich merk schon. Mit sowas kann ich hier keinen Blumentopf gewinnen. Schluss damit und zurück zu Dingen mit denen ihr was anfangen könnt.

TITTEN

und

Schuhe

ciao

Mutanten

Also ich komm grad wieder vonner Altstadt. Also so sehr ich ja auch über die Frauen im allgemeinen gerne mal was sage, was ich da gesehen habe, verschlägt einem echt die Sprache. Nicht die Frauen, nein, ich muss es zugeben, nein, es sind meine Geschlechtsgenossen, die mir die Sprache verschlagen. Ich mein wie kann es sein das sich die Krone der Schöpfung nach dem Genuss alkoholischer Getränke in einen Haufen blöckender, muhender, großmäuliger Spacken verwandelt? Weist, auf der Arbeit bekommen die kein Wort raus, sind die Arschkriecher par exelence, aber mit ein paar Bierchen wird Mister-da-hab-ich-aber-mit-der-Faust-auf-den-Tisch-gehauen-und-dem-Cheff-gesagt-was-Sache-ist" draus. So Leute, die sich sonst hinter Ihrer Freundin verstecken, deren Brustumfang kurz oberhalb eines ChickenMcNugget liegt, mutieren plötzlich zu HulkHogan. Am allerbesten aber finde ich die, die im Suff ihre poetische oder charmante Ader finden. Da wird dann aus vollem (<-- ein Wortspiel) Halse Lieder gegrölt, für die ihnen ihre Mama das Mäulchen mit Seife ausgewaschen hätte. Oder eine nichtsahnende junge Dame bekommt dann plötzlich solche Geistesblitze zu hören wie: ssssso alleihen schhhhönne Frau? oder: öööyyyy chickaaaaaaaa. Vor allem scheint der Suff ein Unwiederstehlichkeitsgen freizusetzen. Ich mein, ok, das man sich manchmal ne Frau schön trinkt, ja ok, aber das man sich selbst schön trinken muss ist ziemlich fertig. Überhaupt, Alkohl macht schwul, anders ist es nicht zu erklären das Männer, echte wahrhaftige Männer plötzlich anfangen sich gegenseitig zu betatschen und sich zu umarmen. Ich hab nix gegen ein Bierchen, oder zwei oder zwanzig, aber Mann sollte sich doch ein bischen unter Kontrolle haben. Aber egal. Nein, ernsthaft, Spacken, geht weiter saufen wie die Geisteskranken. Warum? Ganz einfach. Ich geh nämlich jetzt in die Altstadt nicht um was zu trinken, sondern um die Kerle anzuschauen, die an der Alkoholmutation leiden. Das spart mir jede Menge Kohle und ist lustig und unterhaltend wie sonstwas. Und manchmal hab ich sogar das Glück einen dieser Helden beim Kotzen zu beobachten. Dann stell ich mich daneben, frage in freundlich ob es ihm schlecht geht und dann lache ich ihn aus. Ob ich dabei schon mal Haue bekommen habe? Ach woher. Falls der Depp überhaupt noch mal hochkommt, läuft er doch eh gegen den nächsten Laternenpfahl. Also, ich riskiere wenig.

Naja, in diesem Sinne, ein jeder mache sich zum Deppen so gut er kann.

Der größte Coup der Männerwelt

Tja, da gibt es Frauen die behaupten doch glatt, Männer seien Dumm. Und als Bekräftigung nennen sie eine lange Liste von Tätigkeiten, bei denen der Mann interlektuell versagt. Zum Beispiel den Müll rausbringen. Abwaschen. Ebenfalls behaupten diese Damen, Mann könne sich nicht auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren. Naja, also das stimmt natürlich nicht. Mann kann sich super auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren, die beiden Dinge müssen nur in einem BH stecken, das ist alles. Muhaha. Nein ernsthaft. Nach Erfindung des Fegefeuers und der Mehrwertsteuer ist die Legende vom dummen Mann der größte Coup aller Zeiten, den wir Jungs hinbekommen haben. Ich meine, denkt doch mal nach. Alle nennenswerten Erfindungen, vom Kabelfernsehen bis zum Flaschenbier kommen vom Manne. Die größten Konzerne dieser Welt werden von Männern gleitet. Jeder gescheite Staat dieser Erde hat nen Mann als Boss. Wie kommt ihr (Frauen) darauf, Männer seien blöd? Trotz unserer permanenten Beweise geistiger und körperlicher Überlegenheit glaubt ihr immer noch das wir nicht ordentlich abspülen, einkaufen, kochen oder den Müll rausbringen können???? Tja, wer ist denn hier bitte blöd???? Wir haben es geschafft euch die Legende vom dummen Mann zu verkaufen und sind seit dem befreit vom Staubsaugen, Windeln wechseln und anderen unangenehmen Tätigkeiten. Während ihr den Boden wischt schauen wir die Sportschau. Während Ihr das Abendbrot macht, zocken wir ne Runde am Computer. Ich würde sagen, wir sind sowas von geil, wir Jungs. Aber egal. Mädels, glaubt weiterhin das alle Männer Ihr Hirn in der Hose haben und nix im Kopf. Mir solls Rechts sein, wenn du dafür die Bude putzt?! (Kuck mal dahinten, da ist noch nen Krümel) Ich hau mir auf der Veranda nen Bier inen Kopf und mache mir so meine Gedanken über das Hinterteil und was ich bei Einbruch der Dunkelheit eben mit diesem Hinterteil so anfangen werde, das da grade den Rasenmäher durch den Garten schiebt. Braves Mädchen, aber pass auf die Rosen auf......

Die Schuldfrage

Also ehrlich, nicht nur das ich mich schon mit dem Vorwurf herumärgern muss, ich hätte Humor, wird mir doch Tatsächlich in meinem Space eine "tendenziell Frauenfeindliche Haltung" vorgeworfen.

UNGLAUBLICH!!!

Tatsache ist doch, das Frauen halt einfach an allem Schuld sind. Jap. Wenn irgendwo Scheisse passiert, ist eine Frau meistens nicht weit. Gut, gut. Bisweilen übernimmt ein Mann die Verantwortung für etwas, aber nur um die Frau im Hintergrund zu schützen. Zum Beispiel Bush und der Irakkrieg. In Wahrheit ging es nicht um Öl, Terror oder Demokratie im Nahen Osten, nein es giing um eine Frau. Leila F., Amüsierdame in einer nobel Kneipe in Bagdad. Diese Kneipe gehört Abhamdul Al-Fanza, ein Familienmitglied des Husseinclan. Und der hat Bush vor ein paar Jahren vor die Tür gesetzt, weil er nem anderen Kumpel, Al-Gadaffi, die Hütte weggebombt hat. Bush wollte aber Leila F. wiedersehen. Nun, den Rest der Geschichte kennt Ihr ja.

Aber ich schweife ab. Die Schuld der Frau. Ja. Schon seit Adam und Eva (an alle meine Evas, ich liebe euch trotzdem) ist Frau schuld. Ich meine, fragt euch doch mal eines, wustet ihr wie A.Hitler seine Sekretärin hiess? Naaa? Aja. Zufall? Oder eine weltweite Verschwörung? Gallileo dekt auf... Nein, das war jetzt Falsch. Streichen wir den letzten Satz. Also. Zurück zu Eva.

Ich meine, warum sind wir den aus dem Paradies rausgeflogen? hä? Und wenn ich sage, Paradies, dann mein ich Paradies. Stellt euch vor, keine Arbeit, keine Schule, keine Staus, kein anderes Bier, man gammelt den lieben langen Tag so durch die Natur, steckt sich hier mal ne Beere in den Mund, haut sich dort mal ne Stunde in die Sonne zum Schlafen. Keine Miete, keine Rechnungen und das beste, alle laufen naggisch rum. Hey! Hallo! Die ganze Welt ein einziger FKK-Strand, wie geil ist das denn? Und dann kommt Sie! Eva. Und? Klar, sie versauts mal wieder. Wofür? Für etwas das kein Mensch braucht und ohne das man auch heute noch wundervoll auskommen würde. Für Erkenntniss. Ich mein, hätte Eva wenigstens das Paradies gegen etwas eingetauscht das Nützlich gewesen wäre, z.B. einen kostenlosen Pornokanal, ein elektrisches Mutlifunktionswerkzeug mit 79 Anbauteilen, ein Auto ohne Kofferraum und ohne Bequemlichkeit aber dafür mit 12 Zilindern und 500 PS, eine Dauerkarte für "auf Schalke". Irgendwas. Aber nein. Erkenntniss. Toll, Paradies futsch und die guten Sachen, siehe oben, mussten wir uns selber erfinden. Und was hat die Frau von da an gemacht? Hat sie was erfunden das nützlich ist? Na? Nö! Von ner Frau kommt sowas wie Polonium. (ok, für dich ungebildeten Spacken kurz erklärt, das ist ein chemisches Element das die Endeckerin, eine gewisse Curie, nach ihrem Herkunftsland Polen benannte) Selbst so winzige Kleinigkeiten wie den Minirock mussten wir selber klarmachen. Ich meine alles was über den Hausgebrauch geht, kommt vom Manne. Oder warum ist der Chefkoch <-- Mann achte den Wortstamm-- immer ein Mann? Und trotzdem, ja trotz alledem, sind wir Männer großzügig, verzeihen und lassen die Frauen teilhaben an unserer schönen Welt. Ja, so sind wir. Und mein Part ist es lediglich auf genau das hinzuweisen. Also, wie Ihr selber seht, von Frauenfeindlichkeit keine Spur!!!!

So. Arbeit ruft, ich kann sie nicht mehr überhören. Schönen Tag noch.

Ein ganz normaler Abend mit Frau

Also etwas aktuelles. Ihr kennt das ja. Einer dieser kuscheligen DVD-Abende, an denen Mann sich einen romantischen Kriegsfilm, einen gefühlvollen Horrorfilm oder zumindest ein geschichtslehrendes Kriegerepos anschaut. Dann kam das was wir Männer ja so gut kennen:

Ich: Ich bestell mal Pizza. Willst du auch was?

Sie: Nein

Ich: Okay

Sie: ... oder doch?!

Ich: Was denn nu?

Sie: Ich weis nicht...

Ich: Du weist nicht ob du was willst?

Sie: Nein.

Ich: Hast du Hunger?

Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon...

Ich: was heist irgendwie?

Sie: Das heist das ich mir nicht sicher bin.

Ich: Wenn ich hunger hab, merk ich das!

Sie: Vieleicht hab ich ja nachher Hunger.

Ich: Also bestell ich dir was.

Sie: Und wenn ich dann später doch nichts mehr will?

Ich: Dann isst du es halt nicht.

Sie: Das ist doch Verschwendung!

Ich: Dann heb es dir eben für morgen auf.

Sie: Und wenn ich dann morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Ich: Pizza kann man immer essen.

Sie: Ich nicht...

Ich: Dann such dir halt was anderes aus.

Sie: Ich will aber gar nichts anderes.

Ich: Also doch Pizza?

Sie: Nein.

Ich: Also gar nichts.

Sie: Doch..!

Ich: Du machst mich verrückt.!

Sie: Warum bestellst du dir nicht schon mal was?

Ich: Wie du meinst....

Sie: Aber nimm Pizza mit Zwiebeln!

Ich: Aber ich mag gar keine Zwiebeln auf ner Pizza.

Sie: Ich schon.

Ich: Ich dachte ich sollte MIR was bestellen?

Sie: Sollst du ja auch.

Ich: Und warum dann Zwiebeln?

Sie: Falls ich Hunger bekomme wenn dein Essen da ist.

Ich: Und?

Sie: Glaubst du ich will was essen was ich nicht mag?

Ich: Wiso du?

Sie: Wiso nicht?

Ich: Moment, ich soll MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, FALLS du eventuell doch Hunger bekommen solltest?!

Sie: Genau.

Ich: Und was soll bitte Ich dann essen????

Sie: Na vieleicht hab ich ja auch nachher keinen Hunger...

Hm, meint ihr ich bekomme mildernde Umstände?

Ansprüche

Naja, nach dem wir geklärt haben wie Mann sich entscheidet um die Richtige zu finden, unterhalten wir uns nun über das, was Mann machen muss um diese auch zu behalten. Sofern Mann will. Aber gehn wir mal davon aus, das Weibchen, das Mann zu behalten gedenkt ist soweit ok. Was tun. Gaaaanz einfach. Hier mal ein kleiner Überblick über das was man als Mann sein sollte um eine Frau glücklich zu machen.

Mann sollte nur ein

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Terapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnissvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. hingebungsvoll
39. leidenschaftlich und vor allem
40. zahlungskräftig sein.

Gleichzeitig sollte er darauf achten, dass

• er nicht eifersüchtig ist und dennoch nicht unintressiert
• er sich mit seiner Familie versteht, aber nicht mehr Zeit dort investiert als in seine Freundin/Frau
• ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat, dabei aber nicht zu sehr um nicht zu klammern.

Sehr wichtig ist es niemals, nie never ever ihre

Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Datum des erstens Treffens, Datum des ersten Essen gehn, Datum des ersten....., Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen und ihrer Lieblingsfreundin nicht zu vergessen.

Ja ich glaube das wäre auch schon alles. Ist doch nicht schwer, Jungs, oder? Na dann klappts auch mit der Nachbarin.

Die Entscheidung

Also. Mal überlegen. Da war doch was. Aaaaach ja. Ein besonderes, ewiges Thema. Die Frauen. Genau. Also. Die größte Frage die man sich so als Mann stellt, ist die, wie ich finde ich die Richtige. Ich mein, wer kennt das nicht. Ein nettes Wort hier, ein Lächeln dort, und schon haste drei Weiber an der Hand. Wie soll man sich entscheiden. Für wen oder doch alle drei gleichzeitig? Gut, ok, das wäre natürlich das Optimum. Aber es ist nicht immer zu realisieren. Also kommt der Zeitpunkt wo Mann sich entscheiden muss. Nun, Onkel Rumms erzählt euch jetzt mal wie Mann das macht:

Zur Entscheidung welche von den dreien ein dauerhaftes Aufendhaltsrecht in meinem Schlafzimmer eingeräumt bekommt, habe ich einen Test gemacht. Ich gab jeder Frau 1.000,- Euro. (Wie du hast keine drei tausend Euro? Alter, wenn du schon keine Kohle hast, was willste dann mit Frauen? Kümmer dich erst mal um das wichtige, also schaff Geld ran, du Nichts!) Ich sagte Ihne, ok, hier habt Ihr das Geld, nun macht mal was draus.

Die Erste kaufte sich Schuhe und Kleider, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!!"

Die Zweite kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, mit einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier. Sie sagte: "Das sind meine Geschenke an Dich, weil ich dich liebe!"

Die Dritte machte eine geschickte Investition mit dem Geld, vermehrte es, vervielfachte das Geld in kurzer Zeit. Es war ein echt großer Profit. Sie kam zu mir und sagte: " Ich habe das Geld genommen und vermehrt, für eine gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Ich war natürlich sehr beeindruckt von allen drei Frauen, ich zog mich zurück und überlegte mir wie ich mich entscheiden sollte.

Nach langer und reiflicher Überlegung nahm ich dann die mit den größten Titten!

Aller Ende Anfang

Soooo, weil alle, wirklich alle damit Anfangen so einen Unsinn zu machen, mach ich einfach mit. Schliesslich sind wir ja auch nur ein angepasstes Machoarsch. Und nun? Hm. Tja. Nun werd ich also wie Millionen anderer jeden Tag meines Lebens damit zubringen die Welt mit Wissen zu versorgen das diese nicht braucht. Ich mein: Hallo! Wen intressiert dieser Scheiss hier? Wer von uns beiden ist jetzt der grössere Depp? Der (also ich) der diesen Space hier mit Schund über sein Leben zumüllt, oder der (also Du), der diesen Schund liest. Und dann womöglich noch kommentiert!!! Der Gipfel der Dummheit.

Aber keine Angst. Da ich kein Permachatter bin (ich sagte Perma, nicht S.....), hab ich auch ein Leben neben der virtuellen Realität. OH ja, das gibt es in der Tat, nein, das ist nicht nur ein Gerücht. Ernsthaft, da draussen, jenseits des Monitors, da gibt es Leben. all das was Du Dir ergoogeln kannst, gibt es dort zum anfassen und erleben. Jaa, halt mich ruhig für bekloppt, aber so ist es. Und in diesem Leben dort draussen, dort treib ich mich viel rum. Somit werd ich nicht allzuoft hier reinschreiben. Also, hm. Doch ein Licht am Ende des Tunnels. Denn glaube mir, mein lieber Spacespanner, wie mein echtes Leben ausschaut, das willst du gar nicht wissen.

So dann sage ich erstmal ciao, ich geh mal ne Runde in meinem Geldspeicher schwimmen.